メンヘラ記。
嫌なひとは、バックプリーズ。

---

ここのところ、気分の浮き沈みが激しい。
そもそも、突発的にボニ氏のところに行ったのも
希死念慮が酷くてそれで彼を追い詰めたから。

先日、久しぶりに自傷した。
何も変わらない。

でも、消えたかった。
死にたかった。

死ねないけれど。
わたしが今死んでしまったら、
少なくとも一人、裏切ってしまうから。
彼女を裏切れない。
わたしを、わたしの存在を肯定してくれた彼女を。

でも、うつっ気が抜けないんだな……。

先日の診察で、言われた。
「アダルトチルドレンみたいだね」
主治医は例えで言ったのだけれど。
もしかしてわたしはアダルトチルドレンなのかもしれない。

なんでわたしはこんなになっちゃったのかな。
どうしてこんな目に会うのかな。

少なくとも、病気を自覚するまでは必死に頑張ってきたよ。
もしかして、頑張らなければよかった？

周りが、友だちが、羨ましい。

誰にだって悩みはあるだろう。
でもそれ以上の幸福があるのだろう。

わたしには、あるのかな。
悩みと幸福と、天秤に賭けてどっちが重い？

何にもない。
何にも持っていない。
お金も、仕事のスキルも。
だから、動けない。

わたしが今まで頑張ってきたことは全部無駄だったのかな。
頑張ってきたと思っていただけで、全然頑張っていなかったのかな。

見えない。

ああ、また心臓が痛い。。。

誰かに

助けて

欲しい。

助けて。

階段を下りていたら、スリッパが脱げて
ころころころと、踊り場まで落ちていった。

わたしも転がり落ちてしまえばいいのに。

---

傷あてパッドがなくなったから切れない。

臆病者。

六日出も折り返し。

身体の調子は悪くない。
でも、心の調子が良くない。

友人や、親や、ボニ氏には申し訳なく思うけれど、
久しぶりに

死にたい。

と思ってしまった。

消えたい。

じゃなく。

やっぱり自分はボダ（ボーダーライン＝Borderline Personality Disorder＝
境界性人格障害）の要素があるなぁ、と思った。
主治医には否定されているけれど。

少し前に、ボニ氏に言われた。

「自己否定する割には自尊心が高いよね」

うん。そう。

だって、分からないの。
自分がどう、生きればいいのか。
生きてる意味が分からないの。
だから、感情や行動が極端化する。
ゼロとイチの間はものすごく空いているのに、
その間という点が、わたしには存在しない。
それを見つけなきゃいけない、と思うのに。

一歩進んで三歩下がる。

そんな感じ。

---

友だちを傷付けてた。不快にさせてた。
ごめんなさい。

ゆーのこと、きらいになったわけじゃないよ。

って言ってくれたけど、彼女がわたしの言動を指摘したとき、
一体どんな気持ちだったのかなぁ。

ついこの間も会って笑顔で喋ってたのに。
ずっと嫌な思いさせてたんだ。
本当は、嫌われちゃったらラクなのかもしれない。
わたし、こーゆー性格だから。
引きずっちゃうから。

久しぶりに、少しだけだけど、涙が出た。

そして切った。

切るしか脳のない人間。

切って、自嘲してる。

痛くないの。
痛くない。
切ればラクになると思った。
でもそんなことなかった。
ちっとも痛くない。

流れてくる血が鬱陶しいのに、切り続ける。
ごめんなさい、ごめんなさい。
謝りながら切っても全然痛くなくて。

わたしは所詮、それだけの人間。
そんなくらいしかない人間。

だめにんげん。

ふあんてい。

にげたい。

にげられない。

しんぞういたい。

たばことまんない。

きるのとまんない。

あたしはつよくなきゃいけないのに。
いつでもうけとめられるにんげんでいなきゃいけないのに。

ねにげするの。

おやすみなさい。

---

あゆみにいわれた。

かんがえても、なやみすぎちゃいけないよって。

わかんない。

わかるけど、できない。

キモチワルイ。

吐きたい……。

めのまえがくらくらする。

吐きたい。

……行って来ます。

口に出せない弱音は

どこに吐き出したらいいの？

心の中に仕舞って置くのには

あまりにも辛すぎて辛すぎて。

いっそのこと、忘れてしまえればいいのだろうけれど。

先が見えない。

涙も出ない。

ひとつの歯車が狂いだしたら、全部噛み合わなくなった。

ひとつなくして、

全部なくした。

とりあえず、点滴打って栄養補給。
どっちの腕がいいか聞いてもらえてよかった。
危うく左腕を晒すところだった。

戻りたいと思ってしまう、弱い自分。

全部投げ出したい。

なんでこういうときは、ずっと意識がへばりついているの？

階段を踏み外してしまえばいいと思った。
でも何回上り下りしても、ふらふらなくせに足元はしっかりしてる。

自分の身体が憎たらしい。

逃げようとしてるから、逃げられない。
わかってる。
でも逃げたい。

リセットしていいですか？
むしろ、リセットした方がみんなしあわせですか？

「ノルウェイの森」なんて読むからだ。

逃げたい。

でもたったひとことが言えない。

弱いじぶん。

最初から、なにも、なかったんだ、よ。

---

コレがBGM。
痛い。
十代のつもりか、自分。

言っちゃいけないひとことを言いそうになる。

いや。

言うべきなのかもしれない。

もう、全部うそでいいよ。

つかれた。

うそがいい。

うそならいいのに。

戻ったんじゃないよ。
変わっていないだけ。

眠れない。

こわい。

疲れているはずなのに。

どうしてわたしの身体は言うことを聞いてくれないの？

こわい。
ふあん。
押し潰されそうになる。

たすけて。
たすけて。
たすけて。

疲れた。

眠りたい。

眠れない。

調子良くないです。
むしろ悪いです。

ここ数日、自傷癖が復活。
流れ出す血が煩わしい。
煩わしいのに切らずにいられない。
この血は、自分なんだ。
無駄で煩わしくて邪魔な存在。

びょいん行ったら、薬が増えた。
アナフラニール。
前もちょっと飲んでたことあったっけ。
あのときは、効いているような気がしなかったけど。
でも今は何でもいいから薬に頼りたい。

