びょいんの日。
長かった。
今日まですごーーーーーく長かった。

いろいろ、親との確執とか家出とか睡眠のこととか話したいことがたくさんあって。
中心は、やっぱり親、てか家族のことでした。

なんで父親がダメなんだろう。
生理的に受け付けない。
顔を見ただけでイライラしながら抑うつ感が芽生える。
同じ家の中にいたくない。
話したくない。
勿論、先日ちょっと喧嘩をしたのもあるけれど
その喧嘩だってわたしが父親を受け付けられないから起きたようなもの。

どうしてもう何年も前のことなのに、
兄にびょーきのわたしを罵倒されたことを消化できないのだろう。
それが未だに繋がっていて、彼の生活音……階段を上る足音や
仕事から帰ってきて玄関を開ける音が聞こえるだけで怖い。
部屋でテレビを観ていて聞こえてくる馬鹿笑いにイライラする。

わたしの傷は炎症を常に起こしているんだって。
少し良くなってもすぐに塩を傷口に摺り込まれる。
勿論、本人たちはそんな意識全くない。

わたしが「嫌」なこと。
わたしが「傷付く」こと。
伝えているのに伝わっていない。
本人たちは、「それ」を重要視していないから
同じ塩を何度も摺り込み、わたしの炎症はいつまでも治らない。

主治医には、家を出ることを賛成された。
というか、なんで出ないの？
と。

あなたの場合は、物理的にも精神的にも距離を置かないと
その傷はいつまでもいつまでも完治しないよ、
って。
治したくても治させて貰えない。

でも、主治医がわたしが父親に対して嫌悪感を抱くことの
理由を分析されたけれど、それは納得いかなかった。

幼い頃は父親に甘えていたでしょう？
それを今も求めながらも、相手があなたの症状を理解していないから
あなたは受け入れられていないと反発的になってしまうのでは？

そんな記憶なんて、ない。
甘えたい？
きもちわるい。吐き気がする。

そこまでは言わなかったけれど、否定はした。

とにかく根本的に性格が合わないのだ、彼とは。
たぶん、お互いにお互いを理解出来ていないのだろう。

彼は、わたしのびょーきを。
それ故の、わたしのして欲しくない事、言ってほしくない事、
踏み入れて欲しくない範疇の事。

わたしは、彼の考え方・価値観そのものを。

明日、不動産屋に行く。
先日、いいなと思った物件を見つけて見せてもらった。
外観はボロいけれど中はリフォームしてあってキレイ。
洗面台がないのと、キッチンのシンクが狭くて浅いこと、
同じく収納が少ないことがネックだけれども
キッチンも部屋も広くて家賃からすれば贅沢な部屋。
その契約書類を取りに行く。

ただ、保証人がまだ決まっていない。
親には頼みたくない。
姉に相談してみたけれど、経済的な面を心配するメールが来て
それに対する返事はしたけれど、未だYESもNOもない。

でももう、絶対に出るんだ。家を。
幸い、来月半ばで通勤の定期が切れる。
それまでには完全に出たい。

勿論、お金はない。
だから最初は最低限、カーテンと冷蔵庫とガスコンロしか買えない。
洗濯はコインランドリーだ。
それでも構わない。
ハタから見たらどんな惨めな生活でも構わない。
絶対に出てやる。

睡眠に関しては。
はっきりと、眠剤は増やせないと言われてしまった。
もう、メジャーしかないよ、と。
でも食べられない、完全に痩せているあなたにはメジャーは出せない、と。

……別にメジャーは望んじゃいないんだけどな。
メジャーはわたしにはキツすぎるってヒルナミンで分かったし。

でもまぁ、起きられないより眠れない方がマシだから。

今日は話をいっぱい聞いてもらって、泣いて、
少しスッキリしたけれど納得はいっていない。

たぶん、家族に関するわたしの感情は、誰にどう言われても
きっとわたしは納得なんて出来ないのだろうな。

むーん。
このカテゴリ続きですみません。。。

なんだか定期的に負のスパイラルがやってくる気がする。
生理前かと思っても、なかなか生理来ないし。

あああーーー。
二日仕事を休んでしまいました。
駄目人間。

分かってる。
落ちてる理由は仕事じゃない。
家だ。

早く解放されたい。

早く動き出したい。

だけど動けない。
身体が重い。

明日は仕事に行かなくちゃ。

なんか駄目だ。
低調気味。

前々回からびょいんが一ヶ月おき。
よくなってきてる証拠？
自覚は全くない。
抑うつ感は減ってた気がするけれど、また復活してきたし。
睡眠障害が……早朝覚醒というレベルなのか。
先週までは2時間睡眠がデフォ。
今週になったら1時間半睡眠が定着してしまった。

