むーん。
このカテゴリ続きですみません。。。

なんだか定期的に負のスパイラルがやってくる気がする。
生理前かと思っても、なかなか生理来ないし。

あああーーー。
二日仕事を休んでしまいました。
駄目人間。

分かってる。
落ちてる理由は仕事じゃない。
家だ。

早く解放されたい。

早く動き出したい。

だけど動けない。
身体が重い。

明日は仕事に行かなくちゃ。

なんか駄目だ。
低調気味。

前々回からびょいんが一ヶ月おき。
よくなってきてる証拠？
自覚は全くない。
抑うつ感は減ってた気がするけれど、また復活してきたし。
睡眠障害が……早朝覚醒というレベルなのか。
先週までは2時間睡眠がデフォ。
今週になったら1時間半睡眠が定着してしまった。

ここ数日、どうにも気分が晴れなくて。
次のびょいんまでまだまだ2週間以上。
辛い。
早く先生に会って話をしたい。

そして、今、無性に家を出たくてたまりません。
ゼロからやり直したい気持ちと、
やっぱり、駄目なんです。家族が。
顔を見ただけで妙にイライラしてきて仕方がない。
精神状態が悪化する。

ちょっと昨日の朝、ただでさえ「そういう」状態だったのに
輪をかけるような出来事があって、もう、家出したい願望MAX。
無料の住宅情報誌早速Getしましたよ。
もうね、ボロアパートでもいい。
安くていい。

と、思ったら
会社から割りと近くて許容範囲以下のお値段で
仲介手数料はあるけれど敷金・礼金はナシ、
1Kだけど風呂トイレ別で部屋も8畳フローリング、2階建ての2階。
しかもベランダがあって南向き。

前に住んでいたアパートが立地が最高中の最高だっただけあって、
交通機関がイマイチ……なのだけれども、贅沢を言っていられない身としては
かなーりおいしい物件です。

ただ、もう契約済みの可能性もあるわけですが。
でも月曜に不動産屋に問い合わせてみよう。

正直言うと、引っ越すお金もない。
家を出るんだったら、親の力は借りたくない。（荷物運びですら。
前のアパートに引っ越すときも、前のアパート引き払うときも自力だったし）
でも、借金してでもいいからとにかく家を出たい。

安寧が欲しい。

……そしたらまた、エセカレとの逢瀬が頻繁に復活しそうだけれどね。
でも今はそんな仮初めの「情」でも欲しいんだよ。

二ヶ月近く放置。。。(苦笑)
そして久々エントリーのくせにこのカテゴリ。。。(苦笑)(苦笑)(苦笑)

あ。
ちなみに↓のエントリー。
嘘書いてました。
いかんな、記憶障害が……。

誕生日はお休みでした。仕事なんてしてませーん。
んで、この日は行きつけのバーで知り合ったバーテンさん＆
常連客さん＋常連客さんのお仕事上のお知り合いたちと
ボジョレーパーティー兼バースデーパーティーしてもらったのです。
こんな感謝感謝なことを忘れていたわたし。。。
おわとる。。。orz

---

本題。

なんかね。
最近、自分って満たされていないのかなぁって思う。

仕事はそれなりに楽しい。
わたしなりのやりがいも感じているし、成果も出していると思う。
＃昨日は課長のひとことにムカっときたけど。

相変わらず、お酒は呑みに行って楽しい時間を過ごしてる。

懐かしい友達とも再会できたりして、嬉しい。

サッカーも、今年のJ開催に向けていろいろ準備を進めてる。
サッカーといえば、去年は栃サポ友達も出来たりして、
オフシーズンの現在もたまに会ったりして嬉しく楽しい。

びょーきは、あんまり悪くない。
抑うつ状態に関しては。

…………だけど、何かが物足りない。

なんていうのか。
愛情に飢えている気がする。
愛情。
LOVEばかりではなくて。
や、LOVEもなんだけど(笑)

ボニ氏と別れて一年以上。
いいなぁ、と思う人との出会いはあってもことごとく妻子持ちだし(笑)
挙句に
「(自分が)独り身だったら(ゆーさんと)付き合いたいと思う」
とかね、なんなのもう。

ばっかりじゃなく。
友達においても、新しい出会いはあるけれど
たしかに楽しいのだけれど、だけど楽しいのあとの寂しさが必ずあって。

そのせいか分からないのだけれど、
もしかしたら

買い物依存症

に
片足突っ込んでいるかもしれない。
まだ、主治医には相談していないのだけれど。

必要なものを買っているのだと思う。
だけど、分不相応な買い物なのかもしれない。
お酒やタバコが止められない。
アル中やニコ中ではないけれど。
CDなんかは買ったら満足で終わっている場合が多い。
だけど処分できない。
おかねないのに、欲しいと思ったものを我慢できない。

お酒は……専ら外で呑んでる。
それはね、たぶんきっと寂しいんだと思うんだ。
呑みに行って、お店の人とお喋りするのが楽しい。
だから今日はちょっとだけ、と思ってもいつ間にか長居して。
長居すれば当然、呑む量も増えるわけで。
となると当然一回の呑み代もそれなりになるわけで。
だけど、アットホームな、本心はどうかわからないけれど
遊びに行けば快く迎えてくれて話に付き合ってくれる
あの空間から離れられない。

来月のカードの支払いが、大変なことになった。

また、親にお金を借りなきゃたぶん無理。

一度、大金借りてカードの借金チャラにしたのに。

完全な買い物依存症ではないと思う。
先にも書いた通り、必要なものが重なってしまっている部分もあるし。
だけど、無駄なお金を使っているのも事実。
お金を使っても、そのときはよくても家に帰ってひとりになるとやるせなくなる。
買ったことを、使ったことを後悔することはあまりないけれど、
やっぱり満たされた気持ちにはならないことも多々ある。
主治医に相談したほうがいいのかな。。。

ミクシで同じようなことを書いたので、またかよと思う方も
いらっしゃるかもしれませんが、すみません。
吐き出させてください。

今日（もう、昨日か）、職場で泣いた。売り場で泣いた。

今までも、泣きそうになったことは何度もあった。
メンズにいたときも、食品にいたときも。
でも目がどんなに潤んでも、涙を流すことは絶対にしなかった。
事務所やストックで泣いたことはあっても、
売り場では絶対に泣かなかった。

だけどそれが今日崩れた。

悪いのはわたし。
ある作業を年下先輩ちゃん（リーダーではない方）と行っていたのだけれど、
遅番だったサブマネの先輩が出勤してきて作業の最終段階が不安だった
わたしは、中途半端なままサブマネに引き継いでしまった。
その後、また別の作業があって、その最後を年下先輩ちゃんに任せてしまった。

サブマネに引き継いだことは、
「○○が××だったんですけれど……」
年下先輩ちゃんに任せてしまったことは、本来だったらいちばん下っ端の
人間（＝わたし）がやるべき雑用。

年下先輩ちゃんが休憩に行った後、サブマネに
中途半端な引継ぎと、雑用を年下先輩ちゃんに
「すみません」のひとことで任せてしまったことを窘められた。

「どうして中途半端にわたしに引き継いだの？
分からなかったり不安だったら、『××までやったんですけれど、
その後が分からない（不安）なので教えてください』っていうべきじゃないの？」
「年下先輩ちゃんのことを、ちゃんと『先輩』として見ているの？
『すみません』だけじゃないでしょう。
そりゃあ、手が空いていればわたしだって雑用はするけれど、
『すみません、お願いします』、まで言うでしょう？」

正論です。

わたしはいつも、ひとこと足りない。
あとひとことが言えない。
後からあとひとことを言えばよかったと気が付く。

そんな自分を分かっていたから、分かっているのに実際に出来ない自分を
情けなく思っていたから、他人から指摘されて自分の中の何かが
ぷつんと音を立てて切れてしまった。
同時に涙腺も切れてしまった。

わたしは
「分からないので教えてください」
が言えない。
考えて、分からなくて、うやむやにしてしまって、
最終的にハタから見たら放置している状態を
誰かが気が付いてフォローしてくれる。

どうして？
どうして言えないの？

だって、自分でやらなきゃ。自分がやらなきゃ。
って思い込んでいたから。

正社員として入社して、
22そこそこの小娘が自分の親くらいの人間に、
彼女たちが派遣だというだけで「指示」をしなきゃいけなかった。
彼女たちの上に立たなければなかった。
だから、自分でなんとかしなきゃ、って思うようになっていた。
他人に「分からないことを聞く・相談する」ということが出来なかった。
しちゃいけないんだと思っていた。

自分で、自分が、自分で、自分が、自分で、自分が…………

そんな強迫観念に囚われているんだと思っていた。

けれど、サブマネにそれはプライドだと言われた。

……考えたら当たり前なんだけれど。
自分で考えて分からなかったり不安だったりで、
曖昧に他人にその後を任せるのは無責任でしかない。
自分がやらなきゃと手を出して中途半端にしか出来なくて、
だけど自分がやらなきゃいけないと思い込むなんて、思い上がりだ。

今は、売り場の中の唯一の正社員といえどもいちばんの下っ端だ。
今の世界は雇用体系なんて関係ない。
年功序列じゃない。
経験順だ。

分からないこと、不安なことを
「だから教えてください」
と言うことを、恥ずかしいと思っていた。思っている。
出来ない人間だと思われるのが怖いんだ。

だけどわたしは出来た人間じゃない。

実際、自分で考えてやったことでも
「優先順位が違う」
と言われたことも何度もある。

出来ない人間なんだ、わたしは。

それを認められなかったのは、
やっぱりプライドが高かっただけなんだろうな……。

プライドなんて、とっくの昔に失くしたと思っていたよ。
びょーきになって、「当たり前」のことが出来なくなって、
自分が駄目人間だと散々思い知らされて、思い知って、
プライドなんてとっくに失くしたと思っていたよ。

だけど、あったんだね。

勘違い甚だしい。

情けない人間。
滑稽な人間。

変わらなきゃ。

変われるのかな。

だけど、変わらないと何も変えられない。
全てを失うだけ。

おととい。
呑んで帰って。
酔っ払った勢いで、おかんに「本当のコト」初めて話す。
おかんは何も言わなかった。

昨日。
寝逃げ。
友達と夜ご飯の約束をしていたけれど、ドタキャン。
ごめんなさい。

今日。
仕事。
何をしたわけではないけれど、
一日中こわくてこわくてこわくてこわくてこわくて。
長くて短い一日。
短くて長い一日。
まだまだ序の口。
今日から四日出なのに。
こわくてこわくてこわくてこわくてこわくてこわくてこわくてこわくて。
こわくてたまらない。
スタッフがこわい。
お客様がこわい。
何もしていないのに。
何も言われていないのに。

こわい。

四日出のあとは、また、友達と遊ぶ約束。

前回遊んだときにも、直前に落ちてそれでもむりやり会ったけど、
やっぱりどこか引きずってたみたいで相手もそれは感じ取ったみたいで。
何も言われなかったけれど。
長い付き合いだから、空気で分かるよ。
ごめん。

今回は楽しく笑えるかなぁ。
沈黙を起こさないで済むかなぁ。

……一週間。
どうしよう。

最近のあたしは、やらずに後悔よりやって後悔だらけ。
やらずに後悔、の、ほうがいいのかな。

なんでどっちを選んでも後悔しなきゃいけないの？
後悔しないために選ぶんじゃないの？
どっち選んでも後悔するなら、二者択一なんていらないじゃない。

ああ。
低空飛行。

でもまだマシだよ。
ココは。

昨夜はあのエントリーの後、なんだか結局だらだらして、
それでも23時前には薬入れて布団にもぐった。

のに。

眠れない。。。

0時

1時

2時…………。。。

苛々が限界。
本当に本当に、もう久しぶりに切ってやろうかと思った。
切る代わりに足の裏がボロボロになった。

でもそれで少し落ち着いたのか、どうやら眠れたらしい。

そして目が覚めたの、5時。

結局、睡眠時間はいつもとほぼ変わらず。

またおかしな夢見たし。

今の売り場の制服を着ているのに、
なぜか食品時代の売り場にいた。
朝、ひとり、品出ししてた。
商品は店出しできない、札下げ商品だらけで。
何このいい加減な発注！？
憤慨してた。

そしたら開店時間が近付いてきて、化粧品売り場の先輩が
怒りながら連れ戻しに来て。

そこではっと目が覚めたら、5時。

うん。
今日も寝坊しなかっただけマシ。

でもなんで今さらあんな夢……。
戻りたいなんて思わない。

たしかに昔、まなてぃーや主治医に
「どっちを選んでも後悔をする」
ということを言われて、それは今も思う。

化粧品に自ら手を挙げて来て後悔もしたし、
でもきっとあのままあそこにいたって後悔してたはず。

それは仕事に限った話ではないのだけれど。

後悔してるよ。
でも後悔する未来だったのかもしれないよ。

だけど……。

やらずに後悔よりもやって後悔。

誰だか分からんが、よく言ったもんだ。

どっちにしろ後悔するんじゃん。
人生って後悔だらけ？

後悔してるのはわたしだけ？

相談というか。
話を聞いて欲しかったというか。
「わたし」を知っているひとに「わたし」を聞いて欲しくて。
10代前半からわたしを知っている大人のひとに電話をしてしまった。

話をしているうちに、自然に涙が出ていた。

わたしは、変わった。

10代前半の頃のわたしは、
自信過剰で
無鉄砲で
いつも大口を叩いていて
いい意味で自分に自信を持って生きている人間だった。

そんなわたしがとても印象強くて魅力的だったと言われた。

今は、悪い意味で女っぽくなったと言われた。

病気のことも話した。

たしかに、あの頃のわたしは
意味もなくいつも笑っていられた。
勿論、今だって笑える。
だけどそれは作り笑い。
嘘笑い。
笑顔じゃない。

昔のゆーに戻りなよ。
戻れるんだよ。
挫折を味わっているんだから、
必ず強くなれるんだよ。

たぶん、ほかの人間にそんなこと言われたら

そんなキレイゴトなんて言われたくない。
お前に一体わたしの何が分かる？

きっとそう思う。

なのに、なぜか涙が出た。

分かってる。
嬉しかったんだ。
わたしは、そのひとのことがたぶんすきだった。
自覚していなかったけれど、今思うとすきだったんだと思う。
そんなときの自分を認めてくれていたから、嬉しかったんだ。

戻れる自信なんてないよ。
言えなかったけど。
頑張るって言ったけど。
それでも嬉しかったんだ。

戻りたい……な……。

マサキが車の中でかけてたCDが痛かったなぁ……。

嘘だらけの世界。

泣きたい。

笑いたくない。

ガマン。

誰のため？

何にも懐いていない。よ。

生きていくの？

CD忘れていってくれてありがとう。
でも痛いなぁ。

ぐるぐる。

眠れん……。
起きていることにした。
仮に今から眠れても、今度は起きるのに苦労しそうだし。

なんか、いろいろ考えてた。
くだらないこと。
今日は早番なので、仕事上がったら焼肉→ラーメン食べて帰ろう。とか。
＃昨日から、肉！　麺！！　の気分なのよぅ。

やや本気。
年明けたら再び一人暮らし物件探し始めるかな。とか。
いや、今年いっぱいだっていうのは分かっているんだけど。
先月から実姉が里帰りしてまして。
姉夫婦の家も、ウチも距離が近いのでお義兄さんがよく来るのです。
別にお義兄さんとは仲悪くはないけれど、
かといってめちゃめちゃ仲良しってワケでもなく。
初めてのこどもだし、少しでも会っていたい気持ちも分かるんだけど。
なんだかそのせいで、わたしが家にいづらい。
自室ヒキコモリ。
洗濯も、お風呂も、食事も。
なんでだか、わたしが遠慮してしまう。

一人暮らし復活は、それだけじゃないんだけどね。
できるなら、以前一人暮らししてたところに住みたい。
部屋空いていればねー。

仕事は、ダメ出しされることは少なくなってきたけど
仕事のないよう自体はまだまだで、凹む回数は変わらず。。。
やっぱり自分のメイク指摘されるのって凹むー……。
アイシャドウがどうしても上手くいかない！！
乗り越えるしかない、かぁ。

全体的に、
標準ラインより下で、低空飛行で安定している感じ。
だがときどき落ちそうになったり。
安定の中に不安定の要素はたっぷり。

来月からはクリスマスキットの発売もあるし、
忙しくなりそう。

やっていけるのかな。
弱音。

昨夜も2時間しか眠れなかったのに。
それだって、最終兵器の銀春入れてやっと眠れただけのこと。
マイ、ロヒ、ネルボン、ニューレプ、フルメジン。
出されてる就寝前の薬は全部飲んだ。
なのに眠れない。

マイ切って、銀春にしてみようかなぁ。
でもどうせ、また耐性付くんだろうけど。
＃銀春、耐性付いて切ったのさ。
＃で、そのときのストックを今、どうしようもなく眠れないときに使ってる。
＃耐性が切れたので、すとんと眠れるのだけど、連用はしたくないんだよね。

以前は眠れないと自傷してた。
でも、もう、手首や腕の自傷は出来ないの。
9月からの異動先、制服が決まってるから。
今も勿論、会社の制服なんだけど一年中長袖でも構わない。
でも異動先ではそうはいかない。

だからか、足裏の皮剥ぎが止まらない。
出血はそれほどしていないんだけど、すごく汚い。

眠れない。
今夜はもういいや。
明日（というかもう今日）はボニ氏に会えるから、
そしたら安心して眠らせてもらおう。

本当に久しぶりにやっちゃった。。。

でもって、2時間睡眠、か。

一ヶ月くらい前から、瞼が赤く腫れぼったくなり、痒いです。
でも、放置プレイしていたら（てか、皮膚科行ってるヒマが
なかったのよ！）、先日、瞼＆下瞼が大変なことに！
本当に乾燥してひび割れた大地のように……。。。

今度こそ皮膚科行かなきゃ。
と思って一晩ぐっすり眠ったら、次の日は元通り、
つるぴかになっていました。

でも、昨夜眠れなくて。
そしたらまた少し、下瞼がひび割れ。
ほんの少しなんだけど。

眠れないのと関係してるのかなぁ。

次の休みは今日だから、病院はお休み。
その次は木曜日。
友人に、おススメの皮膚科を紹介されて調べてみたら、
木曜日は診察やってる。
行ってこようかな。
……車じゃないと厳しいんだけど。

車は……親カー……。

---

最近、親と衝突してばかり。
いや、わたしが食って掛かってるのか。
先日のびょいんで自覚しちゃったから。
ひとりで呪縛を解き放とうと足掻いてる。
意味ないのに。

虐待とかされたわけじゃないけど（手を出されたことはあったし、
ネグレクト的なこともあったけれど、虐待とは思っていない。
今の時代だと虐待になるのかもしれないけれど）、どうしてこんなに
親子関係が歪んでいるのかな。

小学生のときから、部活、頑張った。勉強もした。
中学校でも部活も勉強も頑張った。
県内一の進学校に進学して、部活は運動部は反対されて
文化部にしたけれど、井の中の蛙で落ちこぼれた。
だけど、大学受験は必死になった。
就職活動だって、必死に頑張った。

でもね、高校生の頃からかな。
少しずつ、「親の望む道」から「自分の望む道」を
選ぶようになったのは。部活は除くけど。
＃まあでも、運動やりたかったけど文化部でも後悔はしてないよ。
＃楽しかったし、いい友達・先輩・後輩に恵まれたから。