---

ニューレプチル用に買ったピルカッターが届きました。
おもちゃみたい。

赤い部分はシリコンぽくて置いた錠剤が滑りません。
三角の角の部分に錠剤を置きます。



横から見るとこんな感じ。
上から刃を押し当ててまっぷたつ。



割ったニューレプ。
キレイに半分にならなかった。＋ちょっと粉々。

ニューレプ半分での睡眠がどんな感じか実験したいので、
今夜は早めに休みます。

でもたぶん、今夜も切る。

「そんなことないよ」

って

言って欲しいだけなの。

自分勝手で我が儘。

切りたい。切りたい。切りたい。

誰も分かってくれない。

誰も分かってあげられない。

誰も救ってくれない。

誰も救えない。

助けたい。

助けて欲しい。

助けなくていいです。

助けて。

切りたい。

まだ血が止まらない。

切りたい。

血が煩わしい。

切りたい。

わたしだけかもしれない。

ひとりで抱えてる。

泣きたいのに泣けない。

泣いているのに、気が付いてもらえない。

結局ひとりなの？

わたしだけかもしれない。

絶不調です。

2日、仕事行って。
帰って来たら、親戚＆兄姉が実家来てて。
顔を出すのも嫌だったけれどいい大人が新年早々
一族シカトっていうのもアレだよな、と思いどうにかこうにか
決まりきった挨拶言葉だけ済ませてさっさと退散したんですが。

見たくなかった兄姉の顔はわたしを崩壊させました……。

そんなわけで。
翌日から新年早々連続欠勤です。

会社に電話するのも怖くて自分の携帯一日中電源切って
親に電話して貰う始末。
明日は会社に行こうと思っていますが、その連絡もできなかった。
＃スケジュールの都合上、欠勤後に出勤するときは連絡くれ、と言われているのに。

あー…………。。。
このまま消えたい…………。。。

ていうかですね。
↓のエントリーでうだうだ遠回しなこと書いてたんですけどね。
15日が今年初のびょいんなのでそれまではなんとか頑張ろうと思っていたんですけどね。
そこで主治医に相談しようと思っていたんですけどね。

そこまで持たなかったので、もう自分の中で決定事項にしてしまいます。

できる限り早く休職します。
（ていうかたぶんそのまま辞めます……）

可能ならば即入院します。

……もうホント、限界……。
仕事は、↓のエントリーの時点では2月いっぱいまで頑張って
3月からできれば休職しようと思っていました。
＃ウチの会社、2月末で下期終了なので。

入院は、とりあえずは主治医にゆっくり休みたい旨を相談して
主治医の目から見て必要だと思えばしようと思っていました。

でももう無理。

びょいんまでまだ10日近くありますが、明日上司に休職相談してきます……。
診断書貰えれば即休めるのなら診断書貰えた時点で休職します……。
ていうか先に上司から呼び出し食らいそうだがな……。

幸か不幸か全く気力がないので
自傷も不正服用もできません。
まぁいいっちゃいいんだろうけどね……。

明日は会社にいけるように、頑張ってお風呂入ってきます。。。

行けるかな……。
もう会社、怖いよ。。。

さようなら。

何にもしたくない。

何にも考えたくない。

飲みたい。

切りたい。

我慢。

なんで？

だって裏切るから。みんなのことを。
裏切ったら誰もいなくなっちゃうから、
我慢をするか
嘘を吐くの。

せっかく踵や足の裏の皮、つるつるになってきていたのに、
一瞬でまたボロボロ。血だらけ。

なんで涙が出るんだろう。

ああ。また隣が五月蝿いよ。1時過ぎだよ。
今のわたしだったら怒鳴り込みに行くことだって容易。
だから静かにしてください。

みんなみんな
わたしをこわさないでください。

でも思っていることすら嘘なのかもしれない。

予定の入っていた英会話も
びょいんも
全部、サボってしまった。
最低。

でも身体が動かない。

明日は仕事に行けるのかな。

もうこのまま眠ってしまいたいな。

なんか最近ふとしたきっかけで悲しくなる。

ちょっとしたお小言のような叱責を繰り返されて
自分の気遣いや能力のなさに落胆したり

起きると見た夢を必ず覚えていて
その夢たちには必ずぎくしゃくしたまま疎遠になってしまった
ひとたちが出てきたり

まわりを見るとわたしだけいろんな意味で取り残されていたり

ひとりになると泣いてばかり

---

休みの日なんだからキャリアアップに繋げようと申し込んだ
ギフトアドバイザーの勉強をしなきゃいけないのに

「祭」終了後の売り場レイアウトを考えなきゃいけないのに

今月入会したスポーツクラブに会費払いに行かなきゃいけないのに

台所の洗い物も洗濯物も山のよう

なのになんでこんなに悲しくて泣いてばかりで動けないんだろ

自分が生き易いように生きることって

自分以外の人間から見たら

やっぱり我が儘なのかなぁ。

極めて調子が悪いです。

あんな些細な一言で自分がここまで落ちると思わなかった。

あしたはびょいん。
でも何も上手く話すことが出来なさそうだ。

だめにんげんだめにんげん。
出来損ないの親不孝者。
いつからわたしはこんなになってしまったんだろう。
ごめんなさい、ごめんなさい。
もう不快な思いも心配もしなくていいから、忘れてください。
忘れられたい。
この世界から消えてしまいたい。
26年前、自分でへその緒で首吊りすればよかったのに。
こんな人格じゃなければ「わたし」はもっとずっと幸せだったのにね。

何かがあったわけじゃなく、むしろ何もないからだろうか、
頭の中にぽっかりと穴が開いた感じ。

むなしくて、やるせない。

なんでか分からないけど、
ぽっかり穴が開いているのに
どこかで焦燥感もある。
動けないのにそわそわと。

ちょっとだけ、自分を虐げて感情を……
プラスなコトもマイナスなコトも忘れてしまおう。

まだ、死ぬことはないので、ほったらかしにしといてください。

何かがあったわけじゃなく、むしろ何もないからだろうか、
頭の中にぽっかりと穴が開いた感じ。

むなしくて、やるせない。

なんでか分からないけど、
ぽっかり穴が開いているのに
どこかで焦燥感もある。
動けないのにそわそわと。

ちょっとだけ、自分を虐げて感情を……
プラスなコトもマイナスなコトも忘れてしまおう。

まだ、死ぬことはないので、ほったらかしにしといてください。

自分、嫌い。
自分、憎い。

もう行かないって決めたのに。

弱い自分、嫌い。

もう絶たなきゃいけないのに。
そんなの肌で感じていちばん分かってるはずなのに。

嫌い嫌い嫌い。

ごめんなさい。

全部消えちゃえば良いのに。

なのに、消えないんだよ。
あのたったひとことが。
全世界から消えても、
あたしの中から消えてくれないんだよ。
消してよ。
誰か。
お願いだから、全部消してください。