ここ数日、どうにも気分が晴れなくて。
次のびょいんまでまだまだ2週間以上。
辛い。
早く先生に会って話をしたい。

そして、今、無性に家を出たくてたまりません。
ゼロからやり直したい気持ちと、
やっぱり、駄目なんです。家族が。
顔を見ただけで妙にイライラしてきて仕方がない。
精神状態が悪化する。

ちょっと昨日の朝、ただでさえ「そういう」状態だったのに
輪をかけるような出来事があって、もう、家出したい願望MAX。
無料の住宅情報誌早速Getしましたよ。
もうね、ボロアパートでもいい。
安くていい。

と、思ったら
会社から割りと近くて許容範囲以下のお値段で
仲介手数料はあるけれど敷金・礼金はナシ、
1Kだけど風呂トイレ別で部屋も8畳フローリング、2階建ての2階。
しかもベランダがあって南向き。

前に住んでいたアパートが立地が最高中の最高だっただけあって、
交通機関がイマイチ……なのだけれども、贅沢を言っていられない身としては
かなーりおいしい物件です。

ただ、もう契約済みの可能性もあるわけですが。
でも月曜に不動産屋に問い合わせてみよう。

正直言うと、引っ越すお金もない。
家を出るんだったら、親の力は借りたくない。（荷物運びですら。
前のアパートに引っ越すときも、前のアパート引き払うときも自力だったし）
でも、借金してでもいいからとにかく家を出たい。

安寧が欲しい。

……そしたらまた、エセカレとの逢瀬が頻繁に復活しそうだけれどね。
でも今はそんな仮初めの「情」でも欲しいんだよ。

二ヶ月近く放置。。。(苦笑)
そして久々エントリーのくせにこのカテゴリ。。。(苦笑)(苦笑)(苦笑)

あ。
ちなみに↓のエントリー。
嘘書いてました。
いかんな、記憶障害が……。

誕生日はお休みでした。仕事なんてしてませーん。
んで、この日は行きつけのバーで知り合ったバーテンさん＆
常連客さん＋常連客さんのお仕事上のお知り合いたちと
ボジョレーパーティー兼バースデーパーティーしてもらったのです。
こんな感謝感謝なことを忘れていたわたし。。。
おわとる。。。orz

---

本題。

なんかね。
最近、自分って満たされていないのかなぁって思う。

仕事はそれなりに楽しい。
わたしなりのやりがいも感じているし、成果も出していると思う。
＃昨日は課長のひとことにムカっときたけど。

相変わらず、お酒は呑みに行って楽しい時間を過ごしてる。

懐かしい友達とも再会できたりして、嬉しい。

サッカーも、今年のJ開催に向けていろいろ準備を進めてる。
サッカーといえば、去年は栃サポ友達も出来たりして、
オフシーズンの現在もたまに会ったりして嬉しく楽しい。

びょーきは、あんまり悪くない。
抑うつ状態に関しては。

…………だけど、何かが物足りない。

なんていうのか。
愛情に飢えている気がする。
愛情。
LOVEばかりではなくて。
や、LOVEもなんだけど(笑)

ボニ氏と別れて一年以上。
いいなぁ、と思う人との出会いはあってもことごとく妻子持ちだし(笑)
挙句に
「(自分が)独り身だったら(ゆーさんと)付き合いたいと思う」
とかね、なんなのもう。

ばっかりじゃなく。
友達においても、新しい出会いはあるけれど
たしかに楽しいのだけれど、だけど楽しいのあとの寂しさが必ずあって。

そのせいか分からないのだけれど、
もしかしたら

買い物依存症

に
片足突っ込んでいるかもしれない。
まだ、主治医には相談していないのだけれど。

必要なものを買っているのだと思う。
だけど、分不相応な買い物なのかもしれない。
お酒やタバコが止められない。
アル中やニコ中ではないけれど。
CDなんかは買ったら満足で終わっている場合が多い。
だけど処分できない。
おかねないのに、欲しいと思ったものを我慢できない。

お酒は……専ら外で呑んでる。
それはね、たぶんきっと寂しいんだと思うんだ。
呑みに行って、お店の人とお喋りするのが楽しい。
だから今日はちょっとだけ、と思ってもいつ間にか長居して。
長居すれば当然、呑む量も増えるわけで。
となると当然一回の呑み代もそれなりになるわけで。
だけど、アットホームな、本心はどうかわからないけれど
遊びに行けば快く迎えてくれて話に付き合ってくれる
あの空間から離れられない。

