びょいんの日。
長かった。
今日まですごーーーーーく長かった。

いろいろ、親との確執とか家出とか睡眠のこととか話したいことがたくさんあって。
中心は、やっぱり親、てか家族のことでした。

なんで父親がダメなんだろう。
生理的に受け付けない。
顔を見ただけでイライラしながら抑うつ感が芽生える。
同じ家の中にいたくない。
話したくない。
勿論、先日ちょっと喧嘩をしたのもあるけれど
その喧嘩だってわたしが父親を受け付けられないから起きたようなもの。

どうしてもう何年も前のことなのに、
兄にびょーきのわたしを罵倒されたことを消化できないのだろう。
それが未だに繋がっていて、彼の生活音……階段を上る足音や
仕事から帰ってきて玄関を開ける音が聞こえるだけで怖い。
部屋でテレビを観ていて聞こえてくる馬鹿笑いにイライラする。

わたしの傷は炎症を常に起こしているんだって。
少し良くなってもすぐに塩を傷口に摺り込まれる。
勿論、本人たちはそんな意識全くない。

わたしが「嫌」なこと。
わたしが「傷付く」こと。
伝えているのに伝わっていない。
本人たちは、「それ」を重要視していないから
同じ塩を何度も摺り込み、わたしの炎症はいつまでも治らない。

主治医には、家を出ることを賛成された。
というか、なんで出ないの？
と。

あなたの場合は、物理的にも精神的にも距離を置かないと
その傷はいつまでもいつまでも完治しないよ、
って。
治したくても治させて貰えない。

でも、主治医がわたしが父親に対して嫌悪感を抱くことの
理由を分析されたけれど、それは納得いかなかった。

幼い頃は父親に甘えていたでしょう？
それを今も求めながらも、相手があなたの症状を理解していないから
あなたは受け入れられていないと反発的になってしまうのでは？

そんな記憶なんて、ない。
甘えたい？
きもちわるい。吐き気がする。

そこまでは言わなかったけれど、否定はした。

とにかく根本的に性格が合わないのだ、彼とは。
たぶん、お互いにお互いを理解出来ていないのだろう。

彼は、わたしのびょーきを。
それ故の、わたしのして欲しくない事、言ってほしくない事、
踏み入れて欲しくない範疇の事。

わたしは、彼の考え方・価値観そのものを。

明日、不動産屋に行く。
先日、いいなと思った物件を見つけて見せてもらった。
外観はボロいけれど中はリフォームしてあってキレイ。
洗面台がないのと、キッチンのシンクが狭くて浅いこと、
同じく収納が少ないことがネックだけれども
キッチンも部屋も広くて家賃からすれば贅沢な部屋。
その契約書類を取りに行く。

ただ、保証人がまだ決まっていない。
親には頼みたくない。
姉に相談してみたけれど、経済的な面を心配するメールが来て
それに対する返事はしたけれど、未だYESもNOもない。

でももう、絶対に出るんだ。家を。
幸い、来月半ばで通勤の定期が切れる。
それまでには完全に出たい。

勿論、お金はない。
だから最初は最低限、カーテンと冷蔵庫とガスコンロしか買えない。
洗濯はコインランドリーだ。
それでも構わない。
ハタから見たらどんな惨めな生活でも構わない。
絶対に出てやる。

睡眠に関しては。
はっきりと、眠剤は増やせないと言われてしまった。
もう、メジャーしかないよ、と。
でも食べられない、完全に痩せているあなたにはメジャーは出せない、と。

……別にメジャーは望んじゃいないんだけどな。
メジャーはわたしにはキツすぎるってヒルナミンで分かったし。

でもまぁ、起きられないより眠れない方がマシだから。

今日は話をいっぱい聞いてもらって、泣いて、
少しスッキリしたけれど納得はいっていない。

たぶん、家族に関するわたしの感情は、誰にどう言われても
きっとわたしは納得なんて出来ないのだろうな。

あと片手で数えられるまで迫りました。

でも、日常は何も変わりなく。

あ、変わったか。
本日は通院日。
相変わらずのメンヘラです(笑)

前に書いた健忘でトリプタを断薬することになったのだけれど、
その代わりにトレドミンが追加されました。
んで、トレドになってからはまぁ健忘も若干落ち着いて、
抑うつ状態も落ち着いていたのだけれど
実はここ数日あんまり調子がよろしくなく。
その話をしたら、トレドミンが追加になりました。
あと、リボトリールも。

正直、リボはムードスタビライザー(うつの波を安定させる)として
処方されて、ずっと効き目を感じていなかったんだよね。
それで勝手に飲まないでいて。
だけど、数ヶ月前から処方された薬はやっぱりきちんと飲もうと
ちゃんとリボも毎回飲むようになって、そしたら安定してきたような気になって。
病は気から、かどうかは知らないけれど(笑)
まぁそんなわけで、就寝前に一錠だけの追加だけど、
もう少し落ち着いてくれるといいなぁ。

あとは眠剤も変わりました。
ダルメートがなくなって、ベノジールというお薬。
初めて聞いた名前だー。
ダルはブルー×白のカプセルだったけど、ベノジールは
ミントグリーン×白のカプセル。なんかかわいいｗ
……ってダルと成分一緒じゃん！
意味あるのかなぁ？
まぁ、薬価は安いからいいんだけど。

眠剤は早朝覚醒対策なんだけれど、実は睡眠、両極端なんだよね。
いつも0時前後に寝るようにしていて、それでも2時3時に目覚めてしまうのだけれど
たまに起きられないときは目覚まし(5時)にも気が付かず、
8時過ぎまで寝てしまうこともあって。
そのときは起きるのが怠くて怠くて仕方がなくて。

だから、主治医にも
「早朝覚醒はなんとかしたけれど、起きられなくなることを考えると
早朝覚醒のがマシ。だから長期型を入れるのは怖い気がするから
中期型でなんとかならないでしょうかねぇ」
と話したら、考えていることがまるきり同じで笑えました(笑)

しかしまぁ、眠剤。
いろいろと渡り歩いてきて、メジャーどころはほぼ制覇して、
もう打つ手はないんじゃないかと思っていたのに
まだまだ知らない薬ってあるもんなんだね。

先にも書いたけど、ダルメートと同じ成分とはいえ
薬が違えば合う可能性もあるわけで。
そういう意味では今夜は少し緊張します(笑)