親の言うことをちゃんと聞く「いい子ちゃん」じゃなくなった。
そしたら、自分の道を探しているのに、嘲笑されるようになった。
忘れない。
悔しかった。

それがいまだに引っかかっているんだよね、たぶん。
いい加減、自分を過去に縛り付けることを止めなきゃいけないのに。
なんだかんだ言って、親に何かを望んでいるのかな。

先日の診察で主治医に、
「アダルトチルドレンみたいだね」
と言われた。（確定形じゃないよ。例えのような感じで）
家庭不和はなかったけど、家族機能はきちんと働いていたけど、
でもそれは自分が親の望む自分でいることで成り立っていたのかもしれない。

……本当に。
もう少し頑張ってお金を貯めて、家を出るしかないのかな……。

どうにも、嫌な感じの疲れ方……。

ヤバそうだ。

何もしませんように。
何も起こりませんように。

でも、疲れたよ。
疲れた。

相も変わらずネットの接続状況がよくない。

加えて、うつとイライラが酷い。

どいつもこいつもうるさい、うるさい、うるさい、うるさい！！

もうやだ。
消えたい。
薬が効かない。

……消えたい。

ちょーし悪い。
ぐるぐると。

なんでもないのに心臓痛い。
大丈夫って言われたばっかりなのに。

起き上がるのも一苦労。
でも休まないんだ。休めないんだ。

頑張れ、頑張れ、もっと頑張れ。
まだまだ無茶は出来るはず。

なのに休日は布団が友達。

調子が良くないんです。

……助けて。

眠剤が効かない。
また眠れなかった。
どうしたらいいの？

ニューレプチル、1Tじゃ効かない。
でも2Tにするとお昼頃まで眠気を引きずる。

1.5Tとかにしてみようかなぁ……。

今から眠ることはできない。
でも、出掛けるまで何してよう……。

お酒呑んだのに。

眠剤フルで入れたのに。

明日は朝早いのに。

眠い気がするのに眠れない。

また足の皮剥いじゃった。
ボロボロ。

切りたいけど切る気力もない。
だから、代わりに皮を剥ぐ。

怠い。

眠りたい。

ここ数日、きちんと眠れていなかったからかな。
昨夜、多目に薬飲んだからかな。

怠くて仕方ない。
眠りたい。
起きたくない。

でも意味不明な夢ばっかり。

明日からまた仕事。
頑張らなきゃと思わないと頑張れない。

からだも、あたまも、怠い。

切ってはいないけど、手足の皮を剥いでしまう。

なにやってるんだろ。

これも自傷行為になるのかな……。
リスカほどじゃないけど、あちこちに血が滲んでる。

先日の、友人のことが、頭から離れない。
悪いのは、わたし。
自分の知らないうちに、周りの皆に知られてたりして。

ゆーがこんなことしてたよ、

って。

そうやって、友達がみんないなくなっちゃうのかな。

自業自得。

これ以上皮剥ぎたくないので、寝逃げします。
許容範囲内でちょっと多目に薬飲む。

眠れなさそう。

明日……もう今日か。
今日は催事レジ。
初日だから、早出しなきゃいけない。
寝坊できないから、好都合か……。

自己嫌悪。

でも誰かに助けて欲しい。

なんでわたしはこんなになっちゃったんだろう。

相変わらず、涙は出ない。
でも切った。
左腕がどんどん麻痺していく。

切った。

痛いけど、痛くなかった。

泣きたかったのに、涙が出なかった。

今も出ない。

泣きたい。

ハサミが見付からなくて包帯切れないから今日は切れないや。

来週から制服が半袖。
でもわたしは長袖のまま。

先日、歩未の結婚式で左手首に絆創膏貼ってた。
それをミヤビに指摘された。
目立たない絆創膏のつもりだったんだけど、そうでもないんかな。
でも晒しているのは醜い。

ああ。
本当に泣きたいのに涙が出てくれない。
なんで？

彼女の気持ちが少し分かった。

友達って何？
友達なのに？
友達だから？

そんなメールを送ったっけ。

同じことを、別の単語で入れ替えられる。

彼氏って何？
彼氏なのに？
彼氏だから？

表がいきなり裏になるのは理解できない？
悪うございましたね、イライラしているところに輪をかけて振り回して。

間違ったこと言ってないから怒れない？
意味わかんない。
間違ってるとか正しいとか、あるわけ？
イライラしてるなら口汚く罵ればいいじゃない。
できないからシカト？

ああ、ごめん。
シカトはよくわたしもしてるもんね。
ひとのこと言えないね。
じゃあこれからはシカトするときは前もって言うから。
調子良くないので消えますって。

切りたい。
切りたい。
切りたい。
ハサミどこだよ。

……心臓が痛い。
ぎゅぅっと鷲掴みされたように突発的に痛くなる。
痛い。
痛い。
苦しい。

会社の健康診断や、入院時の心電図検査で引っかかったことなんてない。
心因性だって聞いたことがある。
まだあと一週間もあるよ。次のびょいんまで。

痛い。
痛い。
痛い。

切るより痛い。
苦しい。

そのまま潰されて止まっちゃえばいいのに。

何か伝えたいのに。

安心させてあげたいのに。

泣かせてあげたいのに。

何にも出来ない。
気の利いた言葉が出てこない。

ずっと年上なのに。

わたしは、あのひとのようにはなれない。
役不足。
情けない。

ねぇ、帰ってきてよ。
一瞬でもいい。
夢でもいい。
帰ってきて、教えて。

わたしがあの子に出来ること。

わたしは、なにが、できる？

何が？
とか
何で？

と聞かれても分からないのだけれど、
なんだかツライ。

ちゃんと薬全部入れて早めに休もう。

明日は遅番だし。

眠れなさそう。

やっぱりだめだ。

精神的には調子は悪くないです。
たまに切りたくなるけど、我慢できる。

でもなんだか体調が悪い。
というか、だるい。
疲れが抜けなくて、眠れないのに（中途覚醒するのに）
その後再び眠りに入れると、朝起きられない。

今日も、納品がないことをいいことに、
出社ギリギリの電車の時間までベッドから出られなかった。

明日は早番。
納品日。
起きなきゃ。
二本はやい電車に乗って、会社側のカフェでお茶していこう。

早めに眠剤入れてみる。
また中途覚醒しそうだけど。

本当に怠い。
肩が凝ってるとかそういうのじゃない。
倦怠感。

そろそろ身体がまた悲鳴を上げてる、かな。

また解離して何か問題を起こさなければいいけれど。

眠れない。

眠気が来ない。

昨夜……というか昨日もほとんど寝てないのにな。

わたしが悪いの？
はい。
アナタが悪いんです。

ってはっきり言ってくれればいいのに。

無視は卑怯だ。
悲しい。

それとも、受信拒否でもされてんかなー……。

病んで汚いハナシですのでご注意を。

---

あー。

吐き気が止まりません。
いつだったか。
だいぶ前にもこんなことあったな。

とにかく胃が拒否反応。
固形物はアタリマエ。
水分摂ってもすぐリバース。

ベッドの上かトイレの前がオトモダチ。

すごいよね。
胃液で胃や喉がキリキリしてて。
もう、胃の中は空っぽだと思うのに
便器に向うと胃液と不完全消化物体が逆流してくる。
喉に指つっこんでムリヤリ吐いてたときと違うよ？
吐きたい、
て思うと
自然に吐けちゃうの。
これなんて超能力？

笑えませんね、スミマセン。

あー。キモチワルイ。
何もこんな日にこんな風にならなくったって。

……胃の中だけじゃなくて
頭の中身も全部吐き出せちゃえばいいのに。なぁ。

なんて言われたら

わたしは安心するのかな……。

どうされたら

わたしは自分の足で立てるのかな……。

---

ここのところ、暗くてごめんなさい。

嫌な夢を見た。

たいせつなともだちが、いなくなる、夢。

泣き叫んでた。

夢でよかった。

しばらくは現実のような気がしてた。

夢だよ。夢。
大丈夫。自分。

いなくならないで、ね。

悪いものを食べたわけではないのに。

水分を過剰摂取したわけではないのに。

おなかがゆるいです。

たぶん、ストレス。
原因は分かってる。

分かってるけどどうにもできないこと。

時間が解決するのを待つしかない？

長い時間がかかりそうだなぁ。

なんで眠れないの？

薬も変えてもらったのに！！

欠伸は出るのに眠気は来ない。
おかしくなりそう！

助けて。
助けて。
助けて。

眠れないと、いろんなことを考える。
勿論、良くないこと。

ぐるぐるぐるぐる。
止まらない。

わたしには人間の本能がない。
このままボニ氏と付き合っていても、
わたしには彼の望みを叶えてあげることができないかもしれない。
なのに彼を縛っていることはずるいと言われた。
そうかもしれない。
でもすきだから付き合っているのはいけないこと？
彼の望みを叶えてあげられないなら、身を引くのが当たり前なの？
好きだけじゃダメなの？
中高生の恋愛じゃないから。
もう、いい年齢だから。
好きだけじゃダメなの？

離れたくない。
でもそれはワガママ？
ワガママ。
分かってる。

結婚したら変わるの？
変わらないかもしれない。

お互いに事情があるから、結婚だってすぐにはできない。

もう分かんない。
どうしたらいいの？

好きだけじゃダメなんだ。

なんでわたしには、人間の、動物としての本能がないの？

病気だから？
毒親に育てられたから？

そんなの、全部言い訳。

助けてよ。
でも誰も助けてくれない。

どうしたら変われるの？

分からないよ。
変わりたいよ。
でも自信がないんだよ。

好きだけじゃ、結婚できない。
結婚はゴールじゃなくてスタートだから。

分かってる。
分かってるけど離れたくない。

全部の価値観が一緒じゃなきゃダメなの？

どっちかが我慢すればいいこと。
我慢すればいいのはわたし。
だって、わたしのワガママなんだもの。

相変わらず涙は出ませんが。

まぁ、少しは落ち着きました。

でも、腸のあたりが気持ち悪い。緊張してる。
原因はふたつあって。
ひとつは、まぁ、仕方のないことというか。
仕事関係なので、来週中にはなんとか乗り越えて
今月中旬にはどうにかなるかな、という感じで。

だけど、もうひとつは、先が見えなくて。
見えないから不安で。
絶望を感じてしまったり。

ラクになれるなら解離したい。
そう思ってしまう自分は不謹慎。
解離したって、ラクなのはきっと一瞬だけなのにね。
それに、今解離したら、わたしは絶対また「やる」。

「やる」わけにはいかないんだ。
少なくとも今は。
できない。

誰かに「頑張れ」って言ってもらってどうにかなるわけじゃないし、
自分でどうにかしなきゃいけないんだけど。

どうなるんだろう。
ゆらゆら。

でも、頑張らなきゃ。
自分、追い込んでも。

ここ数年、年末年始は調子を崩しがちです。

この数日も、あんまりいい感じじゃない。
やっとの思いで仕事に行ってる。
そういえば今年は初売りに行ってその後ダウンしたんだよな。
来年は初売りから四日出だけど、すでに行ける自信ナシ。
だめにんげん。

やっぱり薬が合っていないのかなぁ。
アナフラが加わってから、調子良くない。
前も、アナフラになって調子崩してすぐ元の処方に戻った気が……。
年が明けたらやっぱりノリトレン元に戻してもらおう。

眠っても眠っても、疲れが取れない。
休んでも休んでも、休んだ気がしない。

逃げたい。
でも逃げられない。
不正服用は、しない、んだ。

頑張れわたし。
あと一年の我慢だ。

昨夜、寝すぎたかな……。
欠伸は出るのに眠れない。。。

気持ちはそれほど低迷していないけれど、切りたくなる。
眠れない夜。

今更ですが、とりあえず無事に28歳になりました。
メールくれた方々、ナイスタイミングでプレゼント下さった方、
どうもありがとうございます。多謝。

まーしかし相変わらず調子は良くないようなそんな感じ。

……冗談抜きで自傷が止まらないんですけど。。。
なんか、夜になると切らずにいられない……。。。
今週びょいんなので、要相談事項ですかね……。

ゆらゆらしているのには、いろいろと思い当たる原因があるんだけど、
どれもこれもスッパリ解決できる問題じゃないから安定しない。
ていうか、解決したくても問題の方が自分から逃げてる感じ。
逃げられるのは、わたしが悪いからなの？

とりあえず、寝ます。
起きたら現実だけど、少しでも現実逃避。

おやすみなさい。

薬を入れて一時間以上経つのに眠れない……。

---

正確な日にちなんて知らない。

でも、今日は祈る日。

祈らせて。

ねぇ。
アナタは今、やさしい世界にいますか？
沖縄の青い海は見えていますか？
笑っていますか？
泣いていませんか？
苦しんでいませんか？
全てから解き放たれていますか？

アナタが少しでもゆっくりと眠れていますように。

ここ数日、こんなんばっか。
なんでダメなんだろう。

今夜は眠れそう。
でも眠れなさそう。

どっち？

薬飲んで、目を瞑ろう。

闇に襲われないといいな。。。

もう一度、アモ10*2Tとマイ5*2Tとフルメジン入れてみた。
のに、眠れない。

明日、いや、もう今日か。
今日はフル勤務なのに。
14日のせっかくの早番は、係の呑み会のせいでおじゃん。
まあいいや。タワレコ行ってアジカンのマキシ買って来よう。

眠れない。
焦燥感。
破壊衝動。
でも、滅菌ガーゼと包帯使い切っちゃったから、切れない。

切りたい。

---

オリオン座が、西に傾いてきたよ。
東の空がうっすら赤くなってきたよ。

寝坊が怖くて

マイスリーとアモバンだけにしたら

ほらやっぱり。

また眠れるのかな、

眠気はあんまりない。

もう一度、マイとアモを入れてみようかな。

…………切ってしまったのは、ココダケのハナシ。

我慢できなかった。

大きな虚無感。

襲われた。

二日しか働いていないのに。
なんか、疲れてる。
眠ってしまいたい。
でも眠ったら朝が来る。
日常の繰り返し。

ニューレプチルが常用薬に戻ったのはいいけれど、
アレはやっぱりわたしには強いみたい。
寝坊した。
でも抜くとまた眠れなくなる。
ニューレプよりも弱いけど朝まで眠れる薬ってないかなぁ。
とりあえず、ピルカッター買ってみよう。

喉が痛い。
風邪引いたかな。
でも休めない。
から、風邪なんて引いてらんない。

早く、「時期」が来ないかな……。

逃げ出したいだけ。

……うつっ気が抜けない。

昨夜から。

結局、あの後も眠れなくて

久しぶりに切った。

痛かった。

痛い。

過去の傷跡は今でもたくさん残っていて。
でも、あんなに切っていたのに、昔は痛みなんか感じなかった。

痛いって思える今は、少し正常なのかな。

早く時間が過ぎて欲しい。

でも明日にはなって欲しくない。

矛盾。

うつっ気が抜けない。
破壊衝動が沸き起こる。

痛い？

痛くない。

なんで2時過ぎにいつも目が覚めるの？
なんで眠れないの？
何が悪いの？
わたしが悪いの？

……本当に。
わたしがわるいのかな。。。

昨日の昼間から、下降気味。

不安。
無気力。
泣きたいキモチ。
…………切りたい気持ち。

久しぶりの感覚に、胸が高鳴る。
ドキドキする。

もう、なんでもいいや。

そんな感じ。

中期型の薬も出して貰おうかなぁ。

アレが怖い。

コレが不安。

ゆらゆら。

怖い。

なんだか、疲れた。

何もないんだけど、疲れた。

心が淀んでる。

澱が溜まっている。

だから、ちょっとだけ眠ります。

ちょっとだけ……おやすみなさい。。。

びょーきですね。

些細なきっかけで、落ちる。
それが連鎖を呼ぶ。
関係ないことまで巻き込んで、だらだらと。

仕事は、今、実は切実なミスをしてしまっている。
100％わたしが悪い。
クレームになってもおかしくない問題。
発生確認日が6日。
7日は休み。出勤のハナに、そのときできる最大限の対応策を
考えて引き継いできた。
でもそれもだめだったら。明日というか今日というか、
上司に相談だなぁ。
……きっかけは些細なことだったのに。

今はだいぶ抜けてきたと思うけれど、本来完璧主義なわたし。
それは、強迫障害に似ているんだよーってこの間主治医に言われて、
そんなことは言われる前から気が付いていた。

ここ最近小さなミスを繰り返し、確認作業が強迫行為になってきてる。
全部ちゃんとやらなきゃ、と。
フォローできるミスはいい。
でもクレームに繋がるミスややり直しの効かないミスはミスできない。

---

休職してから、親の態度も変わった。
逆にわたしが申し訳ないなぁと思ってしまう。
同時に一緒に住むことが親孝行なのか？　と。
＃実家からでも会社通えるんだから。

でもやっぱり、息苦しい。
たったひとり、息の詰まる人間がいるだけで。

実兄。

過去に書いたことがあるけれど、実の兄のことが
わたしは大嫌いです。
嫌いというと語弊がある。

憎い。

兄は一応、自分が妹に何をしたかくらいは覚えているらしい。

わたしが実家に帰ってきてもほぼ無視or素気ない態度をとっていたら
先日、
「おまえ、まだ俺のこと怒っているの？」
と聞かれたので
「別に。ただむかつくだけ」
と言ってしまった。
言ったらスッキリした。
許せないには違いないけど。
ま、向こうからしたら
2年近く前のことをいまだにだらだら怨んでるわたしのほうが異常なのかも
しれんが、当時はそういう病気で今はそれが性質になってしまっただけのこと。

両親には申し訳ないけれど、
そういうのもあって、わたしはまた早く家を出たい。
だからお金を貯める。
借金も返さなきゃいけない。
余計なお金なんて使ってる場合じゃない。
この間、今年度の基本給通知が来たけれど、当然三ヶ月休職していたので、
去年よりは上がっていたけどそれほどの伸び率でもない。

なんだかいろいろ上手く行かなくて、それが抑うつ状態を生み出して、
関係ないはずの第三者たちにまで迷惑や心配を掛けて。

あるわたしの行動に対して、
それをするなら身体を一回切った方がマシ！
と言われるくらいダメ人間。

……でも、夏だからかなぁ。切るのはなぁ……。

せっかくの休み、遊ぶ気にも出かける気にもなれない。
仕事のことや、うつうつで巻き込んだことばっかり考えちゃう。
そして明日（今日）は仕事なのに眠れない。
恐怖の五連勤なのにーーー…………。

休まず仕事にいけるのかな。
切ってもいいのかな。
決着着けなきゃな。

今のままじゃ、ひとりの人間に大きな傷と迷惑しか残さなそうです。
おんなじことの繰り返し。
でも離れているのに、離れているから、今に意味があるの？

---

思うに、なんだかんだ言いながら自分って恵まれていたんだと思う。
でも、ツケが回ってきたのか、今、いろんなものを失くしそう。
今まで助けられたものことが崩れ去りそう。コレも、ソレも、アレも。
「弱い自分」という甘えた虚像に胡坐をかいてきた結果。

…………考えたらこの三年、夏の風物詩は切る、なんだよな。。。

本格的に睡眠障害復活？

15～16～17日に掛けても眠れなかったし、
体調崩している間はこれもほとんど眠れなかった。
23日は日付が変わる前に（なので厳密には22日遅く）布団に入って、
アロマを久しぶりに炊いて眠れたのに……。
っつっても3時に起きたけど。
二度寝できそうになかったから（ヤな夢見てた）、そのままアイロン掛け開始。
山のようなアイロン待ちの物ものを片付けたら、それだけで部屋がすっきりしました。