来月のカードの支払いが、大変なことになった。

また、親にお金を借りなきゃたぶん無理。

一度、大金借りてカードの借金チャラにしたのに。

完全な買い物依存症ではないと思う。
先にも書いた通り、必要なものが重なってしまっている部分もあるし。
だけど、無駄なお金を使っているのも事実。
お金を使っても、そのときはよくても家に帰ってひとりになるとやるせなくなる。
買ったことを、使ったことを後悔することはあまりないけれど、
やっぱり満たされた気持ちにはならないことも多々ある。
主治医に相談したほうがいいのかな。。。

11/23のタイトルが「1day『s』」になっていました。。。
お恥ずかしい。。。

そんなわけで、11/24、晴れて三十路に突入しましたー。
まあ、誕生日は特別コレといったこともなく。
仕事で大忙しでした(^-^;)
あえていうなら、24日、0時になった瞬間を
ひとりで迎えることがなかったので
そのときの出来事が嬉しかったかどうかはさておいて
なんだかよかったなぁ、と思いました。
ま、一緒にいてくれたひとはわたしがその瞬間三十路になるなんて
知らなかったんだけどね(笑)

でも、たくさんのひとからお祝いのメールやメッセージを頂いて
本当に感無量。
ありがとうございました。

んで。
その後再びここを放置していたのは、もうカウントダウン終わったぜー！
だからではなく、PCの調子が悪かったためで。。。

数ヶ月前からモニターが歪んでデスクトップに横筋が入ったり
ぐにゃ～んと縦に伸びたり、果てはツールバーが縦伸びのせいで
見えなくなったり……という現象が起きていたのですが(たぶん寿命)、
ホント誕生日を境に悪化が激しくなりまして、使い物にならなくなってしまったのです。

そんなわけで、本日モニター買い換えました。
中古だけど。

だって、PC自体もう買って6年近く経つし、
まぁまだ一応HDDは生きているけどアプリケーションの動作が遅くなってきたり
仮想メモリが限界来てるみたいだし、
そのうちHDDもご臨終近いかなぁ、と思いまして。
でもまるまる買い換える余裕もないから、
だったらモニターだけ新品で買うのもなんだし中古で安く済ませばいっか、と。

そんなわけで、HDDはNEC、モニターはMITUBISHIちゃんです。
解像度も1024＊768から1280＊1024に変わり
ホームを見たらあららー、なことになっているので修正せねば。。。
てかいい加減、ホームの写真変えろってな。。。

10月に友人の結婚式があったのと、
ここ最近サッカー観戦にハマっているのとで
デジカメも新しく買い換えたので(でもやっぱりオリンパスｗ)
ちょこちょこ写真も更新していけたらいいなー。

さてさて新しい一年。
どうなることやら。
新しい10年。
どう過ごしていこうかな。

おはようございます。
珍しく、朝の更新です。

いやね、夜に急遽予定が入っちゃったもので。。。
日付が変わる前に帰ってこられなさそうだなー、と。

29歳最後の更新なわけですが、なにぶんゆうべギリギリに
サッカー日記を書いたものだからネタがありません(笑)
今日がどんな一日になるかも分からないし。

どんな一日になるんだろう。
とりあえずは平穏無事な一日であることを願う(笑)
むしろ、どんな一日にしてやろうかな。

まぁ、昨日トモとも話をしていたのだけれど、30になるからって
何が大きく変わるかと言うとそんなことは特別にないんだよね。
19から20になるときは、
これで堂々とお酒が呑めるー
とか
タバコが吸えるー
とかあったけど(まぁ、タバコは吸いだしたの働き出してからだけど)、
30になるからって法律的なものがなにも変わるわけではないし。
世間の目は変わるかもしれないけどｗ

結婚とかもわかんないしねー。

ま、30代のことは30歳になってから考えるとして。
29歳。最終日。
仕事ではあるけれど、精一杯謳歌したいと思います！

今から言えることは、
いちばんお気に入りのメイクをして
いちばんお気に入りの服を着て出かけよう。

それだけ(笑)