引かれることを覚悟して、正直に言うと、
希死念慮が強い。死にたい。

今日、お昼休みにブックセンターへ行って、
ガン漂流シリーズの最終巻、
「33歳ガン漂流　LAST EXIT」を買った。
帰って来て、ページをめくった。

でも、知っているから。
奥山さんが今はもうこの世にいないことを知っているから。
帯に大きく書かれている
「オレを覚えていてほしい」
それだけで、涙が出てきた。

彼の最後のブログで、初めて「死にたくないな」と、
死を拒否する言葉が出てきた。
涙が止まらない。
鼻が詰まって息が出来ない。

死にたい人間がいて。
死にたくない人間がいて。

わたしは生きていて良いのだろうか。
この世に必要のない人間なんていない。
何度聞かされただろうか。
じゃあ、わたしは生きていて一体何が出来ているのか。
何にも出来ていない。
わたしがいなくても、地球は回るし。
わたしがいなくても、誰かを補充することで職場だって困らない。
わたしがいなくても、おねえやおにいがいるし。
わたしがいなくても、友達たちは別のことで大笑いできるし。

ああ。
なんか駄目です。ごめんなさい。
今夜は駄目です。
切ることも、飲むことも、許してください。
ごめんなさい。

特別理由はないのだけど、最近身辺整理を始めました。
身辺整理ってなんか響きが怪しいけど
自殺計画があるとかじゃないので、そこのところはご心配なく(笑)

それで、強く感じたことは
わたしが失くした・失ったモノ・コトは全部自分が壊してしまったんだなぁ。てこと。
手放してすっきりしたものはたくさんある。
でも記憶の欠片が戻ってきて酷く後悔していることは
すっきりしたもの以上にたくさんある。
幾らだって、そのとき・あのとき、もっと視界が広ければ余裕があれば
意固地にならなければ失くさないで済んだものがたくさんある。

覆水盆に返らず。

今更あれこれ言ったって思ったってそうなんだけど。

きっともう手段がないけれど、
謝りたいひとたちがたくさんいる。
ごめんなさいごめんなさい。

わたしはたくさんのひとを傷付けてその上に胡坐を掻いていた。
まさしく自己中心。
最悪人間。最低女。

ごめんなさい。

時間はなんで戻らないのだろう。
でも戻らないから罪悪感を背負い続けられる。

ホラ、あんたのすきななんちゃって悲劇のヒロインを演じ続けられるんだよ。自分。

嗤える。
全部自分可愛さ。

離れられてよかったね。
離れられないひと、ごめんなさい。

駄目人間の烙印決定。

わたしのしてきたことはぜーんぶ無駄だったらしい。
じゃあなにをすれば認められるのか、わかんないよ。

だからもう、逃げさせてください。
逃げる場所なんてないけど。

なんでこんなに

涙しか出ないのだろう。

結局アノヒトも受け止められやしなかった。

都合のいい責任逃れ。

なんて。
責任は全部自分のくせに。

ごめんなさい。
昨日と今日、会社を休んでしまいました。
忙しい時期なのに。
ズル休み。

……今日は、会社へ休みますの電話をした後、怖くて怖くて携帯の電源を切っていた。
夕方、恐る恐る携帯の電源を入れたら、留守電が入ってた。
先輩社員のＮさんから。
「明日の人員体制を調節したいので電話ください」
と。

昨日も今日もわたし、自分のことしか考えてなかった。
留守電聞いて怖かったけど会社に電話して。
Ｎさんに
「明日ゆーが来られないようなら、わたしとＡさん（もうひとりの社員）が明日休みだけど、
どちらかが出勤にしないとだめかな、と思って」
と言われて、本当に自分が自分の都合でしか動けないことに罪悪感も感じたし、
自分自身に苛立ちも感じたし、
明日は行きます、大丈夫です、すみません、
しか言えなかった。

明日は這ってでも仕事に行かなくては。
でも怖いよ、会社行くの。
肝心なときにいつもわたしは逃げているから。
だけどこれ以上逃げられないよ。
でも逃げたいんだよ、全部全部会社からも家族からも全部から。

シャワー浴びて眠ります。明日のために。
これ以上駄目人間にならないように。

また眠れないで会社行けないかもしれないけどね。
そしたらきっとオシマイなんだろうなぁ。

浅い自傷しか繰り返せずに赤紫の手首が無性に苛立つ。
切っても何も変わらないけど、
切らないともっと自分に甘くなるだけだよ？

原因はない。
今日は「落ちた」。

久しぶりに母親と会った。
（母親が職場に来た。）
相変わらずわたしは仏頂面の必要以上の会話もせず。

どうしていいか、分からないんだよ。
こどものころに散々否定され続けて、
今になって求めてきて。

わたしはきっと、親が死んだら壊れるくらい後悔するんだろうな、と思った。

だから、親よりも先に死んでしまおう、と、思った。

なんにもない。

だれもいない。

明日というか今日も仕事だし、だから寝なきゃいけないのは分かってる。
眠剤も入れた、部屋の電気も消した、布団にもぐって目を瞑った。

なのに、
落ち着かなくて、今日（昨日）のことを思い出して苦しくて辛くて情けなくて自己嫌悪で、
朝が来るのが怖くて、眠れない。

怖いんです。
寝逃げ、という表現があるけれど、どんなに寝たっていつかは起きなきゃいけないわけで、
起きたら嫌でも現実に向き合わなければならないわけで、
それが分かってるから眠るのが怖い。

朝になったら起きて化粧して会社に行って仕事をしてまた帰ってきて、、、
そんな当たり前の一日を過ごす自信がないから、怖い。
仕事に行けないかもしれない。
会社に行っても何にも出来ないかもしれない。
そんなの今から考えたって仕方ない、
心配過剰だと言われるだろうけど、
それでもやっぱり怖いのです。
朝が来て当たり前の現実に向かい合うのが怖いのです。

馬鹿げているだろうけれど、やっぱり怖いんです。

昨日はいちにち寝てました。
一昨日の夜、銀ハル0.25*2Ｔ、リスミー1mg*2Ｔ（リスミーはMAXがどれくらいか
分からないけど）、ヒルナミン5mg*4Ｔ（全然少ないねー）入れて、、、
久々のヒルナミンは用量の割りによく眠らせていただきました。ありがとう。

でも現実には帰らなくてはならないわけで。
仕事休みたかったけれど、行かなきゃ信用なくすし生活もできないし、
今日もまた抑うつ感と疎外感と無気力と苛立ちと、、、
なんにもいらないから、幸せじゃなくていいから、こんな自分を消してください。

食べてないのに太っていく。
それが腹立たしい。

なんにもいらない。
なんにもいりません。

でも現実は辛いし苦しいし、
役立たずだし親不孝だし、
なんにもいらない、んじゃなく
わたしがいらない、のでしょう。

昨日は同期の女の子でごはん食べて、家がいちばん遠い雪をウチに泊めた。
ごはんを食べている最中、雪が爆弾発言した。

そう。
会社を辞める、と。

別に仕事が嫌になったとかそういうわけではなく、
3年間この会社で働いてきたけれど、本当にこれでいいのか考えて悩んで、
心の片隅に引っかかっていた別の夢にぶつかってみたい、ということで。
すでにその夢を叶えるべく行動を起こしている雪はまぶしかった。羨ましかった。