合うといいなぁ。

さてさて。
どこに書こうか悩みましたが、ここが自分の原点だし、
タイトル的にもカテゴリ的にも宜しかろうと、びょーきの近況報告を
まぁ忘備録的な意味合いで。

メンヘラになって早六年。
うつ状態→うつ病→うつ状態と来て、最近は抑うつ状態はだいぶなくなりました。
一旦落ちると酷いけど。

まぁ、それだけならばいいのだけどね。
新しい症状が出てきました。

ひとつは健忘。
これは前からあったけど、酷くなったね。

三日前に言われたことを覚えていない。
一週間前に接客したことを覚えていない。
とにかく記憶がない。
解離性健忘ではないのがまだ救いか。

もうひとつ。
これは正直ショック。

妄想。

いや、被害妄想はうつが酷いときからあったけど、被害妄想じゃなくて。

夢か現か、ということが幾度もあって。
正確には、夢が現で。

例えば、B'zが紅白に出るという夢を見た。
それを、現実だと感じる。
夢だと認識出来ない。
よくよく考えたら、今の時期に紅白とかあり得ないから夢なのは明確なのに、
それでも現実に思える。

夢と現実の線引きが曖昧。

それを主治医に言ったら、妄想だと。

ま、重篤ではないけれど。

健忘の件は、トリプタの副作用ではないかとなり、
前々から少しずつトリプタは減薬していたのだけれど
完全に断薬することになった。

夢から来る妄想は、眠剤を減薬することになった。

昨日の話。

どう出るかはまだこれから。

妄想＝統失と安易にイコールにならなかっただけまだいい。
しかし、わたしは一体何処に向かっているのか。

現実感がなくなることもしばしば。
でも解離なのか離人なのか白昼夢なのか自分でも分からない。

さあ。
今のわたしは何なのでしょう。

ゆうべ、スーパー銭湯に行ってきました。

そのとき、サウナに入ったんですが、
サウナのテレビで某警察モノのドラマがちょうどやっていて。
サウナと水風呂を繰り返していたので、ドラマを全部見たわけじゃないのだけれど、
最後15分くらいは見てました。

そのときの話に使われていたトリック(？)。

「解離性同一性障害」（以後、DID）

最初にこの言葉が出てきて、その後は
「二重人格」
「二重人格」
と繰り返され、正直、気分よくなかったです。

たしかに犯人は、幼い頃虐待を受けていた。
だけど他の人格が出てきたのは、30歳過ぎ。
しかもその人格が、「弟」。
弟一人。

まそりゃあ、本物のDIDの方々でも、
別人格の人数はバラバラでしょう。

だけど、このドラマのつくりだけはいい加減で悲しかった。
ドラマの世界だからね。

でも、こうやってDIDを知らないひとたちに
間違った解釈をされてしまうのだろうな。

買い物に行った場所が、初めて行った心療内科の近くだった。

いつの間にか、心療内科、なくなってた。

忌まわしい場所。
パキシルで地獄を見て、
ボーダーだと肯定されて、
何を言っても薬を増やされるだけで、
0と100の間もあるんだよ、しか言わなくて、
お金がなくなるだけで。

転院後、当時の主治医が2chで悪評だったなぁ。

W先生、今も福島で元気にパキシル処方lしてますか？

あー。
メガネ失くした。
相当不便。
早く作りに行きたいけど、お金ないんだよなぁ。

眠れない。

一昨日の夜、一睡も出来ず。

昨日の夜、2時間足らず。

全部ちゃんとくすり入れたのに。

今夜は眠りたい。
寝坊するよりはマシだと言い聞かせつつも、
やっぱり「きちんと」眠りたい。

眠ることなんて、呼吸をすることと同じくらい当たり前なのだろうに。
どうして落ち着かないの？
どうしてざわざわするの？
どうして目を瞑っても、現実しか襲ってこないの？

頭がくらくらするだけ。
それでオワリ。

大丈夫。
眠れる。
起きられる。

大丈夫。
大丈夫。
大丈夫。

呪文。

眠れたのか眠れなかったのか、分からない。

2時くらいに眠剤を入れて横になったけれど
この前と同じ、我に返ったら4時半。
「起きた」感覚がない。
でもずっと音楽を流していて、いつの間にか曲が飛んでいたりしたので、
少しは眠れたのかな。。。

この前……解離か健忘か悩んだエントリー。
主治医に相談してみたら、健忘であろうと。
超短期を二度入れしたので、恐らくそのせい、と。
……やっぱり起きていたんだな。
でもまあ解離じゃなくて良かったといえば良かったのかな。。。
自分の知らないことやらかしている点では
どっちも大きな迷惑になることもあるのだけれどね。。。

睡眠、いい感じでした。

2時に眠剤入れて、すっと眠れて
たぶん中途覚醒もなく8時起き。
いい夢……といっていいのか微妙だけれど
自分にとっては「いい」夢を見られたし。

6時間連続。久しぶりだなぁ。
でも結局、くすりのお陰かたまたまなのか分からないから、
たぶんきっとまた様子見なんだろうなぁ。

0時ちょい過ぎに、眠剤を入れる。
寝付きは良好。

はっと目が覚めて時計を見ると2時半。

この時間なら二度寝出来るよね。
大丈夫だよね。

---

二度寝。
4時起き。
すっきり目が覚めてしまったので、基礎体温測って起きた。
会社の勉強をちょこっと。

やっぱりダメなのかなぁ。

舌の根が乾かないうちに、またしても睡眠記(笑)
いや、ダルメートに変わってからの睡眠を主治医に伝えるのに、
面倒だからMTプリントアウトして持っていこうかと。

---

ゆうべは、1時近くだったかなぁ。よく覚えていない。
ニューレプ以外をきちんと入れておやすみなさい。

やっぱり疲れていたみたいで、入眠はすんなりと。
中途覚醒もなし。
ただし、目が覚めたの5時過ぎくらい。
やっぱり睡眠時間は4時間程度なんだよなぁ。
8時くらいから2時間ほど二度寝したけれど。