で、昨日（22日）は特に外にも出掛けなかったんですが
（実はちょっと車、自粛しようと思っています。詳しくは最期に書きます……(´・ω・)）
洗濯したり部屋の片付け（一部）したしりて、けっこう動いたと思うんだけどなぁ。

なんでこんなに眠れないんだろう。

今日もアロマ炊いたし。
今夜は眠剤入れたのがちょっと遅すぎて2時前。
いつもの処方通りに薬を飲んだら、すぐにほわ～っというっ気分になったので
すぐに眠れるだろうと思っていました。

が。

3時半。
我慢の限界。

アモ10*2T、マイ10mg*1T、サイレース1mg*1T、と
とにかく眠れれば！！　と追加。
さすがにニューレプの追加は止めておいた(笑)

でもだめっっっ！！！(>_<)

どうしたもんかなぁ……。
負意識のうちに職場復帰考えちゃっているんかなぁ……。

以下、運転を自粛しようとしている理由。
mixiで書いた日記のコピペなので意味不明なところがあったら聞いてください(笑)

　　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓　　　↓

ああ、久しぶりだな。このカテゴリー。

……何かを伝えたくて、ことばを掛けたくて、
だけど頭の中はまっしろで、キレイゴトしか並べられない。

そんな自分に自己嫌悪。

そんな自分が誰かのためになるとでも思ってんの？

……思いません。ごめんなさい。思い上がりです。

だけど、なにか伝えたいんです。
大丈夫だよって、言いたいんです。
あなたはひとりじゃないんだよ、って。

……わたしが依存しているのかもしれません。

今日と明日がたぶん、一番の忙しいピーク。

また仕事でミスったよ。
ミスったっていうか、気が利かなくて混乱を招いたというか。

でもこればっかりは、わたし「だけ」の責任ではないと思うので
（わたしにとっては初めてのことだもん、分からないよ。
後輩ちゃんがそこは気が付くべきだったんじゃないの？）
それでもまぁ、オツボネ様や後輩ちゃんにちくっと言われつつも
頓服入れてなんとかかんとか。

頓服、昨日は三回も入れたよ。
朝昼午後休。
薬が「切れる」感じがよく分かる。
切れると「落ちる」のがよく分かってしまう。
嬉しくないけど。
今日も明日もそんな感じなのかなー……。

---

一昨日の夜は、エリカさんたちと忘年会。
わたしは残業があったから一時間半くらい遅れていったけど。
当然、現状の悩みも（びょーきのことは口にしなかったけど）吐き出した。
そしたら、エリカさんから「似てる、絶対似てる（性格や行動パターンが）」と
前々から言われていたしまちゃん（彼女自身からも「わたしとゆーって似てるもん」
と言われていたんだけどね）と、思考回路どころか現状の状態さえほぼ同じような
状態で、しかも過去にやらかしたこともかぶってて、
「どこまで似てんのよ、わたしらは」って感じでした。

まぁでもだから、しまちゃんはよく分かってくれてたし、
わたしがこれから取ろうとする行動をすでに取っていて
それで正解だったよ、と言われ踏ん切りがついたし。
あとは繁忙期が終わって年が明けて病院へ行ったり、
いろいろ調べ物したり、その他多くの人に話をしたりして……。
……病院、、、主治医に自分の話をした瞬間却下されるかもしれないけど(苦笑)
でも、調べることたくさんだな。
仕事は今日・明日で踏ん切りが付くかもしれないけれど、
その後も個人的に忙しそうだー。
ま、幸い初売りとかはあんまり関係ない売り場だから、ホント明日までの
我慢なのだろうけど。

必ず毎日チェックしてる、2chメンヘル板の「鬱でも必死で会社に行ってる人のスレ」も
昨日あたりから仕事納めの人が増えてきて、ちょっと過疎ってる。寂しいなぁ。
でもホントこのスレにもいつも助けられているので、あと二日、なんとか頑張ろう。

大晦日・元旦は、もしかしたらボニ氏と過ごすかもしれません。
ウチは「本家」なので、正月はお客様がたくさん来るし、
何より姉兄が帰ってくるかもしれないと思うと正直家にはいたくない。

……一昨日もかなり「落ちて」いて、朝のうちはまた年末、
ODして眠ってやろうかと思った。びょいん行きになっても。
むしろびょいん行きになりたいと思ってた(苦笑)
でもボニ氏に見事にその野望は打ち砕かれそうです(笑)
よく分かってるねぇ、ホントに。

---

今年一年は、三が日より遅れて行った浅草寺のおみくじでは
見事に「凶」な一年でしたが、振り返ってみると……

そういえば先日、ちょっと足を伸ばして浅草寺まで遅めの初詣に行ってきました。
3が日過ぎてたし、そこそこ人出はあったけど空いていたかなぁ。
きちんとお参りしておみくじ引いて。

おみくじ引いたら。

……凶デシタ……orz

---

　年乖数亦孤...年々仲間も減り、一人だけになり、生活が不自由になるでしょう。
　
　久病未能蘇...長期の病気は、色々治そうとするけれども、回復の見通しはないでしょう。
　
　岸危舟未發...船を岸辺につけようとしても危なくて岸に至れないように、何かをやろうとしても、支障があってなかなか手を付けられそうにないでしょう。
　
　龍臥失明珠...龍でも大切な珠（宝石）を失うように、人も希望を失ってしまうでしょう。

---

……に、、、二番目なんかが特に……＿|￣|○
全体的にもorzなんですが、にばんめが……にばんめが……
ああ、四番目も虚しい。
新年早々お先真っ暗ですか？
ま、まあ、、、おみくじですし、、、落ちるところまで落ちたら上がるだけだという
考え方もあるんでしょーが。
でも年末から新年にかけて（勿論この日もうつうつしつつ出掛けた）の状態で
このおみくじ……泣きそうになりました。。。つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

ちなみに

---

　願望：叶いにくいでしょう。
　
　病気：危ないでしょう。
　
　失物：戻りにくいでしょう。
　
　待ち人：現われそうにないでしょう。
　
　新築　引越：共によくないでしょぅ。
　
　旅行　縁談：悪いでしょう

---

見事なまでのオンパレードデスネ……。
やっぱり、病気に関することが悲しい……。
失物……財布落としたの、去年でよかった。。。
今年は落し物・失くし物をしないように気を付けます。

……だったんだよねぇ(苦笑)

でも、年乖数亦孤以外は確かに思い当たることはたくさんあった。

ただ、唯一、待ち人は現われましたけどね。
うん。ボニ氏。
はははー……そういや、自分の中ではこの頃から悶々と始まっていたんだっけ。

今年は後何回エントリーできるかな。
もしかして最後かもしれないですね。

一応、書いておこう。

皆様、今年一年もまたたくさんご迷惑やご心配をお掛けしました。
そんなわたくしでも見捨てず呆れずお付き合いくださった方々に感謝です。
来年が皆様にとって素晴らしき一年になりますように。
そして今後ともお付き合いくだされば幸いでございます。

ぺこり。

曜日感覚とか
日付感覚とかなくなってて。

二日前に、「落ちた」。

頑張ろうと思っても
頑張れなかった。
怖かった。
全部、全部。

楽しむことはしちゃいけないんだろうか。
そのツケで落ちるんだったら、
分かっていることはしないほうがいいんだろうか。

淡々と。
朝起きて、薬を飲んで、仕事に行って、
たぶん仕事中は自分を制御できないから
コントローラーで頓服に頼って、
帰ってきて、薬を飲んで、お風呂に入って
眠前薬を飲んで、無理にでも眠って、
また朝になって……

休日は、ただのんびりと。
音楽を聴いたり。
カメラ持って出掛けてみたり。
あんまり、精神状態を興奮させないように、淡々と。

それでいいのかな。
それがいいのかな。

なんだか涙が出てきた。

なんでこんなに自分をコントロールできないんだろう。
当たり前だったことが出来なくなっているんだろう。

朝になってまた会社に行くのがツライ。
周りの反応が怖い。
自業自得なのだろうけれども、
そろそろ限界かもしれない。

逃げたい。
やめたい。
壊れたい。

壊れたら、逃げられる？
壊れたら、やめられる？

壊れたら、ラクになれますか？

教えて。教えて。
ラクになれましたか？
夢でもいい。教えてください。

難しくないよ！

と、言われそうですが。

先週、エラそうな口叩いておきながら、

自分の人生自分のことでいっぱいいっぱい
辛くなって苦しくなって無気力になってそしたら自分以外のひとのことなんて
考えてる余裕も思い出す隙間もないよ
冷たい？
我が儘？
でもそれが現実。

胃腸炎が流行ってる＆職場環境（←食べ物関係ってこと）を言い訳に
二日会社休んでしまった。
明日は行けるのかなぁ。

テキトウに会社行って
テキトウに仕事やり過ごして
時間になったらサヨウナラって
そういう器用な人間じゃないんだよ。

一ヶ月出来たと思ったらすぐこれだ。

だーめにーんげーん……。
ごめんなさい。

PCが微妙に不調なので、それいじってたらあっという間に1時間半。
昨夜は0時半ごろアモ10*2、リスミー1*2、ニューレプ0.5*1入れて
お休みなさい。
寝つきは悪くなかったと思うけれど、夢見は悪かった。
睡眠時間、4時間か……。
まぁ寝たほうでしょう。

PCの不調。
ときどき、McAfeeくんが反抗期になる。
現在、BeatJamが反抗期真っ最中。
ライブラリで再生すると曲のフォーカスが次々に移動するという怪現象。
BeatJamのFAQでは「BeatJam修復ツール使え」って書いてあるけど、
「修復ツールを実行する必要はありません」って出てくるんだよねー……。

そろそろ、バックアップ取って置いたほうがいいかねー……。
ていうかオーディオ機器買えよ、って感じですか。自分。げふん。

なんだかいろいろと不調。
というか、元気が出ない。
何度も、入ってきて欲しくない境界線を明示しているのに、
何日かすると忘れたようにひとのなかにズカズカ土足で踏み込んでくる親。
もう、境界線主張するのも疲れた。
なんで何度言っても分かってくれないんだろう。
親子だから何したっていいと思ってる？
冗談じゃない。

なんか知らんが兄からメールが来た@携帯。
でも怖くて読めていない。
まぁ、内容は想像付くけど、たぶんあのひとのことを許すことは
一生ないので、想像がつく内容のメールなんて読みたくない。
どうせ口先だけの謝罪だとかご機嫌取りでしょ。
永遠放置プレイ。

今日は、たぶん、茄子の日。
でも借金返済で消えるからなぁ。
嬉しいけど嬉しくないや。
ま、でも、借金はさっさと返さなきゃね。
また早く外に出られるように。

……とはいえ仕事に行きたくないなぁ。
今日は遅番だから、仕事行く前に役所寄って住民票の変更してこなきゃ。。
('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｻ

25日に踊りに行ってから、また調子崩した。。
なんとなく、精神的に不安定。

相も変わらず、
一昨日の夜、眠れず。
昨日の仕事中、接客しながら一瞬意識を飛ばすという
ある意味ハイレベルなことやらかして、残業。

帰ってきてからは特別眠気があったわけではないけれど
なんだかもう、いろんなことから現実逃避したくて
アモ10*2T、リスミー1*2T、ニューレプ0.5*2Tと入れてinベッド。
気が付いたら今日の夕方。
それからまた寝たり起きたりの繰り返し。

明日は仕事なので、お風呂入って寝ます。

きっとまた起きたら仕事に行きたくないんだろうなぁ。

朝から意欲が出る薬ってないのかなぁ……。
本当に最近また朝が嫌いでしようがない。

あー。
やっぱり思ったとおりですけれども、16日の夜は眠れませんでした。
んで、17日、仕事が15時10分上がりで16日に行こうと思って行けなかった
婦人科行って、アパート行って照明もカーテンも外してきて……
帰って来たら、帰り道の途中でも眠気があったのだけれども(汗)、
帰って来たら、意識失いました。

んで今朝。
明け方、4時ごろ目を覚まして思ったのは
あー。会社、行きたくない…………。。。
またそれから眠って、アラームで目を覚まして、やっぱり思ったのは
あー。会社、行けない…………。。。

なんか、よく分からないのだけれども気持ちが沈んでいて動きたくなくて、
まぁでも今日は催事のレジに上がらなければ行けない日だったので
本当にかろうじて身体引きずって出社しましたけれどもね。。。
午前中は、完全に生ける屍でしたけれども。
気持ちの落ち込みと一緒に、胃がキリキリと痛んで立っているのが辛い。
倒れてしまいたかった。

催事は年間の中で二番目にでかい規模のものなので、
お店もお客もいっぱいで、当然周りの空気がこもっていて悪い。
マスク持ってくるの忘れたのは失敗だった。
トイレだとか両替だとかいろいろ言い訳しては催事場離れて。
それでもどうにもならなくて、テーブルに腕付いて顔を下げてたら
さすがに周りの人間にも異常を気付かれて胃薬貰って少しだけ
休ませて貰った。

その後のお昼休みは、固形物みるだけで気持ち悪くなって
親が作ってくれたお弁当も食べられず。
でも捨てるのも罪悪感で、そのまんままた包みなおして戻る。

お昼休みの後は入金作業でめちゃくちゃ忙しくなったので
気分が悪いとか言ってられず。
食後の（といってもリンゴ3切れしか食べてないわけだが）薬、
ソラナックス2錠飲んでおいたのがまだ良かった。
なんとか動ける程度にはなったもの。

午後休憩でお弁当を食べて、その後は閉店後も残業。
（レジ金がゼロよっつむしろ五つに近い桁で合わなかったので……）
なんとかかんとか壱時間ほど前に帰ってきたところです。

ぐったりしてる。
してるけれど、たぶん今夜もまた眠れないんだろうなぁ。

とりあえず、風呂行こう。

実家に戻ってきてからも、夜お風呂に入れない癖が抜けず、
朝風呂（というか朝シャワー）が多い。
分かってる。
夜入れば朝時間の余裕ができてラクだということは。
会社から遠くなったから余計に朝の時間が慌しいのに、
それでも夜にお風呂に入れない。入る気力がない。
なんでお風呂に入るのに頑張らなきゃいけないのだろう。

でも頑張らないとお風呂場まで行けないので、頑張ります。

明日一日仕事行ったらお休みだ。
……とはいえ、午前中はガスの閉栓の立会いとアパートの引渡し、
午後はびょいん……とまぁ、ゆっくりできなさそうなのだけれども。

びょいん、どうしよう。
一日が48時間の話、してみようかなぁ……。
言うだけ無駄な気もするんだけれども……。

とりあえず、眠るのも頑張ってみます。

生きてますよー……。

昨日までまるで死体だったけど。

あー。
今月は、24・25・26日と、半期に一度のウチの会社の「祭」
（←くそ忙しい催事）だったのですが、祭最終日含めて昨日まで
四日会社を休んでしまいました……。。。
いやまぁ、27日と29日は元から休みだったんだけれども。

特別調子を崩す原因は思い当たらないのに（思い出せない）、
26日、目が覚めたらなぜだか「もう駄目だ」「怖い」という気持ちにしか
ならなくて、会社に行かなきゃいけないのに身体が動かなくて
何が怖いのか分からないのだけれどとにかく泣きそうで、
親に会社に電話して貰う始末。
27日の夜になっても恐怖心が消えず、何がどう駄目なのか
分からないのに「駄目だ、もう駄目だ」としか思えず
28日、またしても親に電話して貰って休んだ。

昨日の午後あたりから、少しずつ気持ちは落ち着いてきたのだけれど。
そしてなんとか今日は会社に行けたのだけれど。

何が怖いのか分からない。
でも会社に行くのが怖い。

直属の上司二人に頭下げて。
売り場の人たちにひたすら謝って。

直属の上司のうち、より権力(？)のある上司には
頭を下げた後
「後で話しような」
と言われた。
休んでいる間中、これはもう、今の売り場でもせめて上司には
カミングアウトしなければいけないのかも、
と思ったけれど、
「話しような」
と言われたら急に怖くなった。

まだ、不安定です。
昨夜、眠れなかったし。

昨夜眠れなかったから今夜は眠れると思うのだけれど、
昨夜眠れなかったせいで明日起きられなかったらどうしようと
思うとまた違う恐怖感を覚える。

怖いです。
怖い。

疲れた。
怠い。

ようやく五日出が始まったばかりだというのに、すでに酷い疲労感です。
いや、今日は午前中が酷かった。
なんていうか、立っているだけでも目の前がフラフラしていて、
目と耳と脳が全てバラバラな感覚で、自分の見ているもの、
聞いている他人の言葉、立っている場所が全部現実から離れているような、、、
とにかく、キモチワルイ。
本当に自分、このまま倒れてしまうんじゃないかと思った。
ていうか倒れて欲しかったなぁ。自分。。。

今も、倦怠感が酷いのだけど、少しでも息を抜きたくて
アパートに寄っている。
なんか、つい最近まで当たり前のように毎日を過ごしていた場所なのに、
もうすでに現実から逃げるための場所になっているなぁ。

まぁこれだけ心も身体も調子が悪いのは、自分でも思い当たる
原因があるんですがね。
なんとかは忘れた頃にやって来る、てヤツですわ。

ひとつは、お客様なんですけどね。
どうも、メンズにいた頃にわたし、接客をしたことがあるひとらしく。
最初は、
「以前はメンズでしたよね？」
「ハンカチとかあのへんでしたよね」
みたいな感じで、へー自分のこと覚えてくれてるひともいるんだー、
と素直に感心してたんですけど。
その「覚えていてくれる」ことが段々、
「前はメガネでしたよね。イメチェンですか？」
↑いえ、たぶんその頃お金ナシでコンタクトレンズ買えなかったんです。
とか
なんていうか、そんな細かいところまで見てたんかいっ、ていう
不気味さに変わっていきまして。
（ていうか、自分ですらいつ自分がメガネっ子でいつからまたコンタクターに
なったのか覚えていないというのに。）
そんなわたしの心が通じたのか、ここ最近は現われなかったんですよ。
現われても、わたしのところには来なかったりとかね。

それが、先日ひさーーーしぶりに現われまして。
何を言われたかと言いますと。

「髪の毛、切ったんですね」

……まじで怖かったです。
いや、切ったよ。確かに切ったさ。
でも、正直、そんなバッサリ切ったわけじゃないし、
特に今の売り場に異動してきてからなんて、売り場のひとにさえ
気付かれない程度の伸ばし→切り、しか繰り返していないのに。
あぁ、そういや7月末にばっさりやったけど、でもその後にも顔合わせてるし、
もう三ヶ月も前のことを今言われても、「はい！？」て感じですよ。
しかも、売り場柄髪の露出は最小限に留められているというのに。

本当に怖かったです。ごめんなさい。お客様に向ってごめんなさい。
でも怖かったです。

でもって、もうひとつ。
忘れた頃にやって来ました。

えぇ。
エセカレ……。。。

そういえばエセカレさんは指定の着メロにしてあったことを
すっかり忘れていまして。
一瞬、いつもの着メロと違うな、と思って携帯に手を伸ばして、、、
伸ばした瞬間、はっと思い出して手ぇ引っ込めました。
でもって携帯の上に枕乗せてふとんかぶせました(苦笑)