昨夜は雪といろいろ語って、お互い深い話もして、
今朝は雪に会社まで送って貰って、決して気分は悪くなかった。

だけど。
お昼過ぎからなぜだか急に表情が強張って、感情がなくなったような虚ろな心で、
身体を動かすことがひどく億劫で、誰とも喋りたくなくて、自分の居場所が
ないような気がして、すごくすごく苦しくて苦しくて苦しくて……。
帰りは歩きたい気持ちで歩いて帰路について、、、
なにがどうして、っていうのは全く分からない。
だけど苦しくて辛くて悲しくて涙が止まらなくてビルやマンションを見上げてしまって、
歩きながら鳩尾がじりじりと痛くて。
この痛みは以前もあった。
精神状態が悪くなると、痛くなる。

今も、無気力です。
ブログを書いているのは、そうでもしないと自分を制御できなくなりそうだから。

マイナスな感情しか生まれません。
やっぱりわたしなんて消えちゃえばいいんだ。
なんで生まれてきたのだろう。
なんで存在しているんだろう。

不正服用して眠ってしまいたい。

どんどん気持ちが沈んでいく。

最近、いつも、そうだ。
22時あたりから抑うつ状態が酷くなる。

また、切った。
部屋を血で汚すのがいやだったから、
むしろだらだらの流血を見たかったから、
玄関を出たところにある段差に座って、暗闇の中切っていた。

血液ってけっこうねっとりしていて、なかなかぽたぽた落ちるものじゃないんだね。

切りながら鳳山雅姫を聴いていて、
切りながら苦しくなって悲しくなって泣いてしまった。

わたしは自分以外の誰かを求めてる。
だからいろんなひとに夜中に電話を掛けたり……しかもワン切りしたり。
ごめんなさい。

……いちばん頻度が多いのは、元カレだ。
わたしの我が儘で散々傷付けたくせに、
弱い自分を包んでいてくれたことがあったからって
今更調子のいい顔して電話を掛ける。
当然、相手は出るわけないけど。
元カレの情報を削除してしまえばいいのに。
携帯からも、パソコンからも、頭の中からも。

わたしは何を求めてるのだろう。
自分でもわからない。
だけどひとりじゃもっともっと狂いそうで、
誰かに押さえつけられていないと現実から飛び降りてしまいそうで、、、
誰か……包んでくれる、二度と現実に戻らないように包んでくれるような存在を求めてる。
消えたいのか？　わたしは。

ストレス（たぶん）最高潮。
制服が半袖に変わっても、誰にも何にも自傷の痕を言われることもなく、
昨夜久しぶりにざっくざっくリストカットしてしまった。
手首が真っ赤に染まっているときは嗤えた。自分にも、ストレスの元にも。
でも乾いてかぴかぴになった血は汚くて、シャワーを浴びて血を流すと傷が思ったよりも
浅くて悔しい思いをする。
もっと深くなきゃ、切った意味がない。と思えてしまう。

今日頑張れば明日は休み。
でも頑張れる自信なんてないよ。
できることなら休みたいよ。
でも休めないからただ惰性で動くしかない。

苦しい。辛い。逃げ出したい。投げ出したい。
現実は、キライだ。

ひだりうでがまっか

だめ

精神状態最悪。

みーんななくなってしまえばいいのに。
ぜーんぶただのからくりで。

ほかにはなんにもいらないから、最高の贅沢をください。
この世界に最初から存在しないという我が儘な贅沢を。

泣きたいのはこっちのほうだ。

だからあんたは敵を作るんだ。

吐いて切ってどんどん麻痺してあんたに極上の笑顔を見せてやろう。

だるい。
ひたすらだるい。

今日もまた仕事はヒマだったので、いろんなことを考える。
いろんなひとたちから貰った言葉を思い出す。

わたしはとにかくおかしい人間。
弱いってどういうことか知ってても
強いってどういうことなのか分からない。
背中合わせなのに。

なんにも考えたくない。
ごめんなさい。
なんで謝るのだろう。
誰にも迷惑をかけていないのに。
存在自体が迷惑なのかもしれない。
ごめんなさい。

沈みます。

落ちた。

涙が止まらない。カミソリを走らせる手も止まらない。
でもこれからの季節を考えてしまって手首を切れない自分はただの臆病者。

どんなに寂しくても寂しくても、会いたくても会いたくても、
抱きしめて欲しくても抱きしめて欲しくても、
自分から主張することも、それ以前にただ言うこともできない。

いやです。悲しいです。虚しいです。情けないです。

解っているのに。
解ってたことなのに。

涙が止まらない止まらない。

わたしが悪くて、どんなに罵られたり罰を与えられてもそれは仕方ないことで。

でも罵られることも罰されることもなく、無反応、無視、という
最もわたしを傷付ける行為に出られて
そうだね、それがいちばんわたしを潰させる罰だよ。

どんなにわたしが自分で自分を傷付けたってあなたは満足しない。
あなたが自分の手で最高の罰を下さなきゃ満足しない。

わたしが死ぬまで背負っていかなきゃならないね。
じゃあそう簡単にわたしが死んじゃったら面白くないよね。
でもそう簡単にわたしが死んじゃったら、
死んだわたしにはどんな罰が与えられるのかな。与えてくれるのかな。

シャワー浴びるのに、自分の身体、見て触れて。

ああ醜いなぁ

と改めて実感した。

ガサガサの肌。
荒れ放題の顔。
バランスの悪い体型。
傷だらけの腕や脚。

自分のこと、愛おしく思えたら少しは違うんだろうか。

他人に期待してばかりで、自分自身のことは興味がなくて。
愛されたいのに愛してなくて。
どうしたら好きになれるんだろう。
どうしたら自分を信じられるんだろう。
どうしたら醜い自分を自分と認められるんだろう。

泥沼に沈んでいます。

わたしは自分の意思でこの世界にいるのではなく

ふたりの人間の意思でこの世界に産み落とされて

望んでいたわけじゃない

なんにも望んではいない

だから

わたしの意思で消えても構わないでしょう

自分以外の人間が勝手にわたしという存在を作ったのだから

わたしも勝手に終わらせたって構わないでしょう

自分勝手？

我が儘？

他人が悲しむ？

そんなの知ったことじゃない

そう思うことのほうがよっぽど自分勝手だよ

そう思わない？　ねえ？

今日、恐らくこれまでで最も最悪なところまで落ちた。

朝、親がアパートまで来たけれど鍵を開ける気力もなく。
むしろ放っておいて欲しかったから全部無視してた。
そしたら。
親に強行手段を取られた。
年末に不正大量服用してアパートの部屋で意識を失っていたわたしを「助ける」ために
親は鍵屋を呼んで鍵を壊して。
なので鍵は取り替えることになり、その際親の手元にも合鍵が行ってしまって。
今日、親はその合鍵で鍵を開けたものの、チェーンが掛かっていたので部屋に入ることが
できず、そしたら、また鍵屋を呼んでチェーンを外して部屋に入ってきた。