次回のびょいんまであと2日（2晩）。
今日もそろそろニューレプ以外の眠剤をオールで入れて
様子を見たいと思います。

おやすみなさい。

最早睡眠日記ですんません。

なんか、やっぱりダルメート意味ないかも。
ついでにベンザリンも。

ゆうべは1時前に眠剤入れて、寝付きは悪くなかったと思う。
でも目が覚めたの3時半。
時計見て、がっくし来たよ。
それでもう面倒で起きた。
仕事の勉強したり、
結局やって後悔を選ぶことをしたり。

でもまあ今日は仕事も落ち着いて出来たかなぁ。
OJTで指導はされても注意らしい注意は受けなかったし。

明日。
当初は友人と遊ぶ約束をしていて、
でも約束をした直後に落ちたので不安でいっぱいだったけれど。
結局、友人が異動したばっかりだったり、
出張が入ったために仕事が山積みになってしまったりで、
休み返上～、となり遊ぶ約束は延期になった。

なんとなくほっとしている自分が嫌だ。

予定がなくなったので、明日は耳鼻科に行くことにしたけれど、
おかんが午前中から予定が入っているので車が使えるのは夕方。
だからニューレプ入れて寝逃げしても構わないのだけれども、
やっぱりダルメートの効果がイマイチ分からないので
今夜もニューレプは抜いてみる。
ダルメートになってからも、睡眠変わっていない気がするし。

久しぶりにラボナでコロッと行きたいなぁ。
外来じゃ出してくれないから無理なんだけれど。

今日はお風呂で15分くらい眠ってしまったから、眠れるかな。
疲れてる証拠だよね。

最近すっかりこのカテゴリーだらけだなぁ。
まあ、あちこちに吐き出し口や発散場所があるので
偏ってしまうのは仕方がない。

ゆうべの睡眠。
23時半過ぎに、ニューレプを除く眠剤を全て入れる。
前日があんな状態だったためか、すんなり入眠。
夢を見た気がする。
でも覚えていない。

はっと目が覚め、時計を見たら1時半。
十分眠ったような感覚と、
まだ薬が残っている感覚と。
キッチンに行って冷蔵庫の中の菓子パンを食べた記憶。
マイの健忘に似たような感覚。
たぶん、食べた。
残骸は部屋に残っていないから、もしかしたらキッチンで食べたのかも。
曖昧。

その後、また眠って、5時半に目が覚める。
アラームまであと一時間ないし、そのまま起床。

二度目の目覚めのときは、眠ったような足りないような。

日中、頭と視界がぼーっとしたのは
眠気のせいか、職場内の暖房が強かったせいか。

今日もまた、仕事で注意されることがあり、
精神的にはあまり宜しくない。
眠気も今はない。
今、ネイルケアの途中なのでまだ薬は入れない。
でも1時前には眠りたいな。
眠れるのかな。

ダルメートは、やっぱりわかんない。
中期型、ベンザリンも入れているのになぁ。

ゆうべ、2時半近くに友人とメールして。
それから今朝までの記憶がない。

ゆうべは0時前に眠剤をオールで入れるも眠れなく、
苛々だか抑うつだかよく分からない状態だった。
そんな心境を某所で吐露したら、友人が心配してメールをくれた。

2時半。
迷って、マイとアモと、ストックの銀春を入れたのだけれど、
その後、我に返ったら朝だった。

我に返った。
「目が覚めた」わけじゃない。
かといって、起きて何かをしていた記憶もない。

でも、「何か」をしていた痕跡はちらほらと残っていて。

覚えていない。

ボックスからボウルに移しかえられていたコットン。
ベッドの上にコーヒーを飲んだと思われるマグカップ。
ラックから無造作に放り投げられたタオル。
何枚もの、書き連ねた文章。

覚えてない。
何にも覚えていない。

寝てたの？
起きていたの？
でも目が覚めたんじゃないよ。
我に返ったんだよ。

わたしはなにをしていたの？

寝付けない。

思うことはいろいろとあるわけで。

それが悪いのか。

眠れそうな、ぼーっとした感覚はあるのに。

寝たいのに、
それをどこか拒否している自分がいて。

眠りたいのか。
眠りたくないのか。

自分でも分からない。

おはようございます。
今日は仕事お休み。

昨夜、0時過ぎに薬を入れて
今朝は8時に目が覚めました。
中途覚醒はナシ。
夢も見たけれど嫌な夢ではなかった。
目覚めた後も眠気を引きずることなく、キレは悪くないです。
あ、ちなみにニューレプは入れていないです。

マイスリー5mg＊2
アモバン7.5mg＊1
ダルメート15mg＊1
ベンザリン10mg＊1
フルメジン1mg＊1

寝付きもよかったけれど、
昨日徹夜明けだったし、仕事中も一時眠くて仕方なかったし、
まあ帰ってきてから眠くてもうだめー……ってことはなかったけれど、
でも昨日の状態じゃ今回のこの理想的な睡眠がくすりのお陰か
どうかはちょっとまだ分からない。

理想的……休日ってことね。
仕事ある日だったら6時半、遅くても7時には起きたいから。

今夜はごはん食べに行く約束してるからなぁ。
早めに帰ってこられるかなぁ。。。
場合によってはダルメートとベンザリンは入れられないかも。。。

一睡も出来ず。

マイとアモが悪いのかなぁ。

ダルメートの効果が、眠れないんじゃわからない。

最近この繰り返し。

今日の夜は、また気を失うように眠るのかなぁ。

疲れた。

ぐおー。
またやってしもたー。

昨夜、残業確定一分前までギリギリ売り場でマネージャーから
指導を受けていて。
家に帰ってきたの、21時近く。
お行儀悪いんですが、ごはん食べながら新聞読んでたら
うそーん、今日って土曜日だったんじゃんー！
銭ゲバ最終回じゃんー！！
↑今クール唯一見ていたドラマ。
っつーことで即座にテレビのチャンネル切り替え。

最後は……まぁ……予想通りっちゃー予想通りだったけど。
でも風太郎が思い描いた（願望？　一般的な「幸せ」？）夢は
なんだか泣けたなぁ……。。。
いやあのふつーすぎる桔平パパが。。。
なのであのラストでも別段後味悪くもならなく。
むしろ松ケンやっぱ演技上手いわー、
あれでもっと顔が好みだったらなぁ、とかくだらないこと思って
あー、化粧落とさなきゃー。お風呂入らなきゃー……。。。