……いや、ホント、何なんですかアナタ……。。。

まぁ、どうせもうしばらくは実家で大人しくしてるし。
それくらい言っておこうかなぁ、とも思ったんですけど。
ていうか、実際電話掛かってきたときは実家いたし。

でもきっと電話出てもロクなことにならないような気もするので、
出ないほうがいろんな意味で精神衛生上宜しいような気がします。はぁ。
いや、よっぽど会社絡みでなんかない限りは
顔を合わせることもないと思うんですが。
特にここ最近の自分の傾向だと、エセカレさんがこっちに帰ってくる前に
（春の異動で勤務先が変わりました。たぶん3年くらいは戻って来ること
ないと思う）自分、会社辞めてそうだしね。。。え？

なんだか他にもあったような気がするのだけれど、
とりあえずこの二つがここ最近のある意味ヒットだったので。
でもどこにも吐き出し口がないので。
せめてここで吐き出させてください。

はぁ。
少しすっきりした。

最初に訂正。
16日のエントリー、タイトルからして間違えました。
お薬、増えてません。
レキソタン2T朝昼晩→ソラナックス1T朝昼晩に変わった＆
そこにデパケンRが1T朝晩になったので錠数的にはむしろ減りました。＜1錠だけね^―^;
まぁ、デパケンRは最少の処方なので今後増えていく可能性は大なんですがね。。

---

あーあーあー……。
昨日、頑張りすぎたかもしんない。
ひたすら実家とアパート往復して荷物運んで……。
なんとなく、辺りが暗くなり始めた頃から
「明日、ヤバいかもなー……」
と思っていたんだけど、案の定その通り。

昨夜は0時就寝（たぶんでも1時間くらいは起きてた）の3時起床。
二度寝できなくもない時間だったけど、休業日＆正規の休みに突発入って
四連休になってしまったので、二度寝して寝坊したらどうしよう、
という恐怖心が酷くなり、部屋の片付けをすることで気持ちを安定させて。
＃とりあえず今はアパートから荷物持ってきて放置、の状態なので。
＃運び入れながら整理しようと思ったんだけど、何分部屋＆収納の広さが
＃アパートより狭いので悩むのよー。

でも、気付いたら二度寝してました。
6時半、携帯のアラームで目が覚める。
その後も時間差アラーム、目覚まし時計で喝を入れられつつも、
出社拒否の症状が……。。。
今日も意図的寝坊しましたよ。。。

仕事は仕事で、、、大きなミスとかはしなかったけど
ちと突発のことでオツボネ様に小言を言われうつモード突入。
これだって頑張ってるんだよー！
メンズにいた頃に比べたらひと月で突発一回なんて
ものすごい快挙なんだからー！！
……と心のなかで思いつつも、「それ」が当たり前なひとたちに
とっては、何そんくらいで頑張ってるなんて言ってるの？　当たり前じゃん。
なんだろーなー…………。。。

会社はあくまで仕事、馴れ合いしなくったって構わないんだよー。
と自分に言い聞かせても、周りが自分を駄目人間に思ってると
考えてしまうと怖い。怖くなる。益々会社に来ることが怖くなる。

被害妄想だって分かっている部分はあるんだけど。
でもそういう思いがオツボネ様に何か言われるたびに大きくなってく。

今の主治医は、わたしはボダ（＝Borderline Personality Disorder＝境界性
人格障害、境界例）じゃないと言ってくれたけど（前の医者からの紹介状には
堂々と「境界性人格障害」と書かれておりました……）
でもやっぱりポツポツとボダ要素持ってるんだよね……。

明日がまた休みで、それが終わったら恐怖の五日出（最終日以外フル、
ていうか残業）が始まるのに……。。。
内三日間は、半期に一度の「祭」なので身体的にも精神的にも
ガツンとキそうです……。。。

そんなわけで、たぶん明日はネタがあればエントリーするけど
最低四日間（明日から五日間、の可能性のが大きい）はアパートにも
帰ってこられないでしょう。

ゐ㌔

と願ってやってください……。。。
Mac人、機種依存文字失礼。

調子崩しました……。
昨日は会社に行けませんでした……。。。

直接的な原因があったわけではなく（と思う）。
目が覚めたら身体が動きませんでした。
時間に余裕はあったものの、
あーもーこれは一日駄目だぁ、と頭の片隅で諦めている自分がいて。
結果、やっぱり駄目でした。

そのせいで、喧嘩とかではないけれど親とひと悶着ありまして
うつっ気倍増。
昨日、何時だったか忘れたけれどニューレプ3T飲んで、
今日目が覚めたのは10時。
今日は会社自体が休業日なのでただ布団にもぐるだけ。
何にもしたくない。
動きたくない。
なんで生きてるんだろ。

勿論、アパートを引き払うことにしたことも後悔の嵐で。
やっぱり、逃げ場がないってキツいかもしれないです。
親が出掛けていて家の中にひとりでいても、
どこかに誰かの気配がある気がして部屋の外に出たくない。
ひたすら部屋にこもっているしかない。

音楽聴きたくても、ハードがない。
今までPCで音楽聴いてたから。
PC持って来てしまおうか？
でもすぐに電話回線が開通するとは思わないから、回線が開くまでは
アパートに置いておいた方がネットもできるし……。

アロマ用のキャンドルがなくなった。
買いに行かなきゃ。
でもボサボサの頭と顔と。
お手入れするのが面倒臭い……。

今になって、やっとこ起き上がれるようになってアパートに
逃げてきた次第です。

まあ。
全部自分が悪いんだけどもさ。自業自得。

……なんか、いろんな意味で自分を痛めつけないと気が済まないような
そんなモヤモヤ感だけ引っ張ってる。

助けて。

なんだかここ最近のタイトルは「……」が多いですね。。
まぁ調子が良くないので仕方がないのですが。

それでも、昨夜から、間借り実験を開始しました。
実験開始、といってもたぶん、そのまま本当の間借りになってしまう気が
するんですが。
昨夜は最低限のものだけを運び、今また荷物を取りにアパートへ来ました。
実家はネット設備が皆無なので（あー。ひとり、帰ってこない馬鹿男の部屋は
ネットできるわ。でもあの馬鹿男の部屋でネットなんてしたかないわ）
ネットに現われるのも、携帯でmixiくらいでしょうかね。
あとはこうやってたまに部屋に帰ってきたときくらい。
MTは携帯からは更新できないので、更新なくてもたぶん死んでることはないだろーなー
程度に思っていて下さいな。

mixiの日記とMTとでは微妙に書いてることが違うので、まぁmixiも毎日は更新しない
だろうけど、生きてる証拠を見たいリアル友達の方（オンラインオンリーでも
オフラインオンリーでも、直接わたしと友達、という意味）はマイミク申請してくだされ。
mixiの日記はもろもろの事情によりマイミクしか見られないようになっているので。
ちなみに本名のカタカナで登録してありますですよ。

しかし実家の部屋は狭い……。収納も今のアパートの半分……。
（いちばん狭い部屋しか空いてない。収納も間取りも広い部屋は姉が結婚前に
使っていて、家具等の残骸が残っているので使いたくない。）
自分的に、完全に部屋を借りるだけで家事その他は自力で、と思っているので
（要は場所だけ借りて世話にはなりたくない）部屋に持ち込むものが多いんですよ。
調理道具とかもw
むー。頑張ってモノ減らしながら引越し作業進めよう。

とりあえず、今のアパートは退去の30日前に退去申請すればいいので、
今月末くらいには解約の申請しようかと思っています。
そしたら実家のネット環境を整えて……かな。

頑張っちゃいけないとは分かっているんですけどね。
でも頑張らないと生きていけそうにないので、頑張ります。

おはようございます。

最近のパターン。
疲れて眠剤いれずにバタン→夢で嫌な感じ。で目覚ましなるまで起きない。
疲れていても眠剤入れておやすみなさい→眠れないときもあるけど、
眠れると夢はほとんど見ない。ただし、中途・早朝どんど来い。

土曜に風邪を引いて以来、いや、それ以前からですが
メンタル面が非常によろしくないです。
過食は相変わらず。自傷も久しぶりにやりました。
真夜中に心配のメールをくれたまなてぃー、ありがとう。
エイミーのお世話で大変だろうに、ありがとね。

---

なんだか昨夜は意味不明なブログをごめんなさい。

一瞬書いて消した記事があるんですが……。
前々から書いているように、わたしは借金人間でして。
正直、今の生活もいっぱいいっぱいでして。
そんな贅沢なところ住んでいるわけじゃないんですけどね、
たまに来る買い物の波の支払いが今ピークというか。

それで、今のアパート引き払って
実家に「間借り」しようかな、と思ったんです。
「帰る」んじゃなくてあくまで「間借り」ね。
最低限、光熱費・間借り代は入れる。
でも洗濯もゴハンも家事は自分のことは自分でやる。
干渉はしないしされない、これ大前提。
要は、実家には部屋だけを与えて貰う……ほぼ下宿状態。

ただ、いきなりアパート引き払って実家に戻っても、
上手く行かなかったときに行き場をなくすから
お試して1週間ほど実家に「間借り」体験してみようかな、
と思って。
それで母親の携帯に電話したけど出なくて、
コールバックがあったのだけど……
日曜からどうも気持ちにムラっ気があるわたしはその電話を取れずに
30分ほど後にまた電話があったけれどそれも出られなかった。

さらに30分ほどして、頑張って自分から電話。
でも、もううつうつが相当な状態だったので、
母親に罵詈雑言を吐き出すしか出来ませんでした。
母親も泣かせたし、
自分もボロボロに泣いた。

親と向き合うにはわたしが過去を受け入れられなくてはいけなくて、
でも、虐待……まではいかないけれど、親子関係が上手く築けなかった
わたしは過去の親の行動や言葉を未だに許すことが出来なくて、
理解して欲しいときに理解してくれず、大事な物事を鼻で笑われ、、、
それを今になってちゃんと話そう、理解しようと思う、
昔のことは悪かったと思ってる、なんて言われたって空々しくしか感じない。

昨夜はひたすら泣いて切った。
包帯ないのに。
包帯でぎゅっと巻かないと止血できないくらいに切ってしまった。
血を見ることが満足なわけじゃない。
むしろだらだら流れてくる血で部屋や布団を汚さないようにしなければ
ならないので本当は自傷は鬱陶しい。
でも、切ってしまう。
自ら痛い思いをしないと気がすまない。
自分、ざまーみろ。
この親不孝人間め！！

親がびょーきやお金の心配をしてくれる気持ちは
心のどこかでは理解してる。
でもそれを言葉にされるとどうしようもなく惨めな気持ちになる。
自分が駄目人間だって言われているようで情けなくなる。
だからつい汚い言葉で罵ってしまいう。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
親不孝でごめんなさい。

さんざん汚い言葉を吐いて切った後、残るのは罪悪感だけ。
この苦しみも、親不孝への罰なのか？

それとも罪悪感を感じさせ、苦しめる一種の虐待なのか？
そんなことすら考えてしまう。

……今は少し落ち着いた。

もっと安いアパートに引っ越すという手もあるけれど、
今は引越し資金すらない。
考えれば、姉と同居していたときは一年間で50万貯めた。
まぁ、姉に納めていたお金が小額だったせいもあるけれど。
でもあの頃より手取りも少し増えたし（その分呑み代も増えたけど）、
一年で今ある借金（カード支払い、キャッシング、カードローン、
会社のIDカード、親からの借金、締めて150万近く）は全部返すのは
無理だろうけど、なるべく早く返済したい。
そしたらもっと安いボロアパートでもいいからまたひとりになりたい。

やっぱり、自分の経済状況を考えると、今は実家に戻って
親とは最低限にしか接しない「間借り」でお金貯めるしかないのかな。
会社に通うには随分不便になるけれど。

また、母親に電話してみます。
感情的にならないように、頑張ってみます。

電話ですら頑張らなきゃ上手く会話が出来ないのに、
同じ屋根の下で過ごすなんて果たしてできるのであろうか。
疑問ではあるけれど。

おはようございます。
ここ最近帰って来たら気ぃ失ってるゆーさんです。

あーあー。
また出てきちゃったよ。
出社拒否症。
でもさすがにそれはできないので、せめてもの抵抗で
ギリギリまで寝ています。
本当にギリギリの電車で会社行っております。
はぁぁぁぁーーーっ。

売り場に行ってしまえばね、もう、働くしかないんですけど。
でもその売り場に行くまでが辛い。
なんでこんなに仕事に行きたくないんだろうってくらいに。
もーソラナックスのおかげで一日乗り切れています。
16日にびょいんの予約を取ったので、レキソタン切って
ソラナックスを常用薬にしてもらいたいくらい。本当に。

今日はこんな時間に起きたのは奇跡です。
お金もないしおにぎりのひとつでも握って行こうかなー……。。。

ちなみに今日は会社の同僚・松坂ちゃんの結婚式。
夜は三次会に出席です。
一勤上がりで三次会は20時半からなので、それまでお買い物でもしようかなー。
来週末には仙台で学生時代の友達の二次会があるので。
昨日ようやく案内状が来て、場所見てみたら
フォーマル、まで行かなくてもプチフォーマルな格好はしていったほうが
いいのかな、て感じなので。
久しぶりのお買い物……暴走しないように気をつけなければー……。
ちなみにこの二次会。
本来は連休取っていくはずだったのですが、二日目休むと
売り場のもう一人のパートさんも朝だけいるバイトさんも休み希望なため
後輩ちゃんが朝から晩までひとり……。。。
一瞬、今回のスケジュールでわたしがこんだけ苦労してんだからいいだろう
こんちくしょう、と思ったのですがやはりかわいそうなので
えぇ、二次会翌日朝8時台の新幹線で帰ってそのまんま仕事行きますよ……。
っつーわけで呑みすぎないようにしなければ。

世間では今日から三連休なおかげもあり(？)、
来週？　再来週？　とっちだっけ？
ともあれやや長期でボニ氏が年に一度の恒例マイナー海外旅行に行ってしまうので
この週末はボニ氏とまったりの予定でござんす。
まったり、っていっても明日は休みで明後日は仕事なのでアレですが。
今夜は三次会の間、2時間ばかし放置でごめんなさい。

あの。
ここ最近うつスパイラルで過食（吐かないほう）にも陥ってしまっていたので
はっきりいって部屋が大変なことになっていますがごめんなさい。
ああ、この時間に起きるって掃除もしろってことなのか。
頑張りますよ。ううう。

この休みが終わったら、、、次の休みから一週間、実験、かな。。。
なんの実験か？
近くなったら報告します。
まぁ、一大決心ですが、今のところボニ氏にもれいさんにも反対はされていない
（ボニ氏にはむしろ「現実的だ」と言われた）ので、あとはわたしの心次第です。
どうなることやら、ですが。はう。

あー。
ボニ氏に借りたibza「Baiearic Feeling」というCDがお気に入りです。
ハウスちっく。これもハウスでくくっていいのかなぁ？
壊れたnanoに落としておこう。

2時就寝。
5時半起床。

アモバン10mgのプチODを繰り返していたせいか、
いつの間にか10mgなくなる。
7.5mgはストックでたくさん（ぉぃ）あるので、7.5mg2Tと
リスミー1mg2Tで。

これが意味のある投薬なのか、日に日に疑心感が募る。
これも次回のびょいんのときの要相談事項。
ノートにでも書き留めておこう。

---

寝たらどっと疲れた。
夢を見たから。
仕事の夢。
仕事に追われる夢。

いつまでも追いかけてくる。終わらない。
目が覚めたら「本当の」仕事が待ってる。

「働くこと」がキライなわけじゃない。
「会社」自体が嫌なわけじゃない。
ただ、「今の」仕事に追われるのが苦しいだけ。

助けて。
たすけて。
タスケテ。

---

いつの間にか、あの日から1年過ぎていた。
わたしはこの1年で、もっと弱くなった気がする。

過食が深刻化してる気がする。
90％が甘いもの。
食べても食べてもアタマが満足してくれない。
またさっきも、財布を持ってコンビニに行ってしまった。

気を紛らわせよう、
どうせ食べるんだったら自分でなんか作ろう、
そう思っても理性はそう思っちゃくれない。
我慢ができない。
甘ったれ。
おかねないのに。

少し前までは一日何も食べなくったっていい（気にしない）状態だったのに、
この180℃の変化はなんだ？

ああ。次のびょいんのときに相談しなくては。
でも目に見えて太ってきているわけではないので（吐くのはほんのときどきなので
確実に脂肪になっているはずなのに）、深刻視されなさそうだ。
こういうときにニューレプチルなのかなぁ。

昨夜は23時前に眠剤をオールで入れた。
ニューレプチルもしかり。5mg1T。
追加で早く眠りたくてアモ10を2T追加。

この前後、アルコールも入れていたので割りとストンと眠りに入る。

2時、一時的に覚醒。
ただ、それほどはっきりした覚醒ではなく、
またPCは2時になったら電源が切れるようにセットしておいたので、
（隣が五月蝿いので音楽掛けてた）PCが落ちるのと同時にまた眠った。

4時、はっきりと覚醒。
早朝覚醒っていうのかな。
でも、ニューレプチルを恐れながらも久々に眠れた気がする。

寝る前、あまりの自己嫌悪に陥って、また切ってしまった。
ごめんなさい。
眠って……気持ち的にもこんなもの、なのでしょうか。
でも、いろいろと、ごめんなさい。

……ソラナックス、毎食後にしてほしいなぁ。
でもそうすると医療費が嵩む……orz

嫌な女。自分。

自己嫌悪。

ごめんなさい。

本音か強気か我が儘か分からない。

鬱っ気が抜け切らず。

れいさんにもメールして、愚痴(？)を聞いて貰ったりしたけれど
（あまり調子が良くないようだったのに、スミマセン……）
ひとつのことがずーっと胸に引っかかってモヤモヤが晴れない……。

気を遣ってくれているのかもしれない。
でもじゃあわたしの気持ちはどうでもいいわけ？

また、今日も甘いものに走る。
そして、いつ以来だろうか。
食べ吐き。
胃液ってこんなに不愉快なものだったっけ。

ニューレプチル入れて、早めに寝よう。
寝てしまおう。

昨日の日中から、ちと鬱っ気が酷いです。
久しぶりにびょいん以外で号泣しました。
自分が情けなくて。

最近、また浪費が激しくなっています。
でも、何にお金を使ったのか思い出せないのです。
大きな買い物はしていないんです。
せいぜいCDを2、3枚一度に買うくらい？＜わたし的大きな出費

思い当たるのは、やっぱり甘いもの。
以前より酷くなってきている気がする。
会社の帰り、スーパーに寄って二つ入りのショートケーキ3つ買って
帰ってきてから全部食べちゃったり。
かと思えば、一日何も食べない日もあったりするから過食でも拒食でもない。

でも今月は本当にヤバイ。
クレジットの支払い。
親に、二度目の借金しました……。
久しぶりに母親に会って、お金の話からいろいろと自分の中に
溜まっていたキタナイ気持ちを泣きながら話して。
なんで自分のことコントロールできないんだろう。

他人と比べたって仕方がない。
自分は自分なんだから他人の真似したって上手く行くわけがない。
他人を羨む前に自分で努力した？　してないよ。
なんで自分、こんなに情けないんだろう。何にも持っていないんだろう。
ゆーにはゆーのいいところがあるんだからって
言われたけれど、もう自分の長所なんて分からないよ。
仕事もできないし。
要領も悪いし。
自己コントロールできないし。