昨日からずっとわたしは食事を取ってなく、
ただベッドの中で横になっていることしかできず、
薬も飲まないでいたことも精神状態を悪化させていた一因なのだけど、
親が強行手段で部屋に入ってきた瞬間にわたしは　「落ちた」　。

「死んでやる」
「死にたい」
「殺して」

わたしの頭の中と口から出てくる言葉はそれしかなく。
叫びながら泣き喚くことしかできず。

家に帰ろう、食事をしてゆっくり休もう、そういう親と
それを頑なに拒否するわたしの平行線状態は2時間近く続いた。

とにかく親と同じ場に居たくなかったわたしは「仕事に行く」と言い張って
（今日は午後出勤だった）部屋を飛び出して逃げた。
適当な格好で出てきてしまったわたしの身体は、2日前にはぴったりだったパンツが
今日はもうゆるゆるになっていて情けない姿だったと思う。

出勤まで時間があったので会社の近くのカフェに入ったけれど、身体はふらふらだし
頭の中もごちゃごちゃで、会社に行かなきゃの気持ちと帰りたい気持ちとが
瞬間瞬間で入れ替わって藁にも縋る思いで薬を飲んだけれど
飲んだからってすぐに精神状態が落ち着くわけもなく。
でも今日も会社休んだら駄目人間になってしまう、役立たずだと思われる、それが怖くて
まだ粘れ、今日仕事終わったら線路に飛び込んでもいいから今はまだ粘れ、
呪文のように繰り返して会社に行って。

行ったら行ったで仕事が忙しいせいもあってへろへろしているわけにもいかず、
だけどストックに行ってはしゃがみこんでまた呪文を繰り返して、
まだ休むわけにはいかない、今休んだら役立たずになってしまう、役立たずには
なりたくない、もうそれだけがわたしを動かす原動力で、閉店まで仕事できた。

今、またアパートに帰ってきているけれど、やっぱり親から電話があって。
やっぱりわたしは親から逃げていて。
何が嫌なのか自分でも分かってないけれど放っておいて欲しくって。
先日のエントリーでも書いたけれど、どう接していいのか分からないんだと思う。
親が心配して必死にわたしを立て直そうとして、だけどそれにどう応えればいいのか
分からないから苛立つんだと思う。

全部投げ出したくて、何もかもから逃げ出したいのに、
空回りして自分で自分の首絞めて。
明日のことは考えたくない。
明日が来るのが怖い。
でもまだ休むわけにはいかない。まだ。

今のわたしには

死

というモノが

とてつもなく甘い誘惑だ。

あのひとも　このひとも

みんなどんどん消えていく

……全部消えてしまえ。

どうしてみんなして追い詰めるんですか。

もうやだ。

死んだらラクになるのかな。

もーう、ダメ人間街道まっしぐらです。

今日は会社に行けたけれど、うつうつのふらふらで、とてもじゃないけど
「笑顔で接客♪」なんてできるわけもなく。
ひたすらひたすらお客様と関わらないように関わらないように逃げてました。
ダメにんげん……

今日はよほど体調不良が顔に出ていたのか、午後の休憩の後で仲のいい派遣さんに
「診療所行って点滴打ってきてもらいな」
と言われ、すごすご会社に隣接する診療所へ。
で、熱測ったら7度5分。
あー。この怠さは風邪もあったのか。
とひとり納得し、ブドウ糖点滴ー。
点滴打ってる間中、自分のこととかこれからのこととか考えて泣いてました。
どうしたって、マイナス思考にしかならない。

異動はしたくない。
じゃあ、1ヶ月やそこら休んではたしてうつが治るのか。
根気強く治すために、人事部付けにでもしてもらって完全に会社から離れるのか。
もし治ったとして、新しい売り場で入社数年目の社員として働けるのか。
いっそのこと会社を辞めちゃってひきこもりにでもなるか？

会社のことについては、うつ仲間には辞めることは拒否されている。
そりゃあそうだ。
このご時世、正社員の職を離れたらわたしみたいな人間は
もうバイトで生きていくしかない。
はっきりいって、正社員の恩恵はバイトのそれと比にならないくらい高い。
そんなおいしい立場を投げ出したくない。

でもだからって、少し休んで回復するものなのか。
周りを見ているとそうとは思えなくて。
仮に治るくらい休んで復帰したとしたら、異動はまず間違いないだろう。
けど、正直、異動はしたくない。
せっかく築き上げてきたものが崩れてしまう。
そしてまたいちから築き上げていく自信なんてあるわけがない。

今日の帰り、係長とも少し話をした。

なんかもーぅ……
情けない。
情けなさすぎ。

結局一日抑うつ感は晴れず。
ああ。この感情から解放されるなら、どんなに薬漬けになってもいい。
今度、そう言おう。
助けて。

不安、不安、不安。
全てのことが不安にしか思えない。

明日、起きられるのか。
起きて、会社に行けるのか。
会社に行って、仕事をきちんとできるのか。

全然、ひとつも自信がない。

せめて丸三年過ぎるまで我慢しようという心と
もう我慢の限界でラクになりたいという心と。
でも仕事を辞めてしまったら、今持っているもの全て失ってしまうから。
辛い。けど今はまだ、辞められない。
だけど逃げ出したい。

金曜日にせーしんかに行ってから、著しく調子が悪いです。
とにかく怠い。気持ちが低いところにずーっとある。
だるすぎて不正服用しようという気持ちにも、自傷しようという気持ちにもならない。

昨日・今日と今年になってから初欠勤です。しかも連続。
わたし、有休あと何日残っているんだろう。。。

なんか、このまま二度と会社に行けない感じすらしてしまう。
普通に会社に行って、普通にせめて人並みに仕事をする自信が全然ない。

3月になったら上司が変わるのは確定してる。
上司が変わったらまたびょーきのことを打ち明けなくてはならないんだろうか。
否定的な上司だったらどうしよう。辛い。

今はとにかく休むしかないんだろうか。
休むしかできない。

また自傷した。

別にわたしひとりいなくったって、何にも変わらない。変わらない。

親に自傷行為を告白。

傷の手当をしてもらう。

虚しくなるばっかり。

会社、休み。
サボりに近い休みというか休みに近いサボりというか。
たぶん後者だな……
社会人しっかくです。
日曜日にこんなやすみかたしてしまってごめんなさい。

いろいろ、ぜんぶ、言い訳言い訳。
会社休むのも、
食べ吐きするのも、
自傷するのも、
他人の気持ちに応えられないのも、
自分可愛さの全部言い訳。
だめにんげんでごめんなさい。
構う価値ないにんげんなんで、見ないで下さい見るなら嗤ってください。