。。。

はい。
目が覚めたら3時半！

ぎゃおーす！！
大慌てで拭くだけメイク落としで辛うじてメイクだけは落とす。
落としたことになるのか？
ケア全然してないぜ。
でも明日（＝今日）遅番だから、お風呂は朝になってからでいいやー……
で、二度寝。

うむ。
結局、ダルメートの効果は未だ何も分かりません。
今夜こそは効果発揮でしょうか。

今からお風呂入ってスキンケアしてネイルケアして……
日付変わる前に眠るのは難しそうだなぁ。。。

まあでも頑張れダルメート！

略しようとすると「ダル」。
。。。
別にアンチじゃないけど、すきでもないので
なんか嫌だなぁ。。。(苦笑)

とにかく頑張れダルメート！！

昨夜も気が付いたら寝てた。
案の定、4時起き。
今日は遅番だったから、二度寝したけど。
そしたら起きるの苦労して、髪がヘンにハネたまま一日仕事してた。。。
合わせ鏡にしないと見えなかったんだもん。。。
まあ、サイドの外ハネと紛れていた……と、思おう。

しかし昨日は異様に眠かった。
確かに休み前だから、ニューレプを久々に2T入れたけど、
それにしたって眠すぎ。
んー。もしかしてー……。

と、思ったら。
案の定、生理来た。

ごめん。（←誰に？）
正直に言う。

今年に入って初生理です。。。

えぇ、今回は実に三ヶ月来ませんでしたわ。

そりゃホルモンバランス乱れまくってるわな。
先日、髪の毛を切りに行ったとき、Keyさんに
頭頂部左右の髪の毛が根元からゴワゴワに傷んでいるのを
「ホルモンバランスが乱れているんだよ」
と指摘されてきたのですが、まったくもってその通り。

別に、不便っつー不便は感じていないのだけれど
やっぱり基礎体温を再開するかぁ。
ピルも視野に入れておくかな。。。

ここまで前置き。
長すぎだって。

本題。

昨日、びょいんだったわけですよ。
んで、寝付きはいいけど4時起きの話をしましたら、
中期型でもうちょっと半減期が長いのにしてみようか、
っつーことでさよならサイレース、こんにちはダルメート15というお薬に。
↑例によっておくすり110番内ハイパー薬事典より。
おお。
中期型でまだ飲んだことないヤツがあったんだな。自分。

そんでそんで、
「ニューレプは起きられないの怖いから、休み前しか飲まないし、
ソラナックスも最近は頓服全然使っていないんで
ニューレプとソラの頓服もういらないんですけどー」
言ってきました。
したら、あっさり承諾。
いや、フルメジンも効いてるのかどーかわかんない、
っつったんだけどね、メジャーの鎮静作用でうんたらかんたら……と。
コチラは失敗。

んなわけで、お会計。
頓服分が減っただけだけど、少しは安くなるかな～。
と、wktkしてたのに。

はい？？？

いつもより高いんですけど？？？
（200円くらいだけど）

サイレースのがよっぽど薬価高いのに？？？

さらには。
家に帰ってきてから薬をチェックしたら。
「頓服いらないです」
と言ったはずのニューレプとソラが、常用薬からも消えてる。
処方ナシ。

ニューレプはともかく……ソラナックスは……先生、キツいよ。。。
ストックまだあるからいいけど。。。

ていうかさー。
そうなのよ。
ニューレプとソラが常用からも消えたってことは、
結果として薬の量は減っているのよ。
なのに、なんでいつもより高いの！？

おかしい。
怪しい。

……とりあえず、昨夜はダルメート試していないので
今夜からチャレンジです。
これで効けば許すけど、効かなかったらあんだけ金払って……
主治医め、どうしてくれよう……。。。

人間的にはいいひとなんだよ。
それは本当なんだよ。
会話スキルも高いし。
だから人気あるの分かるんだよ。
同じ診療日で患者がヒトケタの医師もいるのに、
主治医は少なくても50人以上いるんだよ。
接客業してるから、一日50人の人間の相手するのが
どれだけ大変かは分かるよ。しかも病人。精神病患者。
大変だろうさ。分かるよ分かるよ。

でもさぁ……。。。

はぁ。

だけど今さら主治医交代とか転院とかは考えたくないんだよなぁ。
本当にいいひとなんだもん。

だけどけどけどけどけど…………。。。

はぁ。

自立支援、かぁ。。。

---

以後、もう一度薬を確認した結果、常用薬としてソラナックスはありました。
見落としていただけ。
ニューレプは頓服も常用も消えた。
やっぱり薬の数的には減ってるはずなのに。。。
それだけは謎のまま。。。

おはようです。
今日は4時半。
でも薬入れたのが0時半過ぎになってしまったから……。

うんー。
実は前回のびょいんのとき、次回の予約を2週間後に入れたんだけど、
休みが取れなくて結局あとからさらに1週間後に予約しなおしたのよね。。。

んで、今回は珍しく(笑)まじめに薬（特に眠剤）飲んでたから、
新しい処方での眠剤がなくなりました。
なので、以前の処方のものを少し容量調整して飲んでいるのだけれど……。

まあ、、、
4時間でも眠れればいいのかなぁ。
眠りたくても眠れないひとだっているんだし。
日中に支障をきたさなければいいわけで。

とりあえずは今日を頑張らなくちゃ。

昨日は最後の一つ前と最後の接客で、それぞれ指導を食らったから。
あと一歩が踏み込めない。
どうしても商品に頼ってしまう。
ちゃんと意識して、お客様の目線を第一に意識して、やっていかなきゃ。
ひとをキレイにしたくて始めた仕事なんだから。
自己満足で終わっていちゃ駄目だ。

今日も4時起き。
薬を飲んだのが、0時前。
たぶん、0時半には眠りに入れたと思う。

4時間弱くらい。か。

昨日は、仕事で初めてのイベントがあって緊張もしていたし、
ミス……というか、先輩を怒らせてしまうことをしてかなりキツい・厳しいこをと言われたし、
身体的にも疲れたし精神的にもまいってしまった。
帰りの電車で三駅寝過ごしてしまったくらい。