ホントに何もかもから、全部から逃げられればラクなのに。
違う。
ラクになりたいわけじゃない。
この自分で自分をどうにもできない苦しみから逃れたいだけ。

駄目人間。

一昨日の夜の公園で久しぶりに切っちゃった。
というか、切るつもりで公園へ行ったのだけれど。

昨日は会社を休んでしまいました。
身体が動かなかったんです。

ごめんなさい。
ごめんなさい。

今日は一日ソラナックスに頼りっきり。
全然頓服じゃない。
メインの薬にしたいくらい。

ニューレプチルは怖い。
やっぱり鎮静系は怖いです。
起きられなくなりそうで。
でも今夜も飲むんだけど。
そうじゃなきゃ逃げられないから。

逃げたい。
逃げたい。
全部から逃げたい。

会社も
びょいんも
びょーきも
人生も。
逃げたい。

誰か助けてください。
ごめんなさい。

↓の続きってわけじゃないけど。
なんとなく、タイトルの響きが気に入ったw

しっかし…………
何にもやる気が起きない……。
お腹は減ったような減ってないような。
食欲はあるようなないような。
でも面倒臭い。

なんだろ。
この間の夜遊びで燃え尽きちゃったかなぁ……。

少し、イライラもする。
早速ニューレプチル飲んでみるか？

ゆっくりお風呂に入りたいなぁと思ったら生理来やがったし。
まあ、今日明日あたり来る予感はしてたけど。

何にもしたくないなぁ……。
公園にでも行って夜風に吹かれてこようかなぁ。
でもそろそろ夏休みも終わりだし、高校生とかが騒いでたらイヤだしなぁ。

ごめん。
メールに返信する気力もないや……。

なんかだめぽ。。。

続くときには続くもんなのだと思う。納得いかないことって。

会社のこと。
びょいんのこと。
自分自身のこと。

しかも9割方、自分じゃどうしようもない・どうしていいかわからない
ことなので、苛々というかうつうつというか、負の感情ばかり大きくなる。

お陰で、頓服薬が増えた。
うつうつ時：ソラナックス
イライラ時：ニューレプチル
使い分けろってさ。
まあ、ソラだけでもじゅーぶんわたしにはお守りなんだけど。

ああ。それにしても本当に納得できないことばかり。
なんで半年前に異動した人が半年後に元の場所に帰ってこられるんですか？
なんでわたしの見てくれと病気が結びつかないことが不思議なんですか？
わたしも帰らせてくださいよ。
見てくれで決まるんだったらこんな病気いりませんよ。
何週間か前は、原因なんてなくなる場合だってあるって言ってたじゃないですか。

洗濯機2回回してタオルケットも洗って乾かして
ワイヤープランツの株を増やすのに土いじりして
家庭菜園でパセリ買ってこれも土いじりしたりして
楽しいのに楽しくない。
全部がイライラする。

ひとり倦怠期。

たった二日しか働いていないのに、
すごく嫌な感じの疲れ方をしています。

嫌な感じ……久しぶりの感覚。

明日と明後日は連休。

ちょっと、ゆっくり眠ってもいいよね。

うー……三拍子……。。。

昨日は終電。
とはいえ田舎なので日付変わる前なんですけどね。＜終電

あぁ、まあでも棚卸しも無事ではないけど（ヲイ）とりあえず終わったし、
あと一週間かなぁ。忙しいのも。
……棚卸しのことは考えないようにしよう……。
いくら売り場の社員……わたしとギャル後輩、ふたりともココで初めての棚卸しだったとはいえ、、、
しかもギャル後輩は以前はほぼ消化オンリーの売り場だったからマトモな棚卸しは
初めてでわたしがひとりでパニくっていたとはいえ、、、
抜けてた部分が多すぎたよ、あああああ……orz

昨日帰ってきてから今まで、ずーっとベッドの上。
ひたすら寝てたなぁ。
明日からまた仕事なのが憂鬱だ。
気力がない。

……そういや夢で、休職する夢を見た。
願望なのか？

この2週間、まぁ、一日は風邪でダウンしたとはいえ働き詰めで
なんかこう、ぷっつり糸が切れてしまった気分。
だから休職なんて夢を見たのか？
明日、会社行けるのかなぁ。
なんか、もう、いいです。

相変わらず戻りたい。
前の部署のひとたちに会うと、必ず「早く戻って来い～」って言われる。
お世辞かもしれないけど。
でもそういってもらえるのが嬉しい。

戻りたいなぁ。
疲れたよ。

疲れた。
ああ、嫌な感じだ。疲れた、って。

いやいや。
大丈夫、大丈夫。

相変わらずうつうつしています。ごめんなさい。

ゆうべは、帰ってきたらもう怠くて仕方がなく、そのまま眠ってしまいました。
21時頃だったかな。
考えたらその前の晩は一睡もしていないんだから、倒れこんで眠ってしまった
自分も分からなくもないけれど、
0時、2時、4時と2時間おきに目が覚めたことは嗤える。

6時半。携帯のアラーム。
外は雨の音。
怠い。
仕事、行きたくない。
あと少し、あと少し、と結局8時まで布団の中でうだうだ。
でも今日は社員、わたしだけだ。
と、いつも通りの義務感でシャワーを浴びて乳液・化粧水・美容液……
でもやっぱり、、、行きたくない……。
とろとろと、最低限の化粧（ファンデ、眉、シャドウ、チークのみ。チークは入れないと
不健康そのものなので、最近わざとらしいくらい濃く入れてる）をするものの
着替えられずにまたベッドに倒れる。
家を出なきゃいけない時間まであと10分。
8割方、休む方向に気持ちは傾いていた。起き上がれなかった。
でも、、、
またここで、義務感。
適当に服を着て、適当に包帯巻いて身体を引きずるように駅へ向った。

会社に着いても気持ちは沈んだままで、
偶然ロッカーで前の売り場でずっと面倒を見てもらっていたNさんと一緒になり、
挨拶をしただけで泣きそうになった。

一日、長かったなぁ。

前の売り場のフロアへ立て続けに二回行く用事があって、
二回目の帰り道、前の売り場に寄り道。
帰りたくなかったんだもの。
前の売り場のひとたちの顔が見たかったの。
何人かのひととちょっと立ち話をして、ひとりのひとにぽろっと
「辞めたいです」
と漏らしてしまった。
まぁ、笑いながらの言葉だから
「無駄な抵抗でも異動願い書きなよ」
と言われ
「勿論そのつもりですよ。半年で異動できるとは思いませんけどね」
と軽いテンポのやりとりだったのだけれどもね。

疲れたなぁ……。

明日は休みだけれど、結局びょいんには行けない。
予約、いっぱいだった。
結局、再来週の月曜まで持ち越し。
薬はね、ストックがあるから大丈夫だとは思うんだけどさ。
ああ、でもソラはストックないからなぁ。駄目かもしんない。
眠剤もあと1週間半このままで大丈夫なのかな。
今度の日・月は泊まりで山形まで行くのに。＜大学友達の結婚式
疲れはうつに酷い悪影響を与えるのに。

疲れた。
明日は寝て過ごしになりそうだ。
本当はコンタクトを買いに行かなきゃいけないのだけれども、
たぶんきっと起き上がれない。
出掛ける気力なんて出ない。

それがまた金曜日、仕事に行きたくない気持ちのループを作るのは分かっているのにね。

眠れない。
いつも通り、日付が変わるくらいに
アモバン7.5を1T、PZC2mgを1T、ソラナックス0.4mgを1T投入。
リスミーは起きられなかったらと思うと怖くて、休みの前以外は
最近入れられない。

でも眠れなくて、1時過ぎにボニ氏（あー。こっちでは書いてませんでしたね。
彼氏の仮名です。ボニピン好きだから）にワン切り。
起きてるわけないと思ったから。
そしたら電話が掛かってきた。

なんだろう。
仕事の話をした。

今の売り場は居心地が悪い。たぶん、わたしは浮いてる人間。
仕事も楽しいとは思えないし。
義務的にしか感じられない。

隣の芝生は青いだけなのかもしれない。
でも、最初に配属された部署でそこで生かせる資格を取って
ステップアップしている同期とか、
ショップは変わっても変わらず販売一線の仕事をしていて、
恐らく先にはバイヤーとしての花道が待っているんだろうなぁ、と
愚痴を言いながらも生き生きしている同期とか、
希望の部署に異動になって全国あちこち飛び回りながらも
仕事も私生活も充実している友人とか、
ずっとなりたかった仕事に就いて仕事もアフター5も充実させている友人とか、
自分を伸ばすために転職して上京して戦ってる友人とか、
働きながら専門学校に通って少しでも自分の夢を叶えようとしたり、
可能性を広げようとしたりしている友人とか……。
本当に隣の芝は青い。

逆に、わたしみたいに今の居場所が苦しい同期だっている。
元々は、同じ部署に配属された同期。
ふたりとも、最初は不本意な配属だったから
「異動願いだそうね」ってよく言い合ってた。
なのに彼女はもっと不本意な異動を食らってしまって、胃潰瘍をやった。
わたしの異動を知ったとき、最初に出てきた言葉が
「辞めないよね？」
だった。
次の台詞が
「わたしが代わりたいよ」
だった。
彼女が理不尽な異動を食らってもうどれだけ経つっけ。2年くらいになる？
でも、頑張ってる。
わたしも頑張らなきゃ、彼女に申し訳がない。

辞めたい、とも思うよ。
毎朝毎朝目が覚めて最初に感じるのは義務感。
今日は早番、わたししかいないから行かなきゃ。
今日はラストまでいられるのわたしだけだから、行かなきゃ。
休んだら、迷惑が掛かるから。

びょいんの日はいつも思う。
このまま入院できてしまえばラクなのに。
入院を、逃げの手段に考えている。

けど、現実問題、わたしは会社を辞められないし、
休職して入院することだってできない。

理由はたったひとつ。
お金。

正直にぶちまける。

今、わたしには三つの借金があります。

ひとつはクレジットカード。
リボ払いをボーナスでかなりやっつけたけど、
まだ7、8万はたしか残ってる。
それよりも、カードローン。
キャッシングの仕組みも良くわからずぼこぼこ借りてしまったカードローン。
これ、ほぼ50万全額まだ残ってる。
なぜ残っているかって？
それは借金を借金で返しているから。自業自得。

もうひとつの借金は、会社のIDカード。
何度か書いている気がするけれど、ウチの会社のIDカードは
会社内（店内）ではクレジットカードとしても利用できる。
リボ払いだけど、無利息無利子。
上限額は基本給によって代わってくるんだけれど
去年、浪費に走ったときに上限額まで迫った。
その後も時折やってくる浪費の気持ちに負けて
この借金も全く減っていない。
今、35万くらい。
このペースで行ったら、今後一切IDクレジットは使わないとしても
（それは無理だと思うけど）返済には2年は掛かるだろう。

加えて、親にも借金がある。
これも、浪費の波でカードを使いまくってしまった結果。
15万。
でも、親にはこれだけじゃない。
過去2回の入院費用も払って貰っている。

……情けない。

……それが、まだ会社を辞められないいちばんの原因。
実家に帰ればいいんだろうか。
いや、そんなことは考えたくない。
まだ、あのひとたちと顔を合わせて生活するのは、まだ、早い。

もっと家賃が安いアパートに引っ越そうかなぁ。
ボロくてもいいから。
でも今は引越し資金すらないよ。

ボニ氏との電話を終えて眼を瞑ったけれど、眠れない。
2chのメンヘルサロンに言って、眠れない雑談した。
でも明日（今日）も仕事だし、3時になってアモバンを3T投入した。
さすがにいくら短期型でも1シートは起きられないかも、と思って。

少しラリった頭は危険回路に変わった。
切った。
久しぶりに自傷した。
流れてくる血が懐かしかった。
久々だから痛かったのに、それすらざまあみろだった。

もう今日はこのまま起きていよう。
寝るのは諦めた。

やっぱり、今の職場にうつのことは打ち明けられない。
だからって他の人は困るだけだから。
わたしが体調と話し合って休職したり、0.5人分の仕事しかできないんじゃ、
異動してきた意味がないから。
たぶん、ただでさえ使えない人間だと思われていると思う。
型どおりの仕事しかできない人間、てね。
これ以上使えない人間だと知られるのはイヤだから、頑張るしかない。
勿論、異動そのものだって諦めないけれど。
半年で異動なんて無理かもしれない。
でも訴えるよ。

借金がなくなって貯金が出来たら、、、
そのときに病状が変わっていなければ、入院も考えている。

書いたら少しだけすっきりしたかなぁ。
切ったお陰もあるかもしれない。
ふふ。食料品扱うのに切るなんて。まるでストライキだね。

タバコ、止めるのは無理だと思う。ごめん。＞ボニ氏
でも、一緒にいるときは吸わないから。

本当は、わたし、いくつもの禁忌を重ねてる。
抗うつ剤と低用量ピルと喫煙とアルコール。
特に前者三つ。
ホントはいけないんだよ。
低用量ピルには、抗うつ剤の効用を強くする恐れがあるのさ。
喫煙も、血栓症の可能性を高くする。
ま、喫煙に関しては低用量ピルのガイドラインでは35歳以上で一日15本以上吸う人、
なんだけどね。
でも相変わらずガイドライン、いい加減だからなぁ。

ああー。いろいろプライベートぶちまけちゃったね。
でも少しすっきりした。
頭はっきりしたら後悔するのかもしれないけど。
そしたら削除するから。

ああ。もう今日はこのまま起きていよう。
このまま仕事に行こう。

今日と明日、ちゃんと働いたら木曜は
主治医の診察があるひだからびょいんに行こう。
まだ何話したらいいか頭の中ごちゃごちゃだけど。

ごめんね。
もう少しだけ切らせて。

ちゃんと会社、行くからさ。

外、明るくなってきたね。新聞も来た。
あと数時間だけだから。。。

どうもこんにちは。なんだか下降気味なゆーさんです。

……今日、びょいんいけんかった。
ごめん、先生。
明日、予約しなおしするから。
はぁ。

最近、また朝起き上がれない。
眠れていると思うんだけど、怠い。

まぁ、いろいろとストレスはあるんだけど。
たまに自分で自分の首絞めてたり。

とりあえずは、仕事から逃げたいなぁ。
今更全く違った業種の仕事ができるとは思ってないし、
会社自体は待遇とか、まぁ、マシな方ではないかと思うから
転職したいとかとは思わないけれども。
あ、でも就活時代に戻れるならもっと違った道を選びたかったかもな。
ともあれ異動したい。
何が厭だとはっきり言える物があるわけではないのだけれども
義務的に目の前の仕事こなすしかできない毎日が苛立たしい。むしろ無気力。面倒臭い。
正直、異動してきてこの三ヶ月、「楽しい」と思ったことはない。
人間関係だって、上手くいっていないわけではないけれどなんだか微妙だし。
まぁ、それに関しちゃ、あるひと（以前、一緒に働いてたおねーさま）の言葉を借りれば
「あそこはある意味『密』だったからね」
全く持ってその通り。
やれ派遣同士の喧嘩だなんだ言ったって
それもぜーんぶ↑の言葉通りな関係だったから。
今のビジネスライクな関係のほうが、当たり前っちゃー当たり前なのかもしれん。

ああー。
出来上がってきた今回のスケジュールだってめちゃくちゃだよ。
なんだよ、この前半の二日出勤ごとに休みって。
なんだよ、この後半の五日出・四日出・五日出って。しかもフル続き。
なんかいつも思う。
わたしばっかりなんですけど。毎回こんなにバランスの悪いスケジュール組まれるのって。
今回なんて、ちゃんとウチの売り場内で人間回るようにしかも個人のバランス考えて
調整したのわたしのはずなんですけど？
それがなんで出来上がったらこんなんなってるんですか？
被害妄想で結構ですけど、わたしアナタになんかイヤガラセされるよーな
ことしたでしょーか？＞オツボネサマ

早く8月にならないかなぁ。
全く無意味なのは分かってるけどね。
でも意思表示したい。
異動希望。＜8月と2月にいちおー希望調査がある
むしろ人事に直談判するか？(笑)
いや、実際いるんだよ。直談判して異動したっつーツワモノが。
ま、ある意味ウチの人事は使えないからねー。
自分がその人事に採用されといてこういうのもなんだけど、
正直、人間見る眼はないと思うよ(嘲笑)

あー。甘いものが止まらない。
生クリームとチョコレート。
まーえーに主治医に甘いもの止まらない相談したときに
言われた飴コレクション。無意味です。
だって飴じゃないんだもん。
同じ甘いでも、欲するものが。
今のわたしは生クリーム泡立ててボールごと食べられる人間なんです。
実際は泡立てる気力もないんですけど。

病院騒ぎとか警察騒ぎとか起こす気はないけれど。面倒臭いし。
でも荒れてく肌とか壊れてく身体とか自分で感じるのは
ざまあみろって思ってしまうなぁ。
いかん。
危険だ自分。

早朝覚醒（睡眠時間3時間未満）と爆睡を繰り返すここ数日。
寝坊するんだったら早朝覚醒のほうがいい！
と思うけれど、その反動はやっぱり辛い。

相変わらず仕事はバタバタしていて、早朝覚醒が続いた後は
仕事から帰ってきてから気を失うように眠ってしまう。
でも朝になっても怠さが取れない。疲れてる。

今日は久しぶりになんだか仕事中に泣きそうになったなぁ。
何か直接的な原因があったわけでもないんだけど
（いや、多少落ち込むことはあったけど）
ストックに入ったときに「もう、だめ」と何がダメだか分からないけれど
とにかくダメだと思った。

なんとか、お昼のときに頓服で貰ったソラナックスを飲んだからか
乗り切れたけれど。

ああ。でもダメだ。無理だ。
わかんないけど、だめだめだめだめ…………。
怠い。心も身体も。

明日は休み。
出掛けなきゃいけない。
頑張って出掛けられたら、用事を済ますことが出来たら、
ご褒美に久しぶりにマッサージかリンパドレナージュに行こう。
頑張れ。
まだ頑張れ。

疲れた疲れた疲れた。

朝だけ入っているバイトさんが、突然辞めてしまったので
朝から仕事のときはこれまでよりも早く会社に行かなきゃならなくなった。
＜その日の朝に入ってくる商品の検品があるから。

今の売り場に来てから初めて朝の検品作業したけど、
商品がとにかく多すぎて朝からぐったり。
今日は休憩も取れたし、ひとりじゃなかったからくそ忙しかったわけじゃないけど
なんか疲れた。
ぐったり。

精神的に落ちているわけじゃないけど、
身体の影響が心や頭に響いてきてる。
ああ。やっぱりな。って感じ。
忙しいことにどこか不安があった。
直接落ち込んだりうつになったりすることはあまりなかったけど、
身体的な疲労が心に悪影響を与えるんじゃないかって
ここ数日、心配してた。
それが的中してしまった感じ。

疲れた。
明日はびょいん。
でも今からもう行くのが面倒臭い。

だめだ。
だめです。

……に、このカテゴリ。

たぶん、傍目には落ち込んでないと思うんだけどね。

でも今日は休憩取れなかったし。
出来上がった次期スケ見たら
今期スケの6日出を上回る7日出があって泣きそうになってみたり。
同期の結婚式の二次会＆三次会に行って
自分の情緒不安定に自己嫌悪してみたり。