なんかもーどいうでもいいやと思いつつ、全然どうでもいいとか割り切れなくて。
全部どうでもいいと思いきってしまえればラクなのに。
ラクになりたい。。

忘れないで忘れないで今の気持ち

ただただ何にもない、真っ暗な空間。

何にもない

何にもない

全部全部罵れる
全部全部蔑める

今度エセカレから電話が来たら嗤ってやろう

どうして
アンタの
都合に
振り回されなきゃいけないの

誰かに
本当は
助けて欲しいのです

自分じゃ
自分を
救い上げられないのです

だから
自分を
傷付けます

誰か
助けて

他力本願

煙草とアルコールの量だけが増える、非生産的な夜。

つまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらないつまらない……
どうしたいのどうしたいのどうしたいのどうしたいのどうしたいのどう死体の……

エセカレはずるい。
そんなの最初から分かっていたことなのに。こういう夜はとてつもなく腹立たしくなる。
ずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるいずるい……
自分の都合のいいときにだけ電話してきて会いに来て。
わたしは自分の都合に合わせて電話も出来ない会うこともできない。
それが当たり前なのにずるい腹立たしい憎たらしい。

恋愛感情じゃないよ。
寂しいだけ。
お互いに。
だけどエセカレには逃げ場所がある。
わたしにある逃げ場所は「ひとり」っていう空間だけ。
ずるい。
何かあったとき悪者になるのはわたしだもんね。

なんかもう……ぜんぶぜんぶなくなっちゃえばいいのに。

エセカレが夕方帰ってからは、これといった出来事もなく、だらだら過ごし。
平穏と言えば平穏なんだけど、そうすると余計なことをあれこれ考え出してしまったり。

今置かれているわたしの立場・状況
…元気なときは元気。仕事ばっちり。駄目なときはとことん駄目。使い物にならない。遅刻したり突発で休んだり。最近その頻度高し。そんなときの精神状態は抑うつ状態、あるいは情緒不安定のどちらか。両極端。

↓↓↓↓↓↓↓↓
○仕事を長期で休んで実家に帰れ（あるいは実家のお世話になれ）組
…会社の直属の上司（部・課・係長）→係長のみ詳細知る
…家族（父・母・姉）→一応詳細知る。

○なんとか頑張れサポートしてやるぞ組
…エセカレ→詳細知らず

こーゆー場合、やっぱり日本国なので民主主義で多数決なんでしょうか。
そしたらわたしは実家に引っ込むべきなんでしょうか。

わたしはどうしたい？
　今、通っている研修を放棄したくない。
　今、任されている仕事を誰かに引き継ぐのは嫌だ
　今の売り場から異動になるかもしれないのも嫌だ
だけど、たしかに、周りが今のわたしは危なっかしい状況にあると感じているのは
認識していて。
だから、自分の思いは単なる我がままでしかないような気がして。
でも多数決に従うことは、「わたし」を無視されているようでやるせなくて。
だったら頑張るしかない。

頑張るしかない。
そのやる気と、実際に身体を動かす気力とが上手く噛み合ってさえくれれば。
でも上手く噛み合わずに突発したり遅刻したりの現状。
どうしたらいい。
やる気が足りない？
もっと自分を追い詰める？
却ってそれが命取りになる？

わからない。
わからないけど、自分コントロールするのは自分だから。
どうしたい？
を
常に自分に問いかけていくしかないだろう。

わたしが
わたしとして動けるうちは
わたしは
わたしの意思で生き方選びたいです。

お願いします。
認めてください。

戒めは、所詮一晩しか持たず。

今日、会社に行ったものの、もう早退。

悔しい、悔しい、悔しい、悔しい、悔しい、悔しい。弱虫。

心配ばっかりかけて、迷惑ばっかりかけて、
みんなみんな表面では心配してくれている。
でもきっと内心役立たずだと思われている。
被害妄想。

ごめんなさい。

会社行っても仕事らしい仕事はひとつもできず。
誰かにすがりたくて実家に行ったら逆に罵られて。
あー嗤える。嗤えて涙が止まらない。

このまま会社ずるずると休み続けて辞めちゃえばいいのかな。
このままずるずると引きこもっていれば誰にも迷惑かけないかな。
誰のことも苛立たせないかな。

こんな出来損ないでごめんなさい。

ここのところ、あんまり精神状態がよろしくなかったのですが、昨日もうクリティカルヒットを
くらってしまいました。
でもまだここがどん底だとは思えない。思えない。

明確な理由は自分でも分からないけれど、苛々だったり悲しくなったり朝になると会社に
行きたくなくて行きたくなくて、でも出社して仕事上がると帰りたくなくて帰りたくなくて
従業員用出入り口にある喫煙所でひたすら煙草を吸っていたり、それでも仕方がないので
家に帰ると夕飯食べる気にもなれず、アルコール・アルコール。そして浪費。
毎日毎日がすっきりしない。モヤモヤ。むしろ混沌。

昨日の夜、悲しさというか寂しさというかがつのってつのってつのって、
自分からエセカレに電話をしてしまった。
でも5回のコールの後、留守電になった。
直後、エセカレから電話が来た。
留守電に繋がった時点で、ああ、今きっと夫人といるんだろうなー。とぷつり、と何か糸が
切れたような感じになってしまい、折り返しの電話で本当は泣きつきたかったのに
そんなことできず、寂しいって言いたかったのにそんなこと言える様な雰囲気ではなく、
電話の向こうのエセカレはちょっと投げやりなような気がして（たぶん被害妄想）
もっと悲しくなって電話を切った。
やっぱり、エセカレは似非でしかなく。頭では分かっていたつもりのことを、
現実として突きつけられた気分だった。
所詮、向こうの都合でしかわたしは相手にされない。

それからもうどうしようもなくて、自傷、自傷。
だけど虚しくて、ますます寂しくなるだけで、高校時代の友達に電話。
付き合ってくれてありがと、姫。

今日も会社に行きたくなくて、でも社員はわたしと係長しかいないからレジ閉めのために
行かなきゃ行かなきゃ、と重い身体と頭で会社行って。
会社でエセカレに会ったけど、笑いながら「顔死んでるぞー」っていうだけで。

お　ま　え　の　せ　い　だ　よ　！

……言えたらラクなんだけどな。

お昼休みのとき、一緒にご飯を食べている派遣さんとここ数日気分が乗らない話をしたら
（わたしの病気のことは知らない。けどどっかおかしいなーってことは知ってるハズ）、
「今、脱皮しようとしているんだよ。脱皮すればラクになるよ」
と言われた。そして
「3年目病だね」