だから、ゆっくり眠れると思ったのに。

寝坊するよりはいいんだけれど。
髪の毛を先日ショートボブにして、クセの関係で右の毛先がどうしても
ハネてしまうので、それを直すのに時間掛かるし。

仕事はあと二日。
どっちも早番なのがまだ幸いかな。
でもせっかく休みの月曜は、耳鼻科と皮膚科に行かなくちゃ。

ああ。
今日は、昨日怒らせてしまった先輩と朝ふたりきりだ。
昨日の、怒られたときも謝ったし、帰りにも謝った。
怒られているときは我慢した。
でも帰りのときは、自分が悪いことなので、情けなくて情けなくて
謝りながら泣いてしまった。
その後、帰ってきてからメールでフォローを頂いて。
ふたつしか年齢が違わないのに、大人なんだなぁ、と
自分だったら出来ないなぁ、と、怒られたけれどよかったと思った。
今日は朝イチでフォローのお礼言わなくちゃ。

年齢にもあった行動や気の利かせ方ができない。
和からない事は質問してくれなきゃクリアに出来ないよ、
と言われても、こんなことで相談・質問していいのかな、と思ってしまう。
自分で考えて解決しなきゃ、と思ってしまう。

けれどそれで散々注意食らってきたんだから、
やっぱり「ホウレンソウ」なんだなぁ、と思った。

異動してもうすぐ半年。
いい加減、しっかりしなきゃ。

また部屋の片付けしよう……。
冬物でもう着ないようなもの（厚手のニットとか）は洗濯しなきゃな。
今から洗濯は無理だから、分けておこう。

ここ数日、早朝覚醒が復活気味。

夜は、次の日も仕事があるときは出来れば日付が変わる前、
遅くても1時には薬を飲んで布団に入るようにしてる。
寝つきは悪くはなくなった。

なのに。
3時～4時くらいに目が覚める。

昨日もソレはやっていて、
昨日は遅番だったから寝るのも2時近くになっちゃったんだよね。
で、4時起き。
そのまま起きていればよかったのに、7時頃うっかり二度寝しちゃって
出勤ギリギリという結果に。

今日はもう、このまま起きていよう。
今日は大事なイベントがあるので、絶対寝坊・遅刻できないし。
グルーミング（身だしなみ）もいつも以上に気を付けなきゃいけないし。

なんでだろう。
サイレースとベンザリン入れてるのになぁ。。。
＃この前の日記でロヒ減薬、ネルボン増量と書いたが実際は
＃ロヒ2mg→サイレース1mg、ネルボン5mg→ベンザリン10mgに変わった。

たしかにあまり夢は見なくなったけど。
それでも見るときは見るけどね。
嫌な夢。

まあ今日は欠伸してるヒマもなさそうだから、なんとかなるか。

部屋の片付けでもしよう。

びょいんの日。
前回、一週間勘違いしていたため、ひと月半ぶり。

でも最近、調子はさほど悪くなく。
睡眠も、それなりに取れるようになってきた。
主治医にも、顔が明るい、一時期のガリガリがなくなった、と言われた。

んで。
わたしとしては減薬を目論んでいたのですよ。
眠剤、中期型はいらないかなぁ、と。

しかし、それをきちんと言わなかったのも悪かったし、
眠れるけれど仕事の夢ばかり見ることを言ったのも悪かった。

眠剤いじろうか？
と言われ、結果、量的には変わりなし……。

銀春→アモバンに変更。
ロヒ減薬→その分ネルボン増量。

っつーことで。

むむむー。
まあ、仕方あるまい。
でもフルメジンとニューレプは切ってほしかったなぁ。
言えばよかった。
フルメジンは飲んでも飲んでなくても一緒だし、
ニューレプはもうしばらく使ってもいない。

次のときは言うぞ！！

春はもうすぐ。

お休み。

ですが、予定は一日埋まってます。

びょいん三軒ハシゴ……。。。

まあ、もともとせーしんかは予約入っていたんですけどね。
ここ三週間ほど、まぶた＆左ひじの内側＆右ひざの裏＆頭皮に
異常がありまして、仕事上のメイクにも支障を来たしているので
皮膚科にも行かなければならないくて。
ついでにコンタクトがなくなるので、眼科にも行かなくてはならなくて。

でもって夜は呑み会……。
前のフロアの歓送迎会なので、送られる立場としては行かなければならない。。

明日、マネージャーに提出しなきゃいけない宿題もあるので、
皮膚科→せーしんかの間と
眼科→呑み会の間にファミレスにでも籠もろうかと。

んー。
実は昨夜眠れなかったし、
風邪も引いたっぽいし（鼻水が止まらない）、
休みなのに休めなさそうな本日。

がんばる。

昨夜（と、もう言ってもいいのだろうか？）はけっこう眠れました。
23時半前に眠剤を入れて、2時頃中途覚醒したものの、
わりとすぐにまた眠れて。
で、4時半起き。
まあ、時間にしたら許容範囲では？＜わたしにしてみれば、ね。

---

昨日はびょいんでした。
この2週間は、異動が決まったこともあったのか調子がよくて、
主治医にも「顔がすごく元気そうだ」と言われました。

ただ、睡眠だけはどーにもならないので、思い切って
「銀春2錠出して頂きたいんですけどー」
＃主治医もネット人間（＝2ch住人）なので「銀春」で通じる(笑)

と言ったら……
なぜか眠剤の種類の説明が始まって……
最終的に、今の法律では不眠症の重篤者でない限り、
一回2Tは処方できないそうな(´･ω･`)

そこで最近は入眠障害が厳しいので、これまでマイを減薬して
5mg1Tだったのを5mg2Tに再び増量、そこにプラス銀春1T、という結論に。
あ、勿論中期型のロヒ、ネルボンはそのままです。
フルメジンとニューレプも。

ま、またまた自律神経訓練法と筋弛緩法をおススメされましたけどね。
自律神経訓練法は、いよいよ前回紹介された本とCDを買おうかと思います。

うん、なんか本当に今日は調子良かったな。びょいん。
この状態が続けばいいんだけどね(^-^;)

びょいんの日。
この二週間、結構浮き沈みが激しかったけれど
昨日・今日はわりと好調だったので、薬に変化はなく。

ただ、睡眠だけがねー……。
主治医はこれ以上眠剤を強くする気はないらしく、
前々からおススメされていたんだけど
「自律神経訓練法」を今日も言われました。
聞いたことあるひともいるんじゃないかな。
要は、自己暗示なんだけど。
「右手が重くなるー……左手が重くなるー……」
ってヤツ。