ていうか
「明日も朝から仕事だから帰りますー♪」
と言ったワタシに向って
「（朝）起こしてあげるから三次会行こうよ♪」
と言ってきたMさん！！！
そう言っておいて自分三次会に来ないってどーゆーことですかー！！(怒)
↑まんまと騙された自分が悪いわけだが。

あああー。
自己嫌悪ですよ自己嫌悪。
いろんな意味で。

助けて。
タスケテ。

でも、ホントに深いところを吐き出せないし、
吐き出したって最終的には自分にしかどうにもできないのは
頭では分かっているから……
誰にもどうにもできないんだけどね。

自分でもどうにもできない自分がいちばん頭に来る。
そんな自分が可愛いのがなおさらもどかしい。
矛盾したキモチ。

なんか異様に疲れてる。

気を張ってるわけじゃない。
特別なことをしているわけじゃない。

でもなんだかダルい。

ニキビも増殖してるしー(涙)
頬と顎の間あたりに。
以前もここらへんに増殖したときがあって、そのときは担当美容師の
タカハシさんに「ストレスニキビだ！」って指摘されたんだよなぁー。
昨日、松坂ちゃん（仮名）に会ったときにも
「どうしたのー！？」←ニキビのこと
と驚かれ……やっぱりストレスなんでしょーか……。
まぁ、生活が狂ってるってのもあるけれども。

あーーー。
また隣が五月蝿いよ！
テレビ音。
もうどうにかしてぇぇぇぇぇっっっ(>_<)

ストレスだ。
やっぱりストレスだ。
あうー。

今月末、職場でくそ忙しい催事「祭」があるのだけれども、
「祭」自体は三日間なのだけれども、
その前後が合わせて6日連続出勤なんだよー(涙)
「祭」中は勿論フルだし、前後は残業だし、
あー。無理です無理だよぅわたしには6日ほぼフル出勤は無理ですってば(涙)

……壊れませんようにー……。はふ。

なので、寝る。

おやすみなさい。

……生理前なのかなぁ。。。
だとしたら、原因がはっきりしてるから割り切れるけど。
でも最近周期が安定気味なのは、自分としてはイヤな感じ。←ヲイ

極めて調子が悪い。

ので、もう、寝ます。

おやすみなさい。

明日はフル出勤だ。
頑張れるかなぁ。

左の部屋からはテクノ系
右の部屋からはTVの音とたまに馬鹿みたいな笑い声。
五月蝿い。
五月蝿い。
五月蝿い。

ここんところ、毎日切っちゃってるなぁ。
もうすぐ薄着の季節になるのにね。
去年は夏の間もずっと会社の制服、長袖だったんだっけ。
今年はどうなるのかな。
今の売り場、暑いんだよ。

会社は今日も相変わらず。
部長にはなんだかプレッシャーになるようなこと言われるし。
でも正直、今の売り場ではまだ自分が「したい」ことなんて見えない。
ただ、黙々と事務的に目の前にある仕事を片付けるだけ。
なんでだろう。
前みたいに、こんな風に売り場を作っていきたい
っていう思いやアイデアが全く浮かばない。考えられない。
だからといって、お金のためだけ、とも割り切れない。
身体が重い。頭も重い。

今日、仕事を終えて上がるとき、たまたま一緒にロッカーへ向っていた
パートさん（係は一緒なんだけど持ち場は別なので面識はほとんどなかった）に
「メンズの、ゆーさんがいた売り場のひとなんだけどね、ロッカーが隣で
ゆーさんのこと、一生懸命頑張る子だから、すごくいい子だからって何回も
言われたの」
と言われた。
誰だろう？
何人か思い当たるひとはいたけれど、そんなことはどうでもよくて
買いかぶりすぎだよ、と思いながらも少し泣けた。

頑張らなきゃなぁ、と思いながらも
頑張ることを義務のように感じてしまう自分がまた苦しくなった。

でも苦しいのはそれだけが理由じゃないんだよ、たぶん。
いつだって、中途半端にしかできない自分が苦しい。
中途半端にされる自分が苦しい。
いつまでも、ぐじぐじ。
だったらやめちゃえばいいのに。自分。

調子が悪いです。

会社にいるのが苦痛。
まだ馴染めていないからなのかなぁ。
今のところ、人間関係は普通だと思う。
でもなんだかイマイチ溶け込めなくて。
上手く仕事を回せない自分にも落ち込む。
元の売り場のひとたちに会うのがすごく嬉しい。
あの売り場で生かしたくて取った資格なのに。
それがアダになって異動になるんだったら取らなければよかった。
みんな、過剰に期待しすぎ。

母親の姉が癌になってしまって。
今、どれほどの症状なのかは分からないけれども、
まだわたしがアノ事件を起こす前、母親と横浜（おばさんが住んでる）に
遊びに行こうか、と言っていた。
でも、わたしがアノ事件を起こしたりしているうちに、おばさんも症状が重くなってきたらしく、
わたしも結果的に家族と離れることを選んだし、その話はなくなった。
けれど、だいぶ前に母親に「手紙でも書いてあげたら、喜ぶよ」と住所を
教えて貰っていて、、、
ずっと書けずにいたのだけれど、この間、満開の桜を見た日に葉書を買って手紙を書いた。
わたしが弘前にいたころ、一度だけ一緒にお花見をしたことがあったから。
今書かなかったら後悔するかもしれないって思ったから。

そしたら今日、おばさんから封書が届いていた。
開けたら絶対に泣くと思って、開けたくなかった。
でも開けなかったらそれもまた後悔すると思って、読んでしまった。

やっぱり泣いた。
今も涙が止まらない。

悪いことが書いてあったわけじゃない。
だけど、悲しくて悲しくて。
おばさんが今のわたしやわたしの戸籍上の家族たちとの関係を
知っているのかどうかは分からない。
でも読んだらやっぱり自分がとても親不孝で出来損ないな最低人間に
思えてしまって、どうにもならなくて。
でもそうしなきゃあたしは生きていけないんだよ。
今の生き方を選んだって苦しいときはあるけれど、
頑張って親孝行な娘になったらあたしは絶対に壊れるんだよ。頑張れない。

今、死んだら、今生きている以上に周りに迷惑を掛けることは分かってるから、
希死念慮は今はない。
ないけど、逃げたい。全部なかったことにしたい。消えたい。だめにんげん。

ごめんなさい。

微妙に落ち気味、かなぁ。
理由は分からないんだけど。

……先日、久しぶりに「切って」しまいました。
自分の身体に血液なんて流れていなければいいのに。
そうすれば切っても切ってもあふれてくる血に煩わしい思いをしなくてすむのに。

なんだか、疲れちゃったなぁ。
疲れた。

いつの間にかまた、「虚しい」「寂しい」なんて感覚を思い出してきた。

久しぶりに、、、
久しぶりに、、、
寝坊して会社遅刻した……orz

昨夜、3時過ぎだったのに眠剤オールで飲んだのがいけなかったのだろうか。
アモバンだけにしておけばよかった……。

まあ、でも、3月から上司が変わったわけですが
どうやら少しはわたしの事情を聞きかじってはいるみたい。
とはいえそれに甘えてはいられないんだけど。

でもって今日はなぜか人事のひとがウチの売り場に来た。
軽く話をして、その中で
「最近は体調はどうなの？」
と聞かれ、しばし黙り込む。
「うーん…………。まあ、一年前よりは、いいです」
としか答えられなかった。
人事にも遅刻した話、行ってたんだろーなー……orz

明日は朝から仕事だい。
怖いから、アモバンとPZCだけにしておこう……。＜眠前薬

人間、後悔する生き物だってのは以前教えられて
アタマでは理解しているつもりなんだけどねー……。
それでもやっぱり後悔はしてしまう。自分に凹む。

自分がどうしたい、っていうヴィジョンはあることはある。
けど、それを叶える為に何かしらの行動を起こしているかというと
それが全くできていない。動けていない。
というか、自らその叶えたい望みを手放すようなことばっかりしてる。
自分可愛さに。

……だーめにーんげーん……。

原因不明。
ここ数日の、原因がある凹みとはまた別物な感じ。

昨日は起きたとき（っつっても起きた時間がアレですが）は何ともなかったのに、
会社に行ったらなんていうかテンションが上がらないというかその場に居ることが
苦痛に感じて仕方がないというか。
おかげで何の仕事もする気になれず。ごめんなさい。
それでも切ったり吐いたりしてないだけマシなんでしょうけれども。

今日はめずらしく日曜休みで。
すっかり忘れていたのだけれど、以前オンラインショッピングで
「美味しい」と言われているケーキを注文していたのがあって、
それが届いた。3つも。orz
……1と1/3、とりあえずたいらげ済み……orz
しかも、言われているほど美味しいとは感じない。
いや、美味しいんだけど、ネット上で絶賛するほどか？　て感じで。

それで今、すごく嫌な予感。
……食べ吐き。
今のところ我慢できているけどさ。

なんか微妙な感じ。

今、夕飯準備で（遅）ミートソース煮込んでるんだけど、
もっと手間暇かかるような現実逃避できる料理にすればよかった。。。

現実逃避にネットばっかり。
以前は寝逃げばっかりだったのに、
眠って起きたときに何も変わらない現実にまた絶望するから、
いつの間にかわたしはむしろ眠ることを拒否するようになった。

　ぬくもりに身をまかせて
　このまま少しだけ眠れ
　ほら大丈夫だよ
　何も恐くなんかないよね
　行くの行かないの遠くへ
　靴も履かないままどこへ
　急に降り出した雨

　---

　ぬくもりに身をまかせて
　このまま永遠に眠れ
　もう心配しないでね
　何も恐くなんかないよね
　情熱のあとには君だけ
　いつも祈ってるよ幸せ
　でもまだ泣きやまない空

　　　　　　　　　　　　　　　　　SOUL'd OUT　Sick
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Words　:　Diggy-MO',Bro.Hi

ただ、シンクロしてるだけ。
大丈夫。

原因は分かっているんだけど、また少し凹み。

分かっているんだけど……
どうしようもできないことじゃないんだけど……
……自分が強くなればいいのは分かっているんだけど……。
まだわたしは自分に弱いというか甘いというか、、、
何にもしなければ何にも変わらないのは頭では分かっているのに。
変えるのが怖い。
変えた後の自分を保っていられる自信がない。
強くなることを怖がってる。

強くなることって怖いことじゃないはずなのに。

やっぱり甘えているんだなぁ。
弱い自分に酔っているだけなんだろうなぁ。

情けない。
ごめんなさい。

本当は気が付いているのかもしれない。

本当は気が付いて欲しいのかもしれない。

でも動けない。
動けるわけがない。
こんなわたし。

手のひらの中はからっぽ。

職場の同僚で、実年齢はわたしよりもいっこ年下なんだけど、
入社年数はわたしより3年上のお方がいます。松坂ちゃん（仮名）といいます。

松坂ちゃん（仮名）は、たぶんわたしとは性格が正反対なんだろうなぁー。
ものすごく天然で（ひとによっては真性天然と思うかもしれないくらい……）、
いつも能天気なくらいニコニコしてて、口の悪い派遣さんに嫌味を言われても
全然気にしない（というかたぶん嫌味であることに気が付いていないのだと思われ）し、
あくまでマイペースでちょっとやそっとのことじゃ落ち込んだりめげたり凹んだりしない。
思い込んだら猪突猛進なわたし的には、たまーにいらっとすることもあるけれども、
松坂ちゃん（仮名）が羨ましく思うこともある。人間ないものねだりだからね。

そんな松坂ちゃん（仮名）に、今日、言われた。
何の話からだったか忘れたけれど、わたしが自分のことを
「（仕事面で）要領が悪いからー」
と言ったら
「そんなことないと思うよ。ゆーさん、一生懸命やってるの分かるし。
でもゆーさんは、違う面で要領が悪いんだと思う」
……と。

……まあ、アレだ。
つまりは、絶不調極まりなかったアノ頃に話が遡るわけなのだが
（その頃は松坂ちゃん（仮名）とは係も違ったので、全く接点がなかった。
お互い顔と名前を知っていたくらい）
当時のわたしはそれこそ一週間に何回のレベルで遅刻・突発をしていた。
勿論、自分では悔しい気持ちも情けない気持ちも申し訳ない気持ちも
あふれんばかりにあって、でもだから頑張らなきゃ挽回しなきゃ見捨てられないように
しなきゃって焦っていた。
毎日が必死だった。自分との闘いだった。本当に。

でも、それは外の人から見たら、かなりの空回りだったらしい。
頑張ろうとしていることが裏目に出て、却って自分の評判を悪くしていたらしい。
同じ売り場のひとや親しくしているひとたちは何も言わなかったけれど、
わたしの顔と名前しか知らない人たちから見たら相当浮いた存在だったらしい。

「ゆーさんと一緒に働くようになって、今もたまに遅刻しちゃったりとかするけどさ、
でもゆーさんが一生懸命なの、一緒にいると分かるよ。
そりゃ遅刻とかはいいことじゃないけど、もっと堂々としててさ、
売り場では謝ったりとかしても、笑って自分のペースで仕事してたほうが
いいと思うよ。ゆーさんは笑っている方がいい顔なんだから」

要約するとこんな感じのことを言われてしまって。
正直、ヤバかった。泣きそうになった。
いろいろ。
あー。わたしって他の係の人たちからは良くは見えていないんだなぁ。
とも思ったし、
（失礼だとは思うけど）まさか松坂ちゃん（仮名）にそんなこと言われるとは
思っていなくて少しショックだったのと、でも嬉しかったのと、
そして何より……
最後の言葉が、以前、エセカレに言われたことと同じことだったから。

その後は普通に仕事して普通に帰ってきたけれど、
なんか今、なんとも言い難い複雑な気持ちでいっぱい。少し、ブルー。
何がブルーを引き起こしているのか自分で分かっていないのだけど。
その前に松坂ちゃん（仮名）と恋バナしてたのも影響あるのかなぁ。。。
また、過去の、醜くて自分勝手で最悪だった自分思い出したりして。

ああモヤモヤが消えない。ごめんなさい。

それでも遅刻しないでシフト間違えないで
きちんと仕事に行ってちゃんと仕事をこなすしかないんだろうなぁ。
まだ、生きていくためには。

極めて低空飛行。
びょいんに行けなかった。
薬はあるからいいんだけど。

日に日に気力がなくなっていく感じ。
なんでかなぁ。
個別返信とかもできません。ごめんなさい。
でもたぶん時間が解決してくれると思うので、大丈夫です。

いろいろあったようで実は何にもないようで。

だけどもう少し落ちてます。
ごめんなさい。

なーんか、、、

キた感じ……。

今日は一日、気持ちが沈みがち。
そして意味もなくイライラが止まらない。
自己嫌悪。
過食傾向。

なんとか我慢してやりすごすしかないんだろうけど。

何もなかったはずなのにな。

ほんの些細な……
ふざけあって交わした言葉から……
落ち込むことなんかじゃないのに。
自分を責めることなんかじゃないと思いたいのに。

ごめんなさい。親不孝で。
ごめんなさい。こんな出来損ないで。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
向き合えなくてごめんなさい。
逃げてばかりでごめんなさい。
分かってるのに目をそらしててごめんなさい。

…………切るな、切るな、切るな。自分。

5日出、終了。
今日は大口のご進物があったり連休中の派遣さんのところの商品整理を
しなければならなかったりで、午前中終わった時点で死亡状態。
たぶん、ほぼ無表情だったと思う。

それでもなんとか一日仕事して、泣きそうなくらい嬉しい自分がいる。
やっと終わった。

まあ、それでもまだまだ遣り残しの仕事や課題がたくさんあるので、
明後日からもまだまだ息はつけないんだろうけれども。

帰りにBODY SHOPに久々に寄って、シャワージェル3本とハンドクリームを買い込む。
マッサージスクラブも欲しかったんだけど、全身用で気に入るようなのがなかった。。残念。
今からゆっくりお風呂に入って来よう。

そういえばBODY SHOPのBGMが東京事変の「大人」で、嬉しかったな。

今日もいそがし。
あと一日頑張れば休み。頑張れ自分。
そう思って自分奮い立たせて、でもなんか空回りしてるみたい。からからから。
なんだかんだで結局昨夜も3時近くまで眠れなかったしなぁ。
明日は早番だから、今夜はココアでも飲んでゆっくり目を閉じよう。

でも、その前に、ぼちぼち花粉症の季節なので甜茶を作ろうと
ヤカンに火をかけて甜茶のティーバックを煮出す。
湯冷まししてタンブラー（ていうのか？）に移そうとしたら、
ガスコンロの受け皿に水が溜まってる……。
少し前にも、いつの間にか受け皿に水が溜まっていて
しかもそれが受け皿からあふれてガス台の下が水浸しになっていて、
点火口(？)も濡れてしまったらしくスイッチを捻っても火が付かない状態になった。
原因が分からず、不気味だなぁ、思いつつもその後は何事もなかったので
なんだったんだろ、と思いながらも別に深く考えずにいた。

でも、今日で原因が分かった。
犯人は、ヤカン。
ヤカンの胴体と注ぎ口のつなぎ目に、小さい穴が開いていた！
そこからお湯がぽとりぽとりと漏れている！！

このヤカン、ひと月ほど前に買ったばかりのもの。
上口が大きいので洗うのにも便利そうで、2.5Lの容量で1050円とお買い得だったので
こりゃーいい買い物だ！って即買いしたヤカン。

安いものってやっぱりそれなり理由があるんだね……。
まあ、自分もモノを売る仕事してるから、安かろう悪かろうがあるのは知っていた。
けど、消費者の立場になると安さに目がくらんで、怪しまないんだよなぁ。
悔しい。
ていうか、それくらいのことがけっこう大ダメージ。凹み。

あー。だめだめにんげん。
たかがヤカン。されどヤカン。
こんなことで落ち込むなんてー……。情けないなぁ……。

だるい。
久しぶりに感じるかなりの倦怠感。

年明けて、冬物のクリアランスセールが始まって
棚卸しがあって同時に地元の高校生の職場体験学習みたいなので
なぜかウチの係だけ2人も高校生を受け入れることになって
なのにバレンタインが近くて売り場がバタバタしていて
やるべき仕事が次から次へやってくるのに一向に片付かない。

あー。なんかヤバい。
お金ないのに毎日コンビニやスーパーに寄って甘いものを買い込む自分。
吐いていないだけまだマシなんだろうか。
でも気持ち悪いのに食べ続けるアノ感覚が戻りつつある。ヤバい。

明日も明後日も仕事だ。
ここ最近、5日連続出勤が多い。辛い。キツイ。
平気な顔してるけど、自分の中の糸が張り詰めてきているのが分かる。
笑い顔が作り笑顔。

疲れた。
なのに眠れない。
だからもっと疲れる。

今日は少し眠剤を多めに飲んででも、ゆっくり眠りたい。

原因が分からないけれど、今日は一日低迷気味。
今日は仕事で失敗をしたわけでもないし、怒られてもいない。
でも……。

女だらけの職場だから、ちょっと陰湿気味な空気があることが
あるのは否めない。
今日はそれがちょっと濃かったのかもしれない。
なんか疲れちゃった。

職場の先輩に頂いたマグカップ、まだ三ヶ月も経っていないのに
わたしの不注意で落として割っちゃって、余計に凹み。

ひとりぼっちな気分が抜けてくれない。

寂しくて虚しくてなんだか悲しい。

しばらく調子良かったのにな……。

鼻水用の薬を飲んだおかげか、鼻は安定。
眠剤もしっかり飲んだのに、眠れない……。
眠るのに努力が必要だってことは今持つびょーきになってから知ったこと。
起き上がるのに努力が必要だということも。
うん。
今でも努力が必要だよ。起き上がるのにも。