ウチの会社に入社したとき、いちばん最初の係長に何気なく
「3年目にはみんな何かしらあるからなー」と言われていた。
要は、仕事に慣れてきて覚えてきてある程度要領よくなってきて、
だけどだからこその壁にぶつかる、ってことで。
そうなのかもしれない。
正直、今、自分が私生活においても会社においても「見えない」状態だし。
だけど都内で行われる研修に抜擢されたり、周りからはいろいろ言われてプレッシャーで。
そういう状態の中で自分がどうあるべきか、どうしたいか、が見えない。
強いて言えば、わたしはキャリアアップなんて望んでいなくて。
だけど研修内容を最初に見たときは面白そうと直感では思って。
つまりは矛盾状態。

「脱皮すればすっきりするから、頑張って殻破りな。脱皮しないで3年目過ぎちゃうと
ただのおばちゃんになっちゃうよ」
前述の派遣さんのお言葉の続き。

脱皮の方法なんて、ない。自分でどうにかしなくちゃ、ない。
分かってるけど……どうしてもマイナスな方向にしか頭が動かないし、身体も動かない。
乗り越えなきゃいけないのに。

仕事の後煙草吸ってたらエセカレから電話があった。
今日、部屋に来るようなことを匂わせる電話。
やっぱり向こうの都合に振り回されている。
そういう状態が嫌だ。自分が惨めになるだけだ。
だけど他の従業員もいる場所で泣き喚くわけにもいかず、適当に逃げて逃げて。
エセカレとちゃんと話をしたい。
だけどエセカレはいつもかわす。卑怯。
だったらもう電話も会社外で会うのもぴったり止めてしまえばいい。
でもまたひとりになる自分が怖い。

どうするのがいちばんいいのか、それすら分からないし考えられない。逃げてる。だから駄目なんだ。
駄目なことは分かっているのに、そこで立ち止まったまま。逃げてる。

疲れました。
今日の気分はどろどろ泥沼。

なんか、もう。
自己嫌悪だったり他人嫌悪だったり。
ここ数日会社が辛い。
今日は職場で明日仕事に来るのが怖いとひたすら思っていた。
自分が見えない。
「いち従業員としての」自分の意見が分からない。

今の仕事環境というか、上司のやり方にいろいろ不満はある。
でも、その不満がものすごく私的な意味での不満なような気もするし、
売り場の利益から考えれば当然な意味での不満なような気もするし、
上司に楯突いて正論言ってる様で実はものすごく個人的感情で意見言ってる様で
後から落ち着くとやっぱりただヒステリックになっているだけなような気がして。

会社で、すんごい自虐的だよー。じぶん。
「そこ」にどれだけ個人的な感情が入っているのか自分でも分からないまま、
周りの派遣さんたちの不満を聞き入れて上司に意見をぶつけてる。
上司から見たら小五月蝿い馬鹿。
お互い自分の意見を頑なに言い張ってぶつけて、結局こっちが手下だからどうにもならずに
ストレスがたまる一方。
だったら意見しなきゃいいんだけど、文句を垂れてしまうのはやっぱり自虐的になっているから。

自分の言ってること・考えていることが正しい、、、というか正論なのかどうなのかすら
分からなくなってきた。
ただ周りの派遣さんたちに都合よく踊らされているような気もしたり。
でもやっぱり上司の考えは、それはそれで私的感情入っているように感じ、おかしいと思う。
で、よくまとまらない頭で派遣さんたちの横からのささやきをいつの間にか武器にしてまた楯突く。
永遠リバース。

なにやってるんだろう。
意味あることなのかな。
何がおかしくて、何が現状でいちばん真っ当なのかもうぐちゃぐちゃ。
会社行きたくない。というか、会社で何が起きるのか怖い。周りの目が怖い。
自分がどんどん追い詰められていく。自分でどんどん追い込んでいく。

わたしはどうしたらいいんだろう。
全部全部放棄したい。投げ出したい。逃げ出したい。消したい。怖い。

最初にごめんなさい。
先日の100錠事件で心配を掛けた皆様に、本当にごめんなさい。

だけど、やっぱり駄目人間です。わたし。
なんでこんなに間抜けで阿呆なんだろう。
確固たる「自分」がないからなんだよね。
「こども」なんて言ったら意思を持っているこどもたちに失礼だ。ごめんね。
わたしののーみそぽっかり空洞抜け殻万歳。

意味不明序文。以下本題。

---

ひょんなことから、エセカレと電話復活してしまいました。
絶対に、向こうはズルい。
絶対に、わたしはヨワい。

今日はもう一日気分低迷で、食欲もなければ気力もなし、誰から見てもやる気なしな
人間でした。
休憩時間はひたすらぼーっと煙草を吸ってました。

そんなわたしを一日見ていたエセカレから、電話。
無視すりゃいいのに。自分。馬鹿。阿呆。軟弱者。
説教半分、誘惑(？)半分。
「今日は行けないけど明日は行けるかも」
という言葉に
「来ないでいいです！」
と言えた自分だけは褒められるけど、はっきりいってそのやりとりは拗ねた子ども同然。
拗ねてるわけじゃない。
放っておいて。
放っておかないで。
優しくしないで。
優しさに甘えさせて。
甘えを絶たなきゃまた逆戻りだ。
心配させたみんなを裏切ることになる。

堂々巡り。
いたちごっこ。

こんな空っぽのーみそは、
ロボトミー希望。

一応。

ごめんなさい。
迷惑かけて、心配してくれて

そして叱ってくれてありがとう。

なんだかぽっかり。もう、誰もいないんだな。

同情だったんでしょ。
同情でも、救われていたのは事実で。

だけど同情は永遠にはならない

最近のわたしのブログ、変ですか？
「あるがまま　おもううまま」

結果お仲間話題も出る。

それでも、それでも、生きてますよ。
100錠以上の飲んだのに、いついもと変わらない。
もうしばらくはサボり気味。

なんでこんな時間まで起きているんでしょう。わたし。
昨日の17時間のせいかしら。
困ったなぁ。今日から5日出勤なのに。

先日、とても自分勝手な意思や行動でひとを深く傷付けてしまいました。
どうしてわたしはこう、衝動的にしか行動できないんでしょう。
どうしてわたしんはイチかゼロしかないんでしょう。