何度か書いてるけれど、今ウチのびょいんは電子カルテなので、
その場でネットもできます。
で、主治医がAmazonで自律神経訓練の本＆CDのおススメを
探してくれて、プリントアウトして貰ってきました。
効くのかなー。
効けばいいんだけど。

あとは入院中に教えて貰った筋弛緩法ですかね。

ここらへん、自在に使えるようになるとかなり便利だそうです。

さて。
タイトルの件。
今日、びょいんに行ったら以下のような張り紙が。

向精神薬の投与期間及び救急外来の処方日数に関するお知らせ
　平成20年3月19日に告示された、「療担規則及び薬担規則並びに
療担基準に基づき厚生労働大臣が定める掲示事項の一部を改正する件
(同九七)」より、向精神薬の投与について。

・薬物依存症候群の有無、患者の病状や兆候に十分注意した上で、
病状が安定し、その変化が予見できる患者に限って行うものとする。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　という項目が新たに加わりました。

昨今の向精神薬の過剰な処方によって起きた薬物中毒や乱用は、
テレビ新聞でも報道されている通りであり、現に○○病院（←わたしが
通ってるびょいん）救命センターに搬送された向精神薬大量服用
患者数は平成18年4月1日から平成20年3月31日までの間
222件に及んでおり、重篤な転帰をされた患者様もいらっしゃいます。

　これらの現状を踏まえ、○○病院精神神経科においては、
「向精神薬の処方日数」につきまして、以下の取り決めを行いました。

1.○○病院精神神経科で処方された薬剤を大量服用された患者様は、
その状態によっては処方日数の制限及び中止させて頂く場合がございます。

2.救急外来の処方についても3日間とさせて頂きます。但し、正月、
ゴールデンウィーク等の連休といった特殊な事情がある場合はこれを
除きます。
（以下略）

まあ……わたしに関係大なのは1.ですね……。
ウチのびょいんで処方された薬の不正大量服用は1回しかしてないけど、
ソレでの入院騒動はすでに3回やらかしているからねー……。

最近は不正大量服用しようという気はないけど、去年は無意識に
（主治医曰く解離起こして）やっちゃったからなぁ。
夏に疲れて秋にやってしまう、というのがパターンだし。

ううう。
自分の精神に負けないように頑張りますぅぅぅ。。。

びょいんの日。

マトモに食事をしない生活は相変わらず。
なんでだろう。
なんでかな。

ともだちと一緒だったら食べられる。
でも、家では食べたいと思わない。
そんな話をしていて、気が付いた。

親と顔を合わせるのが嫌なんだ……と。

同時に、
なのに、自分が親にものすごく固執しているんだ、と。

なんで今更？
認められたいわけじゃない。
愛されたいわけじゃない。
親から離れたいのに、自分からしがみついてる。
矛盾。

中高生じゃない。
もう、いい大人。
周りを見たら結婚したり出産したり、
親から独立した人生をみんな歩んでいるのに、
どうしてわたしはしがみついてるの？

家、出たいなぁ……。
でも現実問題、おかねがない。
ひとりぐらしは不可能じゃない。
でもまたお金のない生活。

そして、
今、家を出ても
かつてのエセカレみたいな存在がなきゃ、
たぶん、わたし、文字通り「生きて」いけない。

でも、家を出たいなぁ。
戻りたい。
泣いても、
吐いても、
ふらふらでも、
ひとりになりたい。
あの頃に戻りたい。

目に入るから駄目なんだ。
物理的に離れられれば
精神的にも離れられる。
捕らわれないで済む。

いい歳した人間が、情けない。

どうにも気分がダメなので、昨夜から勝手にノリトレン増量。
今、朝昼晩各30mgなのですが、最大量の50mg。
おかげで動けるようになりました。

今は抗うつ剤はトリプタをメインにしていて、トリプタもいいんだけど
やっぱりアッパー系（意欲出る系）も欲しいかな……。
意欲出る系（ノルアドレナリン補強）と抑うつ脱出系（セロトニン補強）
（←ちなみにこちらがトリプタ）を兼ね備えたアナフラニールという
お薬を、先日のびょいんのときに主治医に言われましたが、
アナフラは過去に二回処方されて、いずれもその後却って調子を崩したので
お断り。

当分ノリトレン50mgで行きます。
……処方されてるのが10mgの錠剤なので（25mgもあるんだけど、
ウチのびょいんの薬局では置いていない……）、一回5錠って……
他の薬も飲んでるからハタから見たら相当ヤバい人間なのでしょーが。

←カテゴリー「登場人物なんか」にお薬のエントリーもアップしました。
ごく簡単だけど。略称とか分からないときは参考にしてみてくださいな。

眠れない。

起きるのが辛い。

足の皮剥ぎが止まらない。

仕事が後から後から追ってくる。

落ち込みが続きそうな予感。

ここんとこの、夜中二時三時に目が覚めて
その後うつらうつらしかできなくて、よく覚えていないけど
嫌な夢を見て、そのうちに眠ること自体が嫌になってくる話を
しましたら、
「典型的な中途覚醒だね～」
と言われ、眠剤が変わりました。

アモバンさよなら。
こんにちは、ネルボン。
なんかカワイイ名前だな、おい。
でも成分的にはベンザリンと同じかー……
ベンザリン、昔飲んでて効かなかったんだよねー……。
っつうか、ロヒ（ロヒプノール）と合わせて中期型か。
今度は起きられなくなった、なんてことがないといいんですが。

さて。
心臓の話その後です。

とりあえず、今日の診察は最初は↑の睡眠の話して。
んで、
「前回話した心臓のことなんですけどー……
やっぱり一度検査受けてみようと思うんですけどー……」
と切り出したら。

主治医。

忘　れ　て　い　や　が　っ　た　。

ま、まあそりゃね、、、100人以上の患者看てるしね。。。
いつも前回話した内容きっちり覚えておいてっていうのは
無理だと分かってるんだけどね。。。
ちょっぴりがっくし。