でも、過去の日記を読み返していたらずっとマシになってきているんだなぁって思えてきた。

アノ後、わたしはいい状態でいる。
過去の低迷気味や泥沼読み返すと、自分の精神状態が良くなってきているの、分かる。

アレから4ヶ月が経つ。
時間のせいなのか、当時の自分の精神状態のせいか、
あんまり入院中の細かなことを覚えていない。
隣のベッドのおじいさんが毎晩タンが絡まって、それを取る音が五月蝿かったとか、
点滴から食事（最初は重湯だったけど）に変わったのは退院の三日前だったとか、
カテーテルを繋がれていたのは覚えているし、外されたのは意識戻して2日くらい
経ってからだったっていうのも覚えている。
でも、入院の間自分が何を着ていたのか、下着は着替えていたのか
（そもそもブラを着けていたのか？　という疑問もある）
カテーテルをつながれている間、用便はどうしていたのか、
入院中は入浴したんだっけとか、何にも覚えてない。
ああ、朝熱い御絞りが渡されてそれで顔を拭いたのは覚えてる……。

まあ、そんな細かいことを気にしていられる状況ではなかったのだと思うので
覚えてなくてもおかしくないのだろうけれど。
でも覚えてないことが、くだらないことなんだけど、なんか引っかかってて。

今でも救急車を見かけると、自分がこれ乗ってこうやってサイレン鳴らされて
病院へ運ばれただなんて信じられない。
意識なかったんだから覚えてなくて、故信じられないのは当然なのだけど。
昨夜は部屋の中にいても寒いなーって思ってて、そんなとき救急車の音がして、
ああ今の季節だったらわたしきっと死んでたんだろうなぁ。とぼんやり思った。

今でも、結果としてああいうことになってしまったからわたしのその行為は
周りから見れば「自殺未遂」なのだろうけれど、今でもわたしは自分で
死ぬ気があってあの行為をしたのではないとはっきりと思う。
でもあの前に書かれた日記を読むと、「自殺」しても不思議ではなかったのかもしれない。
そして「本当に死ぬ人はそのことを周囲にほのめかさない、でも何らかのサインはある」
ってよく言われること。それもその通りなんだなぁって思う。
あのときのわたしは、突発的だったせいもあるけれど「誰か」を考える余裕なんてなかった。
でもわたしのサインはあの日記たち。

これからまた自分が同じことを繰り返すのかは分からない。
今は安定しているから、思えない。
でも今の安定は、全部から逃げての安定だから。
今、目を背けていることからこのまま逃げていたら
今の病気は治らないの、自分で分かってる。
向き合ったからって直る保障もない。
それでも向き合わなきゃいけない。いつかは。

そのとき、わたしは壊れるのか強くなるのか。
分からない。
分からない。

まだ、向き合うことを想像することすら怖い。怖くて怖くて仕方がない。
本当のことを認めるのが怖い。

それでもいつか、、、向き合う勇気が起きるのかな。

そうしたら今ほんの少し心の中にある欲張りな、ある意味傲慢な感情を
口に出すことができるのかな。それで誰かを傷付けることがなくなるのかな。

遅まきながら、あけましておめでとうございます。
本年も危なっかしいですが暖かく見守っていただけると幸いです。
どうぞ、よろしくお願いします。

って思い返したら去年の正月は病院だったんだよな……。
そう考えるとやっぱり一年って早い。

---

ここ一週間ほどブログを書かなかったのは、忙しかったからというよりも、
いろいろと気持ちが落ちることが多くて、それどころじゃなかったから。
12月末に風邪を引いて以来、うつの状態も悪化していきました。
うつに関しては、悪化する原因があったからなんだけど、
畳み掛けるようにストレスになること、落ちることがありました。

なので12月末は拒食症状態でした。
風邪を引いたとき、なぜか匂いに敏感になってタバコの煙は勿論、
化粧品（香水）も食べ物の匂いすらちょっとでも鼻にすると気持ち悪くなり、
当然モノが食べられず。
そのうち食べ物見るだけでも気持ち悪くなったりして。←間違っても妊娠ではないのが
悲しい(笑)
今はそこそこ食べられるようになったけど。
でもこれまでの感覚上、今度はその反動で過食になりそうな感じがする。
我慢しなきゃ。

1月頭は（というか現在進行形なんだけど）とにかく凹んで（自業自得なんだけど）
先日の記事に自傷してないーって書いたけど、3ヶ月以上ぶりに切りました。
まあ、久しぶりだし軽くだけどね。
切っても何も変わらないんだけどさ。
でも切らなくても何も変わらないわけで。
そうなると、わたしは、自分の身体を痛めつけた方がいいと思ってしまう。
相変わらず自傷は自己否定と自分への罰だ。

そういえば先日、ちょっと足を伸ばして浅草寺まで遅めの初詣に行ってきました。
3が日過ぎてたし、そこそこ人出はあったけど空いていたかなぁ。
きちんとお参りしておみくじ引いて。

おみくじ引いたら。

……凶デシタ……orz

---

　年乖数亦孤...年々仲間も減り、一人だけになり、生活が不自由になるでしょう。
　
　久病未能蘇...長期の病気は、色々治そうとするけれども、回復の見通しはないでしょう。
　
　岸危舟未發...船を岸辺につけようとしても危なくて岸に至れないように、何かをやろうとしても、支障があってなかなか手を付けられそうにないでしょう。
　
　龍臥失明珠...龍でも大切な珠（宝石）を失うように、人も希望を失ってしまうでしょう。

---

……に、、、二番目なんかが特に……＿|￣|○
全体的にもorzなんですが、にばんめが……にばんめが……
ああ、四番目も虚しい。
新年早々お先真っ暗ですか？
ま、まあ、、、おみくじですし、、、落ちるところまで落ちたら上がるだけだという
考え方もあるんでしょーが。
でも年末から新年にかけて（勿論この日もうつうつしつつ出掛けた）の状態で
このおみくじ……泣きそうになりました。。。つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡

ちなみに

---

　願望：叶いにくいでしょう。
　
　病気：危ないでしょう。
　
　失物：戻りにくいでしょう。
　
　待ち人：現われそうにないでしょう。
　
　新築　引越：共によくないでしょぅ。
　
　旅行　縁談：悪いでしょう

---

見事なまでのオンパレードデスネ……。
やっぱり、病気に関することが悲しい……。
失物……財布落としたの、去年でよかった。。。
今年は落し物・失くし物をしないように気を付けます。

……なんだかんだ言って当分凹んでそうなので、ネット出没率は減るかも。。。
背水の陣なんですよ。はあ。
次のびょいんのとき相談してみよ……。

本格的に体調崩しました。。。

月曜日はびょいんの日。
その前をゲーマー生活してしまったため、睡眠時間4時間。
この時点で微妙にフラフラ。
でもそれは不健康生活の所為だと思ってた。
年内最後の月曜日だったため、混んでいました。
まあ、診察自体は待ち時間少なかったんだけどね。
薬受け取るまでが長かった……。
その長い待ち時間の間、何か食べなければと思って売店めぐりをするも
（大学病院＝でかいので、売店がいくつか点在してる）何を見ても
「食べたい」欲求が湧かない……空腹感はあるのに、食べ物見ても
食べたくない、、、というか気持ち悪くなるって……ヲイ……。
しかも。
お腹の具合が悪くなってトイレ駆け込んだら……
（はい、以下具体的な描写入ります）

……下していたんですけど……みどりいろだったんですよ……。

なんかこの時点で身体、ヤバいんじゃないかと思っていて
しかもこの日は風が強くてびょいんの行き帰りも寒い寒いーって思ってて。

で、帰ってきてからまたゲーマーと化したのがマズかった。

結局、日付変わるまでゲーマーで。
でも48時間で睡眠4時間ってどうよ！？
って感じで今から寝れば7時間眠れるって時間に眠剤投入。
が。
眠れず。
うつらうつらしたまま、携帯のアラームが。

と思った次の瞬間、職場から、電話……

やっちまった……orz

で、そのときには
「すぐ行きます！」
と返事をしたんですが
ベッドから下りようとしたら、足元がおぼつかないんですよ。
のーみそ、ぐわんぐわん……だるい……むしろキモチワルイ……
ごめんなさい無理ですやっぱり行けません行っても仕事になりません……
それでも5分くらい悩んで、やっぱり無理です、と結論出して職場に電話。
ごめんなさい本当にごめんなさい。

その後はぶっ倒れ。
意識を失う。
気が付いたらあたりは真っ暗。20時。

それでもだるさというか、のーみそぐわんぐわんは治まらず、
眠剤は飲まずに寝たり起きたり虚ろな感じで。
いつの間にか、朝。
起き上がる。
……起き上がれねぇ……
昨日より具合悪くなっているんですけど。
ていうか熱出てるでしょ、これ……でも数字を見たらノックアウトされそうなので
熱は測らず、昨日さざえ氏に
「明日は大丈夫だよな」
と言われてしまったその言葉が
頭からぐるぐる離れてくれず、ふらふらのぐらぐらで出勤。もう意地。

一応、会社に入る前に近くのベンチに座って温かい缶のミルクティーを胃に入れる。
のに、それさえもキモチワルイって……つД`)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡
5分もかからない着替えに10分以上費やし、階段の手すりにしがみついて売り場行って。
売り場に着いたら鼻水が止まらない……。

いや、もう、一日脳味噌が飛んでいきそうな感覚やら
熱によるふらふら感やら、休むまもなく垂れ落ちてくる鼻水との戦い。
帰りたかった。
でも帰れなかった(涙)

思考能力は落ちていても、しなきゃならない仕事が次々と来て
いっぱいミスしましたごめんなさいーでも帰れないんですー
ミスしてもその分やり直せばいい仕事たちだったので、
むしろミスしてもいいからやらなければならない仕事たちだったので、
帰れないんですよー。

もう、まじで明日（今日）は仕事行けない……と思ったけど
どーしても、どーしても朝は会社に行かなければならない事情があり、
でもってやらなければならない仕事をたくさん抱えているので
今日と同様ふらふらでもへろへろでもやらなければならないわけで、、、。

なので少しでも休まなければ、と
感冒薬飲んで眠剤飲んで布団もぐったのに眠れないーーーー(涙)

2時回った時点で諦めました。眠るの。
明日（今日）持ちこたえれば明後日（明日）休みだもんーーー。
あと一日、こんぢょーで乗り切ります。寝ません。
寝そうになったらその前に家出ます。

自己管理ができない自分が嫌……orz

そんなわけで。
年賀状諦めました。
携帯アド変更のメールをしたとき、かなり久しぶりな方々とも
連絡を取ったので年賀状出したいなぁ、と思っていたんですがもう無理ぽ。
まあ、年賀はがき、買ってはあるので頂いた分には必死に返信いたします。
ていうか月末締め切りの通信教育ーーー今月でラストなのにーーー
細かい文字を見るの、無理です。頭使うの、できません。
まあ最終期間内には終わらせたいと思いますが……がんばろう……。

ううう。
月曜日の時点で内科にも行っておくべきだったな。。。
自分阿呆。。。

ここ最近は精神的にも安定していて、
1～2年前の日記を読み返していたら
すっかり自分は回復の方向へ向っているんだと思ってた。思い込んでた。

でも、現実は違ってた。
弱い。
前よりも弱くなった。
なんにもかわってない。

ひとりだけ、取り残された気分。

久しぶりに泣いた。
泣いてる。
なにがかなしいんだろうね？

もうそろそろ、逃げ道は行き止まりにぶつかってしまうのかな。

寝坊して遅刻した。
何ヶ月ぶりだろうか。。。

でも実は遅刻自体は少し前にやったばっかり。
早番と遅番を勘違いしてたの。
遅番だと思っていたら実は早番で、それに気が付いたのが早番の出勤時間。

ウチの職場は、はっきりいってしまえばその気になれば遅刻も早退もいくらだって誤魔化せる。
（や、さすがに売り場自体では無理だけど、人事とかそういう上にはね）
今までわたしはずっと誤魔化してきた。
たまたま甘い上司に恵まれてきてたから。
まあ、でも、するたびに自己嫌悪に陥ったりしてて、遅刻自体は悪いことだって言う
自覚はあったんだけども。
でも甘かったんだよね。自分自身。

その、少し前の勘違い遅刻のときは寝坊したわけでもないし
やっちゃった～
って気持ちはあったものの、さほど自己嫌悪にもならず誤魔化し技で出勤した。
したら。
注意を受けたんですよ。先輩に。
「今回は（もう誤魔化し技使っちゃったから）仕方ないけど、
次からはちゃんと遅刻の処理しなよ」
と。

同じ注意をNさんにも受けて、さすがに凹んだんですね。
同時に自分の甘さが情けなくもなって。

ところが。
最初にわたしに注意した先輩社員てのが。
実は、わたしが入ってからは遅刻したところは見たことないんだけど、
突発・早退は多々ある先輩で。
数日後、間違いなく遅番でわたしが出勤したとき、事務所の近くでその先輩に会ったら
「ごめんね、体調が悪いから早退するね」
と言われて
「分かりましたー。お大事に。」
って普通に返して少しストックに入って仕事してて。
ストックから売り場に戻ってきたら、売り場の人たちが4、5人集まっているんですよ。
なので
「どうしたんですか？」
って聞いたら
「あ、ゆー。○○さん（早退した先輩）が帰ったの、知ってる？」
と言われたので
「ああ、わたしが出勤してきてからだから×時頃だと思うんですけど、
事務所の近くで会って『体調が悪いから帰る』って言ってましたけど？」
と素直に言ったら
わたし以外の売り場のひと、誰も知らなかったんですよ。その先輩が帰ったの。
上司の係長までも。

係長も知らないって事はその先輩は誤魔化し技使って帰ったわけで、
ぶっちゃけ言ってしまえば
「早退したけど情報の上では『出勤していること』になっている」
わけで。
憤慨しましたね、わたし。

数日前に「ちゃんと処理しろ」ってアンタ言ったやん！

まあ、わたし以上にまわりのひとたちのほうが憤慨してたんだけど。
「は？　ゆーにそんなエラそうなこと言っておいて自分はそれ？」
と。

以来、いまだにその話は何かの折に湧き出てきて。

今日も当然。

先日のことがあったので、わたしは今日はちゃんと遅刻処理で出勤したんですよ。
んで、周りの人には
「遅刻（処理）で来たの？」
と聞かれれば正直にはい、と返事して。
そういうと、みんな次に言うのは同じなのね。
「○○、今日、休みじゃなければよかったのにね～。（←先輩は今日は正規の休み）
ゆーが遅刻（処理）で出勤したの目の前で見れば、自分ももうさすがに
誤魔化し技で早退なんてできないでしょ。ゆーだって言えるしね」

……ハタから見たら怖いかもなぁ、この会話。
やっぱり女の世界ってカンジで。

まあ、でも、お昼休みにひとりのベテラン派遣さんとその話になってさ。
わたしも自分で言ったけど、今までが甘すぎたんだよね。上が。
だって初めて遅刻したとき、誤魔化し技教えてくれたの当時の上司なんだもん。

寝坊でも勘違いでも体調不良でも、遅刻や早退は正規の勤務時間を
果たしていないことには変わりなくて。
つまり、それは契約違反なわけで。
人間、何があるか分からないから絶対に遅刻や早退をしないなんて言い切れないけど、
だからこそちゃんとそれはそれで処理しなきゃ、余計にまわりに迷惑も不信感も抱かせる。
なんて今更なことをようやっと痛感した次第。
……そういや、みんな仲良く付き合ってはいるけど、仕事に関しては
あんまり信用、、、というか……責任の伴うことはあんまし彼女には任せてないカモ。
というか、彼女自身がうまくそういうのをかわしているってのもあるんだけど。

……。
目覚まし、もいっこ増やします。

でもって。
やっぱり真面目に眠剤は飲もうと思います。
そして眠れないときは眠ることを意識しすぎないようにしたいです。はい。
↑
言い訳になるからあんまり言いたくないんだけど、
今日の寝坊・遅刻は、ゆうべ布団に入るのが結局遅くなってしまって、
その上いつも水を入れたペットボトルを部屋に常備しておくんだけどそれがなかったから
眠剤を飲まなかったのね。
したら案の定眠れなくて、5時になったとき、今から眠剤入れたら絶対に寝坊するから
もうこのまま起きていよう、と思ったのです。
そしたら次の瞬間、意識が飛んでて携帯に会社から電話がかかってきて
意識が戻ったのです。
遅番だったから5時に寝ても3時間は眠れるんだから、アモバンだけでも飲んでおけばよかった。

---

まあ、、、
そんなこんなで、、、
凹み気味。
久しぶりに虚しさと自傷意識に駆られた。してないけど。

正直、明日からが怖いなぁ。。。

ていうか、死んでマス。。。

そんなわけで、結局、5日は軽井沢、行ってません。
一日部屋の中で死んでました。

うつうつが特別酷いっていうわけじゃないんだけど、
どうも怠くて仕方がない。
しかも12月入って急激に仕事が忙しくなって、仕事以外の時間はもう
ごめんなさい勘弁してくださいって感じで。
ていうか毎日仕事行きたくなくてものすごい葛藤。
いや、仕事自体はイヤじゃないんだけどね。
起きて家を出るまでが、どうしてもどうしても身体も頭も重たくて。

なので無理矢理テンションを上げるため、ここ数日は
恐らく、わたしを知っているひとから見ても

え！　あんたそーゆーのも聴くんですか！

っつー音楽で頭ガンガン覚醒させてます。

スカパンクなんですけどね。
解散決まってもうだいぶ経っているんですけどね。

POTSHOT。

あ、でも大学サークル仲間（一部）から見ればおかしくないかな？
サークル仲間（一部）はスカ系コア系好き、いたから。
POTSHOTも、9月のサークル仲間夫婦結婚式のとき、
四次会のカラオケで盛り上がってて、あー。なんか懐かしいなー。
とか思って買ったCDだし。

とりあえず、基本の(？)「CLEAR」でウォーウォー歌って出勤してます。

明日はお休み。
風邪か鼻炎か鼻水が止まらないので耳鼻科にも行きたいし、
いい加減髪の毛もカット＆パーマしに行きたい。

でもたぶんヒッキー。
はあ。

疲れた。

何もしたくないな。

今日の帰りまでは元気だったのに。
突っ走りすぎちゃったみたいだ。

---

親戚の伯母さんがガンなのは知っていた。
誰にもはっきりとは聞いていなかったけど、
親や親兄弟たちの話を小耳に挟んで、きっとガンなんだろうなぁって思ってた。

今は月に二回、抗ガン剤の治療を受けているらしい。
体調も良くなく、病院へ行く以外は家の外に出られないらしい。
それで、なんとなく、「33歳ガン漂流　Last EXIT」を読み返してみた。
年齢差は勿論、個人差もあるけれど、
ひと月に二回の抗ガン剤治療って、、、どれくらいなのかな。と。