どうにかしたいと思いつつもどうしもしないのは、意志が弱い証拠。
本当にどうにかしたい、なんて思っていない証拠。
弱い人間。

17時間近く、眠り続けました。

昨日はもう、死ぬつもりなんてなかったけど死んでも構わないや、とか思ってみて、
残っていた薬をどばー。
以前同じ事やったときは、幻覚が酷かったけど、幻覚でもなんでも昏睡でもとにかく
この世から逃げたかったので、いろいろカクテルどばー。
結果、現状。
ただ、ひたすら眠り続ける、ということだけで終わってしまいました。
目覚めた現在、体調に思わしくないところはありません。
まあ、17時間逃げられたので、それはそれで一種叶ったと思わなくもないのでしょうが、
少し方向性が違うので、悲しかったりも。

まだ準備が甘いよ、という神の声なんだと思って、とりあえず借金（カードで買い物分）
無くして身の回りの整理もこれでもかってくらいきちんとして、ある程度貯金もして、
そうしないと無理みたい。
先は長いなぁ……。

さっき、すっごい長文を書いたんです。
熱く、熱く、魂をこれでもかってほど打ち込んで、自らの思いを綴ったんです。

そ・れ・が

送信したら

「　エ　ラ　ー　が　発　生　し　ま　し　た　」

こうして人魚姫は海の泡になって消えたのでありました……。
そう、わたしの魂は、ソウルは、人魚姫……(涙)

ひとの情熱弄ぶなよ、ｺﾞﾙｧ！！

……いろんな意味で、わたしって虚しい……。
いやむしろイタイ子……。。。

ということで、気分がよろしくありません。はあ。

なーんーかーねー。いろんなことに苛々する。些細なことに苛々する。
例えば今、オリンピック真っ盛りじゃない？
当然、会社でもその話で盛り上がったりするわけですよ。
その盛り上がりになんか苛々。わざとらしくって。
サッカーのワールドカップのときだって、バレーの世界選手権のときだって、
サッカーアジア杯のときだって、テレビでわんさか放映すればそりゃー盛り上がるよね。
でも所詮みんな「そのとき」だけじゃん。
そういう愉しみ方もまたひとつなのかもしれないけど、わたしはそういう愉しみ方は
吐き気がするので、期間限定で盛り上がっているひとたちを見ると
冷めた目で見てしまいます。
あー性格わるー。

わたしは大会の規模とか云々より、そこに自分の好きな選手が出ているか否かが
重要なひとなので、川口選手の出番がなかった日韓共同のワールドカップは興味なく、
逆にアジア杯はうをーうをーと盛り上がってしまったとか、
器械体操は小菅麻里選手らぶだったので彼女が引退してしまった後は
なんかもー興味ナシだとか、大学駅伝は早稲田の渡辺選手が全盛期だった時代の
早稲田メンバーたちにめちゃくちゃ夢中になって応援していたとか、
そういう問題なんですね。
勿論、偶然大きな大会で応援したくなる若手を発見することもあるんだろーけど、
今はもうそういう元気もないっつーか。

そんなこんなで、周りのミーハー観客たちに余計苛々しつつ、そんな自分に自己嫌悪。
はーーーーーーー。どうして捻くれモノなんでしょ。

著しく絶不調。
どうしようもなく絶不調。
いろんな原因が噛み合ってあー胸糞悪いおげふぃんです。

だいたいさー、明日仕事でまた明後日・しあさって休みってのが
非常にやる気をなくすのよねー。
明日仕事行きたくナーイ……でも人いないからサボれないんですけど(涙)
いや、人がいたらサボるのかっていうと素直に頷いてしまうわたしは社会人失格です。

なんかこう、胸のモヤモヤが取れないんだよなー。
お前のせいだよ、　

お　ま　え　の　！　！　！

って面と向って張本人に言えないワタシは臆病者。

メールの返信も書きたいのに脳みそが動かないー
鯖重すぎてやる気なくすー
言い訳三昧。とりあえず風呂。

2時間ほど、寝ていたらしい。

先日「しない」約束をしたばかりなのですが、本当はどばーと薬を飲んで
ラリってしまうくらいな状態になってしまいたかった。そんなテンション低空飛行全開。
結局はしなかったわけなんだが、代わりに寝汗だらだらないやーな夢ばっか。

印象深かったのは、会社の同期で呑みに行こう！　ってな夢で。
もうほぼ全員集まっているのに、一人だけ来ない。
その一人ってのが、（現実で）一応同期は同期なんだけど
なんかもーどーでもいいや的存在で（同期の集まりとかで声掛けても
「合コンだから」とかいって来ない）、
なぜか夢の中でわたしたちはイライラしながら彼を待っているわけですよ。
ソイツが来たかどうかは忘れたけど、みんなで呑み屋行って飲み物を頼むのですが、
ビール以外のチューハイ関係が最悪なメニューで。
「蛾」とか「大王イカ」とか（なぜここでイカが出てきたのかは不明。んな酒あったら
拝んでみたいもんだわさ）、とにかくゲテモノ関係ばっかりで、しかもビールもぬるくて
不味くておえーな上に、開いてる窓のすぐ外ではバカップルがいちゃいちゃでれでれ、
とにかく酒が不味い夢でした。

そいで目が覚めたら、携帯に着信。
電話を掛け直すも、出ない。
帰っちゃったんかなー。ふぅ。
すこーしだけ、会いたいかもなぁ。なひとからの電話だったので、すこーしだけ凹み。

なので、一服してきてきちんと薬を正しく飲んで寝なおそうと思います。

おやすみなさい。。。

いろいろと、マイナス思考が脳みそ内で増殖中。

なんかなー。
先日のたっきー送別会で言われましたわ。

「ゆーはシングルマザーになりそうだねぇ」

はい？？？

その場ではんなことないっすよーあはははーん、と笑い飛ばしたものの、
そうなった方がある意味自分にとっていいのかもしれん。とかどろどろ思考の今現在
真剣に思ってみたり。

よくわからん。
子ども、嫌いだし。
自分、可愛いし。
そういう今の状況から抜け出すには、無条件で自分以外の守りたい存在があるのも
ひとつの手段なのではないか。とか。
なんてね。
自分以外のひとつの立派な人格を、自分の都合で生み出しちゃあ、不幸な人間を
増やすだけで、勝手に作られちゃった方にしてみたら迷惑以外の何者でもないわな。

あー。病んでる。わたし。

そしてまた衝動買い・浪費に走るのであった。たぶん。

自分で選んで辛いのに、その状態を嘆いている自分がいるってなんてマヌケ。
なーに悲劇のヒロイン気取っているんだか。

だけど出来ることなら辛いのはイヤだ。

オモテではにこにこ笑って相槌打って、でも本当はどろどろの内心で。
どろどろを浄化できればいいのに。それを選ばない自分。もっと泥沼に追い込む自分。

なーにやってんだかなぁ……。

黙っていても
何も変わらないし
誰も気付いてくれないよ。

甘ちゃんなんです。
おこちゃまなんです。