いやでも検査はする方向になりましたが。
11日の水曜日でございます。
循環器内科、だそうで。
初めてお世話になる診療科なので、少し緊張でもあります。

ま、何事もなければいいんですけどね。
＆いい医者に会えれば。←コレ重要。

何事もないと祈ってやっててください。
これでもいっこびょーき抱えることになんかなったら、
いろんな意味でたまったもんじゃないもんね。

疲れてます。
同時に気持ちが落ち着かない。
仕事は後から後からやってくるし、
理由のわからないイライラや焦燥感に襲われるし、
不安定にもなるし、負のスパイラル。

タイトル。
健忘。

いわゆる、「小人さん」状態。
最近復活気味。

早朝覚醒がまた出てきて、夜中の二時三時に目が覚める。
お腹は減っていないのに、何か食べなくてはと思い込んで
台所へ向う。
冷蔵庫から菓子パン類を取り出し、部屋に戻ってベッドに座って食べる。
でも、そこで記憶が終わる。

そして朝になったり、仕事から帰ってきたりしてから、
食べ残しや食べこぼしが部屋に散乱しているのを目の当たりにする。

たしかに、「食べた」のは覚えているけれど、
「食べた後」のことは全く覚えてない。

昨夜なんか、練羊羹の塊がベッドの上と下に転がってた。
かなりの大きさの。
まるごとかぶりついていたらしい。その食べこぼし。

眠剤の影響なのは分かっているけど、どうにかしたいなぁ……。

まあ、まだ知らないうち覚えのないコンビニのレシートが……
っていうのがないだけマシなのかもしれないけれど。

昨夜のエントリー。
生活費がなくなった話。
見付かりました。

最近、また早朝覚醒が復活気味で、今朝も3時半頃
目が覚めてしまい、仕事で使う資料作りとかしていたんです。

それがひと段落してから、また部屋を物色。

そうしたら。

ありえない場所にありました。
本当に、なんでここに！？　って感じ。

とりあえず、ATMに置き忘れ→誰かに持っていかれちゃった、
はなくなったので一安心。

でもなんであんなところに……。
健忘……なのか。
なんか、勝手な自己分析だけど解離性健忘だったりして。
とか思ってみたり。
離人症は最近出ないけど（何年か前はよくあった）、
健忘がどうも怪しいのよね……。
忘れるときはある「物事」だけじゃなく、その前後の記憶もはっきりしてない。

気を付けてどうにかなるもんじゃないしさ。
また相談事項が増えちゃったよ。

まあでも本当に使い込まれてなくてよかったよかった。

最近暗いかびょーき関連かのエントリーばっかでごめんなさい。

でも。

また起きてしまった……。

お　金　が　な　く　な　り　ま　し　た　。

昨日、給料日で。
生活費を3万下ろしたんです。
下ろしたお金をATMの脇にあった封筒に入れたまでは覚えているんです。

でも、今日、どこを探してもお金の入った封筒がないんです。

健忘？
解離？
それともただの置き忘れ？

置き忘れも考えられるので今朝、そのATMに行ってみたけれど
当然なくて。
思い出そうとしても、お金を封筒に入れたところで記憶が途絶えてて。
その封筒をATMに置きっぱなしにしたのか、
バッグに入れたのかさえも覚えてなくて。
今朝までの記憶があやふやで。
いや、正確には夜中の3時くらいか……。

今日、家に帰ってから部屋を捜索。
でも、ないです。

が、代わりになぜか一万円の入った封筒を見付けました。
これも、いつのお金？　何のお金？　って感じで。

なんだろう。
ただの置忘れで、それを忘れてしまっているだけならいいんだけど。
（いや、お金なくしたのはよくないけど。）

以前の給付金みたいなのは怖い。
＃給付金に関しては、分からないひとはコチラふたつのエントリーを参照に。
＃その1.「転んでもタダでは起きない」
＃その2.「健忘or解離？」

心臓は、今日は、朝少しだけ痛かっただけ。

なんなんだろう。
本当に、わたしは。

びょいんでした。

心臓が痛くなる話をしてきました。

返って来た答えはふたつ。

1.抗うつ剤の副作用としてそういったことが起こりうる可能性はある。
実際、今処方されてる抗うつ剤、けっこうな用量だし。

2.それとは関係なく、心臓に疾患の疑い。

心電図検査はものの数秒の検査なので、よほど顕著な心音の乱れなどが
ない限りはスルーされてしまう可能性があるとのこと。
なので、一日を通して器具を付けた生活をして検査してみたほうがいいとのこと。

「紹介状書こうか？」

と言われたけれど、なんだか怖くなって
「もう少し様子を見てみます」
と断ってしまった。
今思うと、書いてもらってさっさと検査してしまったほうが
良かったな、と少し後悔。

次回は二週間後なので、この二週間様子を見て
場合によっては次回のときに紹介状を書いてもらおうかと。
今のびょいんは大学病院だから、同じ建物内で診察受けられるし。
自分で探すにしても、何科がいいのかわからんし(苦笑)
内科？？
心臓外科……とかあるのかな。

意識しちゃってるからかな。
精神的には落ち込んでいないのに、ときどき痛くなる。
思い過ごしだといいんだけど。

うん、思い過ごし、思い過ごし。

……検査ってお金かかるんかなー(´Д｀)

昨日（もう一昨日か）。
びょいんでした。

その前夜は呑んでて、楽しかったのだけれど
最近のわたしは（主治医曰くここ2・3ヶ月）びょいんのときは暗い。

うんー……精神的にはそれほど不安定じゃないのね。
前も書いたけど、身体の疲れが取れない。怠い。
したら、アミノバイタルをおススメされました。
高いけど、毎日飲むわけじゃないからコスパは悪くないんじゃないか、と。

そういや、一時期（メンズ時代）アミノ系サプリ（ドリンク）流行ったっけなー。

どうも、主治医はわたしが暗いのが相当気になったらしく、
また何かやらかすのではないかという心配をしたらしい。

いや、何もやらかす気ないですから。

「今まで何度も周りに迷惑掛けたから、
手持ちの薬一気飲みしようとか
ムトーハップとサンポール買って来ようとか思いませんから」
と泣きそうな笑顔で言ったら、笑われた(笑)
「そのふたつが出てくるとはね～」
と。

そこから、ブログ炎上→2chで祭→本人降臨→さらに祭盛大
→硫化水素自殺予告→実行

という、悲しい某AV女優さんの話になったり。
帰ってきてから思わずググっちゃったよ。
切ない……ね。
今はその彼女の後追いをしようとしている某AV女優さんの
ブログが心配です。
元からかどうかは分からないけど、かなり精神病んでるのが見て分かる。