でも分からなかったけれど。
泣いてしまったから。
本にも、伯母さんにも。

最後に会ったのはいつだったっけ。

けど会えないよ。
まだ家族という確執に囚われているわたしは、
会いたいけれど、会えない。

自分が悔しくて情けない。
他人不幸者。

相変わらずなくしたピアスは見付からない。
まあ、、、その前になくしたピアスの代替品で買ったヤツだから
さほど気に入っていたわけではないのだけど、純正ゴールドorシルバーしか
付けられない（チタンとかだと痒くなる。シルバー925もダメ）わたしとしては、
値段もそれなりだし、、、
あーショック。
その前になくしたヤツの方はめちゃくちゃ気に入っていたピアスで、
9月末の入院のとき、気が付いたらなくなってたんだよね。。。
病院で取られたのかなぁ。だったら返して欲しかったなぁ(涙)

でもそれよりも、
昨日・今日（一昨日・昨日か？）でうつうつを悪化させるような出来事が
立て続けに起こって、、、
まじで仕事辞めたくなりました……。
なるべくひとりになれるように逃げて逃げて、
ストックに行っては泣いて、でも売り場では笑顔でいなきゃ！　と頑張って。
わたしが悪かったっていうのは認める。
たしかにわたしのミスが気遣いのなさが招いたこと。
でもやっぱり……泣きたいです。

けどね、決めたんだ。
絶対に愚痴は言わないんだって。
だって愚痴って、要するに悪口じゃない。醜い。

今日のショックな出来事があったあと、お昼休みのときにでも
一緒に休憩取っている派遣さんに愚痴ろうかな、って思ってた。
でもそれより先に、わたしにショックを与えたひとが↑のひとに
わたしのこと愚痴ってたの聞いちゃった。
それで余計に悲しくなったっていうのもあるし、
まあ、たしかにわたしの行動が気遣いがなく気に食わなかったのだけど
でもやっぱり愚痴って悪口でしかないんだなぁって聞いてて思って。
ただのジコマンじゃん。って。

だから愚痴は言わないんだ。
少なくとも、会社の中では絶対に愚痴は言わない。

ちょっと前の記事でも書いたけど、ウチは女が多い職場なせいか、
ちょっとでも気に入らないことがあると誰かが誰かに陰口や文句を言っている。
それは、勿論、気持ちとして分かるときもあるけれど
違う場所では自分だってどこかではこういうふうに言われているんだろうなぁ
って思い知らされて。

だから愚痴は言わないんだ。

まだ、怖いけどね。
昨日今日といざこざがあったひとたちと顔を合わせるのは。
特に、今日のひととはね。

今だって仕事行きたくない気持ちのほうが大きい。逃げたい。
でも笑ってよう。
仕方ないんだ。
所詮社員が何やったって、自分のメーカーが大切な派遣さんたちは
ちょっとでも自分のところが不利になると文句言うんだから。
全部が丸く収まる方法なんて、今のレイアウト上ありえないんだから。
だからせめて笑っていよう。
売り場で暗い顔するのは止めよう。
その代わりひとりになったら思いっきり泣くんだ。
それなら別に構わないよね。

気を張り詰めすぎていたかな。
やっぱり自分を追い詰めていたみたい。
ぷっつりと、糸が切れたような感じ。

イライラする。
女だらけの職場だから、、、なんていい正当化。
陰口
悪口
文句
無責任な押し付け合い

結局何をどうしたって
何がどう変わったって
みんな口にすることは変わらない。

疲れた。

疲れた。

やっぱり追いつけないみたい。
いいです。
脱落者。

ここんとこ、ブログ書くの日付変わってからだなー。
なんか、いろいろ忙しくて。

最近は浪費に走っていたせいでそれで忙しくて
（あちこち買い物に走ってたから）
この数日で浪費も治まったら、仕事の後はジムに通ってる。
20時～22時までみっちり。
加えて、英会話を習い始めることにしました。
明日（今日）、正式に申し込みに行きます。
これで貯金ゼロ。

ジムも英会話も、毎週○曜日とかって決まっているわけじゃなく、
オープン時間内なら自分でフリーチョイスできる形式。
だからジムが休みの土日の夜とか平日の休み、あるいは早帰りや遅出のときに
英会話は通おうかなぁ、とぼんやり思ってる。

でも、今日、ジムでステッパーやってるとき。
ほとんど無心にステッパーを踏んでいたんだけど、
なぜだかふと、わたしは自分を追い込んでいるんじゃないんだろうか。
とか思ってしまった。

会社行って、仕事持ち帰ることも多くて、
キャリアアップのための通信教育も勉強してて、
びょいんに通ってジムに通って英会話に通って……
12月に入ったら、ボードにだって行きたい。
可能な限り山に行きたい。

まるで「何か」から逃げてるみたい。
だから自分をいっぱいいっぱいにしているみたい。
何かの拍子でバランスが崩れたら、今度こそ駄目になってしまうかもしれない。

同時に、追いつきたいんだよ。自分、変えたいの。
変わって、いつか、また、認められたい。

だから変えられるものは全て変えようとして、
結果、追い詰めてる。
いいのか悪いのか。
分からないけど、
ひとつだけ確信してるのは何もしなかったらいつまでも何も変わらないってこと。

……わたしは何に向っているのかなぁ。何に向いたいのかなぁ。

今日はずっと不安定。
シャワー浴びて、着替えて、メイクして（ぜーんぶとろとろ行動）、まだ早めだけど家を
出ようと通勤バッグを持ったのだけど、会社のロッカーの鍵がない。
おかしい。たしか、バッグのポケットに入れたはずじゃ？
一昨日、このバッグ以外の何かを持ち帰ってきた？
覚えてない。
どこにしまったのか思い出せなくて、そんな自分が不安で、
過ぎる時間に動悸が激しくなって行って。
最終的に、見付かったんだけど。
ああ、そういえばここに入れたんだった。
見つけてからようやく思い出した。

それから部屋を出る。
自転車に乗る。
その瞬間から、訳の分からない恐怖心や不安で顔が身体がこわばむのが分かった。
いやな脂汗。
全てのものが怖い。不安。
信号も、走ってくる車も、そのエンジン音も、わたしの目や耳から入り込む全ての刺激が
怖くてたまらない。モヤモヤとした黒い不安感が胸の辺りでどんどん大きくなっていく。

タバコすら吸えなかった。
ロボットのように奇怪に動くことしか出来なかった。

だから仕事の前に、薬を飲んだ。
朝も、ちゃんと処方量を飲んだのだけど、昨日一日飲んでいないのがやっぱり不安で、
怖くて、逃げ出したくて、そんな自分をどうにかさせたくて会社にお昼の後の分として
用意しておいた3日分のお昼の薬のうち、2日分を一気に飲んだ。

気が付いたら不安や恐怖はなくなっていた。
でも足元がおぼつかない（ような気がする。ハタから見たらどうだったのかは分からない）、
でも妙に脳味噌が浮かれた感じで、たかだか二回分の薬でラリ状態になってしまってた。
ま、危ない状態ではなかったからね。いいんだけど。

今はラリ状態からも抜け出して、ようやく落ち着いたかな。
でもまだ油断できない。自分。
今朝のあたしは切りたくて切りたくて仕方がなかった。
自覚はないけれどよく色白と言われるあたしの肌に、手首に、はっきりと浮かんでいる
紫色の痕が妙に妖艶に見えた。誘い。

一睡も出来ませんでした。

まあ、昼過ぎまでうとうとしてたのも大きな原因なんだろうけど。
そんでもって水しか口にしてないしそれ以前に薬飲む気力もなかったので
当然眠剤も入れてなかった、ってのもあるんだろうけど。
でも一睡も出来なかったのは、かなり久しぶり。
なんとかこのまま仕事に行かなければ。

起きている間、ほぼPCに向っていて姿勢をほとんど変えなかったせいか、
腰も痛くてたまらない。
そして部屋の電気は消したものの眠らないでいたので、
暗闇の中で考えることはあんまりプラスなことではない。

外が明るくなってきて、秋の虫の声が聞こえてきて。
同時にタオルケット一枚に包まれた身体に寒さを感じて、
夏が終わったんだなぁ、と思う。
涼しくて、寒い季節。長袖の季節。
ぼーっとそんなことを考えたら、手首の傷が浮かび上がって見えた。
良からぬ考えに頭振って、でもそこからは連想ゲーム。

このまま危険な連想ゲームを続けるのは怖いし、
急に眠気が来て寝坊してしまうのも怖いし、
なんとかかんとかシャワー浴びて化粧して
早めでも家を出て会社の側の朝からやってるカフェで時間潰そう。

と、考えるだけなら簡単で。
なかなか実行に移せないのがわたしの悪いところだ。

あんまり調子がよろしくない模様。
どうにもこうにも動く意欲がない。。。

札幌から送った荷物が午前中に届いたのだけれど、起き上がれなくて居留守。
職場へのお土産も入っているので今日受け取らなくてはならないのに。
夜に再配達してもらうことにした。

本当は今日はびょいんにも行かなければならない。
でも動けない。
行かなきゃいけないのに、動きたくない。

近所の保育園の園庭から聞こえるこどもたちと先生の声が
非常に苛立たしい。なんて八つ当たり。

おなかへった。
でも食べたくない。
何か食べたい。
何も食べたくない。

昨日も一応休み中の仕事の処理はしてきたけれど、
明日からはもっと5日分の仕事に追われることは考えなくても分かる。
でも仕事にいけるのかなぁ。
かなり弱気。

むふぅ。。。

あー……
昼間、わくわくな記事を書いたのに↓、
12時間で180度。
少しは落ち着いて来たけどさ。
最近浮き沈みが激しすぎ。疲れる。

いろいろと考え出したらキリがなくなって、脳味噌キャパシティ限界。
人出の多いところに出掛けたので手首は包帯装備。
結婚式出席まで一週間切っているから、もう自傷はできない。
生傷曝したり、フォーマルに包帯ぐるぐるなんて縁起悪いから。
でも我慢できるかかなり微妙。
キレたら何しでかすか分からない自分。
いつキレるか分からない自分。

身体は重くてとにかくだるい。

精神的に落ちた原因は勿論あるんだけど、
たぶん「そのこと」だけじゃないな。
ふらふら不安定。
身体の調子とあわせてみたら、たぶん生理前。
北海道行きと重なる可能性が大きすぎ。

生理なんてなくていいのに。
嫌なくらい女な自分に吐き気がする。

あー……
昼間、わくわくな記事を書いたのに↓、
12時間で180度。
少しは落ち着いて来たけどさ。
最近浮き沈みが激しすぎ。疲れる。

いろいろと考え出したらキリがなくなって、脳味噌キャパシティ限界。
人出の多いところに出掛けたので手首は包帯装備。
結婚式出席まで一週間切っているから、もう自傷はできない。
生傷曝したり、フォーマルに包帯ぐるぐるなんて縁起悪いから。
でも我慢できるかかなり微妙。
キレたら何しでかすか分からない自分。
いつキレるか分からない自分。

身体は重くてとにかくだるい。

精神的に落ちた原因は勿論あるんだけど、
たぶん「そのこと」だけじゃないな。
ふらふら不安定。
身体の調子とあわせてみたら、たぶん生理前。
北海道行きと重なる可能性が大きすぎ。

生理なんてなくていいのに。
嫌なくらい女な自分に吐き気がする。

絶不調というわけではないけれど、
あんまり宜しくないです。
精神的にも少し不安定だけど、それ以上に肉体的苦痛が。
だるい。とにかくだるい。
身体の関節という関節が全て軋んでいるような。

自分は、他人を上手く利用できる人間じゃないんだなぁ、と思った。
いい意味でも、悪い意味でも、自分が生きやすく生きていけるように
他人を利用することが無理だと思った。
それどころか、ある意味依存症。
どっぷり首まで浸かって、手を引いてもらわないと身動きできない。

あーもー……。

なんか、ヤバいかも。

とりあえず、化粧して仕事へ行きます。
（今日は午後から出勤）

9日10日にまなてぃーに助けられ、
16日はトモに救ってもらった。
ありがとう。ありがとう。

でも、今日、自分の不注意だから自分が悪いのだけど、
丸一日以上薬を飲むことができなくて、
仕事の途中から訳の分からない不安感、恐怖心、顔が引きつる、
声が上手く出せない、脂汗、、、たぶん、パニック起こす寸前まで行ってしまった。
仕事終わって即行でワイパ3錠飲んで、でも帰り道はガチガチに泣いていた。

今は、落ち着いてきたけど。
でも、身体も心もボロボロに疲れてるのに、眠れない。
眠るのが怖い。
また起きられなかったらどうしよう。

まなちやトモ、それにお世話になっている掲示板の方々のお陰で
新上司のことはどうしようもない馬鹿だと思うことにした。
今日もまた馬鹿なこと言ってたし。
なんだけど、まだ開き直るまでいけないよ。
だから苦しい。
もうあのひとと同じ場にいたくない。
彼はわたしを見下している。
自分がとんちんかんなことやってることに気が付かず、
ただわたしがいちばん下っ端というだけでわたしのことを見下している。
被害妄想じゃない。
もう、頭がおかしくなりそうだよ。

久しぶりに吐いて切った。
何も変わらないけれど。
でも自分のこと否定しないと保ってらんないよ。

---

覚書。
本日生理開始。周期33日。
前回よりもさらに周期が短くなる。
ていうか33日って平常レベルではないだろーか。（平常28日）
なんでこんななのに、前は健康人間でも生理だけは超不順だったのに、
こんなストレス抱えている状態で生理周期が整うんだろう。
わたしの身体は天邪鬼。

うつっ気が抜けず、なんだか低空飛行です。
落ちてるわけじゃないけど、低いところで安定している感じ。

対人恐怖は相変わらず。
でも、一般の対人恐怖症とわたしの対人恐怖は恐らく異なっていて。
わたしは、わたしを知っているひとが怖い。
普通の顔して接しているひとたちが、心の中ではわたしを忌み嫌っているような、
存在否定をされているのではないか、などと感じてしまい、
わたしに対する一挙一動に強い不安感を覚える。
そしてたぶん被害妄想なのだろうけれど、
誰かがちょっとでも否定的なことを言ったり、語気が強かったり、
逆に冷めていたりすると、それがまさしく存在否定だと思ってしまう。

だから、わたしは出来るだけひとりでいる。
わたしを知っている誰かといるのが怖い。

ただ、先日来てくれたまなてぃーに関しては例外なので、
安心してください。＞まなち

久しぶりに会社、遅刻。
売り場から電話かかってきて目が覚めた。
あー。どーん……。

なんとなく、最近、対人恐怖症。
きっかけはアレだなーっていうのは分かっているんだけど、
だからってどうにもこうにもならず。
まわりのひとたちの言葉がわたしを否定しているようにしか感じられなくて、
わたしは使えない人間でいらない人間で、
誰かの一挙一動にびくびくと怯えている。
被害妄想だとは分かっているけれど、
とにかく誰かと話をしたり顔を合わせることが怖い。

親から携帯に電話がかかってきた。
いつものように無視。
いつものように留守電にメッセージ。
自分が最低な人間だと分かっているから
前も書いたけど、
親が死んだら後悔するのは間違いないだろうと思う。
だから、早く死にたくなる。
だってもうおなかいっぱいだよ。
ここまで生きてきて経験してきて、もう十分。

今夜は起きないように眠りたい。
眠りたい。

あー。
ここ数日でいろいろありすぎて、
息抜きに呑みに行ったのがマズかった。

九重（バー）行ったら飯塚さん（ゆーさんお気に入りのバーテンさん）が
妻子持ちだと知って（お子様はまだお腹の中らしーけど）、
軽く衝撃を受けたりね(笑)
同じくらいの年齢だと思ってたから（実際同じくらいらしい）、彼女はいるかもなー
くらいは思っていたけど、既婚者ですかい！！　みたいな。
まーでも確かにものすごく落ち着いていて真摯なのは
家庭持ってるからなのかもねー。

その後まっすぐ帰らなかったのがマズかった。
個人居酒屋にひょろりと立ち寄ってまた呑む呑む。

んで。
ここ数日のゴタゴタがリアルにフラッシュバックしてきて。
まあ、ええ、いつものパターン。。。
……けっこう気に入っていたセンタープレスのきりっと系ベージュパンツ、
一本駄目にしました。
クリーニング出してもだめだろうし、血痕付きのパンツクリーニングに出すのも
いまひとつ気が乗らないし。

明日というか今日というか。
仕事いきたくない……
行かなきゃいけないんだけど。
どんなに落ち込んだり慌てたり空回りしたりしてても、
夜寝て朝起きて仕事行って真面目に働く、
ってのがわたしの現実なんだから。

まあ、飯塚さんのことは別にきっかけでもなんでもなく、
運悪いところに重なっちゃったかなぁ。くらいで。

なんでいろいろこうなるかなぁ。ってことばっかり。
嫌なこととか悪いこととかって本当に重なるときは重なるもんなんだね。
でもそれを引き寄せるのは自分が悪かったり弱かったりしてるからなんだよね。

気持ちとしては
ASIAN KUNG-FU GENERATION「粉雪」。

痛みすら。
悲しみさえ。

早速iPod miniが壊れたらしい。
さすがハードクラッシャー自分(笑)
ていうか笑い事じゃないんですけど(涙)
あークレジットカードの請求書も来てるよー。
先月のボーナスでチャラにしたのに、今月の請求、、、
いつまでも自転車操業なお馬鹿さん。

なんかなぁ。
いろいろ、あんまりよろしくないです。
会社には行ってるし、仕事も一応している。
だけど帰り際になるとマイナスの感情が鬱積して泣きそうになる。
実際泣いちゃうんだけどね、チャリこぎながら。

もう、本当に。
どうにかしてほしい。新上司。
ってもう一緒に仕事するようになって6ヶ月近くなるから、
いーかげん「新」ではないんだけど。
なんていうか、もう、「肌に合わない」。
表現するならこれ。
とにかくいちいち一言動一言動が神経さかなでる。
悪意とかじゃなくて、向こうにしてみればごく自然体の言動なのだろうけれど、
だけどそれが肌に合わない。
周りからは
「（新上司は）そういう性格なんだから、いちいち真に受けてちゃだめだよー」
と言われるけれど、それができたらどんなに楽なことか！！

嫌な人間ではないけど、嫌いな人間。
それでも上司故すべての決定権は彼にある。
一貫性のない、気まぐれないい加減な言動にどうして従わなければならない！

もう、ホント、仕事が終わるたび落ち込む。
イライラと憂鬱と。

太ってきているのは、ストレスのせいもあるかもしれない。
またここ最近、夜中にコンビニ行く頻度が増えた。
いけないいけないって分かっているのに。

明日もまた朝から閉店まで新上司と顔合わせていなければならないなんて、
もう今からでも吐き気がする。

昨日は仕事、遅番で閉店までの勤務。
売り場に入ったら、遠くにエセカレの姿が見えた。
着信拒否にしてから初めて会う。
できればわたしの存在に気付くことなく今日が終わればいいと思った。

まあ、でも、同じフロアにいる以上それは無理な話で。
バックヤードで大口の配送品を作っていたとき、
壁一枚うしろでエセカレもワゴンセールの用意をしていて。
エセカレが売り場からバックヤードに戻ってくるとき、声掛けられた。
「ちまちました仕事してるなー」
と。
それだけ。
「そうですね。」
わたしの返事もそれ