ちなみに、今日はしまちゃんのバースデー。
一日違いなんだ♪
あとでおめでとうメール送っておこうっと。
しまちゃん、わたしもいよい30代に追いつきますよ！

まったく実感がわかないまま、20代もあと2日となりました。

そんな本日は、都内までお出掛け～。
サッカーの試合観に。

サッカー、といってもJ1とか日本代表とかじゃなくて。
えと、実は2年くらい前から今季J2に昇格した栃木SCを応援しておりまして。
最近、本格的にサポーターになりまして。
んで、今日は横浜FCとの試合だったので、
横浜のホーム・駒沢オリンピック公園総合運動場陸上競技場まで行って来たのです。
ひとりで(笑)
だってサポ友達、まだいないんだもんー。
試合もたいていが土日だからなかなか休み被らないし。

ちなみに栃木SCは昨日の時点でJ2・18チーム中17位。
横浜FCは16位。
勝ち点差3。
ただ、得失点差があるので、今日勝って勝ち点が並んでも
17位のままではあったのだけど。

結果。
0-1で負けました･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

前半30分に、栃木のミスから横浜と栃木GK柴（柴崎・お気に入り選手♪）との
一騎打ちになりまして、やられました。。。

その後はかなり攻めたんだけど、得点には結びつかず。。。
悔しい。
すっごい悔しい。
栃木は先日の練習でFWの要レオナルドとDFの要岡ちゃん（岡崎・
これまたお気に入りの選手♪）が負傷して、今季残り試合の出場は絶望。
それも大きかったとは思うけれど、だけど要選手ふたりがいなかった割りに
試合の内容は悪くはなかったと思う。
だからこそ余計に悔しい。

試合終了後、汚いブーイングをしているサポもいたけど、
なんかアレは気分悪かったなぁ。
そりゃたしかに下位争いで負けて悔しいのは分かるけれど、
そこまでする？　って感じで。
むしろわたしは「お疲れ様！　次こそは勝とうよ！」と拍手を送ったくらいだし。

負けたのはチームが悪いのだけどさ。
でもあんな走って動いて攻めた試合なんて久しぶりじゃない。
たった、今回のゲームだけじゃなくてもっと全体的に評価してあげようよ。
ドローや負けが続いて、勝ち試合がしばらくなくてスッキリしない気持ちも
分からなくはないけれど、悔しくて情けなく感じているのは選手がいちばんだよ？

J2も今季残り2試合。
29日、ホームの栃木グリーンスタジアムでのヴェルディ戦と
12/5、アウェーのザスパ草津戦。
どっちも休みを取ったので観に行きます。応援に行きます。
今日も喉がガラガラになったけれど、声が出る限り声出して飛んで
腕振って応援してきます！

昇格一年目。
そうそう上位なんて狙えるものじゃないのは分かっているけれど、
だからこそ上を狙う時間はたっぷりあるわけで。
今だけじゃなく先を見て応援して欲しいなぁ。

今季が終わったら、選手の入れ替えも大量にありそうだ。
強くなるためには仕方がないけれど、一年間選手たちを見てきたから
寂しい気持ちもある。
レンタル移籍の選手もいるしね。
それでも栃木愛、貫きます！

ちなみに前節のホーム戦も観に行ったのだけど、そのとき隣にいた男性と
今回偶然にも再会。
彼も残り2試合観に行くということで、連絡先を交換しました。
なんか嬉しいな。

で、その後は渋谷に出て長年の友人のトモとお茶。
当日突然の呼び出ししちゃってごめんね！
でも、トモとわたしは性格はたぶんまるきり違うのに、
生活や出来事が似ている部分がたくさんあって、安心して洗いざらい
話の出来る大切な友達なんだ。
トモの話もたっぷり聞いて、わたしの話も聞いてもらって。
トモはわたしを否定しない。
ありがとう。

試合は負けたけれど、それで気分がいいっていうのはおかしいのだろうけれど、
初めてサポさんの友達が出来たり、親友と会えたり、
今日は都内に出てよかった。

明日は仕事だから、20代最後のステキな出来事、かな(笑)

そいや、トモとは渋谷のTUTAYAの上にあるワイヤードカフェでお茶したのだけれど、
TUTAYAにaccessの結成15周年記念完全限定生産DVDがまだあって、
かなーり欲しかった。。。
が。。。
28000円するのよ。。。

先月と先々月、カード使いすぎたしぐっと我慢。
Amazonでもまだ在庫あったし、あと1、2ヶ月我慢します。
いつもだったら「誕生日プレゼント！」とかいって買いそうだけど、
我慢できた今日のわたしはエライエライ(笑)
ま、これからなにかと出費予定があるからね～。

20代最後の明日は、仕事に没頭します！
……大量の返品作り。。。

明日はボジョレー呑んで帰ろうっかな。