でも最後に笑い話。
その昔。
サンポールとカビキラーを飲んで自殺しようとしたひとがいたそうな。
が、成分が酸とアルカリで（どっちがどっちかは忘れた）
胃の中で中和されちゃって火傷で終わってしまったとかなんとか。
どっちか片方だけだったら確実に死んでたね、と。

……笑い話でいいのか？

まあ……最近のわたしは希死念慮はないので。
大丈夫、です。

薬の処方もどうしようか話したけど、とりあえずは保留の方向で。

二週間後は催事レジが入っちゃったので、また三週間後。
あー。三週間分薬出されると会計が痛いんだよな。
仕方ない。

---

明日（もう今日か）も仕事ですが、係長の計らいで4・5日と連休が取れました。
ボニ氏と少し、現実逃避してきます。

あー。
今からまた眠れるかなー……。

とりあえず寝てみる。

おやすみなさい。

どうもどうも、ここ数日、一日が48時間なゆーさんです。

まじでヤバいよ。
どうにかしてくださいよ。

次のびょいんまでまだあと2週間以上あるのに……。
次の診察のとき、夜だけトリプタ増やして貰おうかなぁ。
10mgじゃ眠気なんて全然来ないけど、2chのトリプタスレ見てると
30mgとか50mgとか一度に飲んでるひとは相当眠気があるらしいから。

そろそろ眠剤も見直しの時期かなー。

ま、昨夜眠れなかったので今夜は眠れるでしょう。
はぁ。

昨日はびょいんでした。

話した内容は、薬のこと。

今、うつの波を抑える薬（ムードスタビライザー）として
リボトリールが処方されているけれど、どうも波があったりなかったりで、
主治医的にはムードスタビライザーを他の薬にしてみようか、
という話は去年から出てた。

で。
昨日。
「何がいい？」
と聞かれるも、分からないしお任せにすることにしたら
「じゃあ、テグレトール使ってみよう」
ということに。
が、このテグレトール、副作用が出る人には出るようで（薬疹とか）、
そのため「血液検査をしましょう」ということで
診察の後、採血・採尿をしてきました。
おかげで会計がいつもより2000円高っ！　痛い。
でも、まぁ、これは仕方ない。
2chのテグレトールスレ見たら、実際薬疹出た人もいるみたいだし。

なのに！
帰ってきて、お薬袋開けたら！
テグレトール入ってないし！！
リボトリールだし！！

何のための採血よ？

実は、前回のびょいんのときも、
普段は診察は二週間おきなんだけど今回は休みが取れなくて
「次は三週間後でお願いします」
って言ってそれで予約取ったのに、薬の処方は二週間分だった。

このときは、調子も良くなかったし、これで主治医への不信感がふつ、と。

で、今回のコレでふつふつ、と。

最近、ウチのびょいんは電子カルテになって
昨日主治医は次回予約の作業をしながら
「いつも同じ操作するんだから、こういうのも自動でできるようになればいいのにね」
って言ってた。
けど、例えばわたしみたいにときどき診察がランダムになったり、
薬の処方が変わったり、そういったときに確認しながら操作できるように、
わざわざ毎回手入力するようになってるんじゃないの？？

そりゃ、わたしのお世話になってる主治医は、ウチの科で人気No1で
患者さんの数が多いのも忙しいのも分かる。
でもさぁ。
こういうミスはないんじゃないの？
前に勝手にノリトレン減らされたときだって、説明なかったし。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、不信感。

次回こそは文句言ってやる。

---

追記。

ん？
今回はリボでよかったのかもしれない。
ハイパー薬事典で調べたら、テグレトール。→☆

【注意する人】 適さないケース．．重い血液障害のある人、重い房室ブロックや徐脈（50拍/分未満）のある人。 注意が必要なケース．．排尿困難や眼圧亢進のある人、そのほか心臓病、肝臓病、腎臓病、甲状腺機能低下症、ポルフィリン症のある人、高齢の人など。

血液障害がないか見るための採血？
採血の結果が出てから問題なかったら処方？？

よくわからん。
そこらへんだって、もっとちゃんと説明してくれたっていいと思う。
ただ、
「帰り、採血してってね」
だけじゃ、何のための採血なのかわかんないよ。
「血液に問題がなければ次回から処方するから」
って言ってくれればわかるのに。

本当に最近このカテゴリばっかでごめんなさい。
私生活でもいろいろとあるんですが、なかなかPCを立ち上げる
時間がないのですよ。って言い訳。

さて。
今日はびょいんでした。
なので、例の、トリプタ飲み始めてから物忘れが～の話をしてきました。
あ。
高速バスのチケットは言い忘れた。

まぁ、そうしましたら。
去年の9月の不正大量服用の話も持ち出されまして。

「解離起こしてるね」

あっさり。
健忘説否定。

ただ、それがトリプタの副作用だとは言えない、と。
そういった話は聞いたこともない、と。

何が原因かって話はしなかった。
だってわたし自身、何かのトラウマがあるのかと聞かれたら
答えはNoで（例え忘れているだけだとしても）、それはこれまでも何度も
話したことあるから。
今は原因追及は無意味。

とりあえずは慢性的ではないし、もう少し様子を見てみましょう
ということで薬の処方も変わらず。

トリプタはアナフラよりも自分に合ってると思う。
でも、食欲亢進だけが唯一の不安。
どうにも、、、まだ、してないけど、食べ吐き復活の予感。
前向きな食べたいという意識ではなく本能的に物を食べてしまって、
後から後悔。
体重計にも怖くて乗れない。
ハタから見たらもう少し太ってもいいのかもしれないけど、
自分ではせっかく痩せたのに（健康的な方法ではなくても）
また太るなんて嫌だ。嫌だ。嫌だ。
それでも食欲が止まらない……ああ、「いつか」のパターンだ。

だったら、吐けば良い。

うん。「かつて」のパターン。

どうなるかな。
食べることを抑制できるか、
吐くことを抑制できるか。

んま、とりあえずは明日から三日間ほど現実逃避してきます。
やっとこ待ちに待ったニセコ合宿です。
明日は風、止むよね。
飛行機、飛んでくれよ～～～。

ここ一、二週間、覚えていないことがいくつか。

特に困った（困っている）のが、

○来週のニセコ合宿に行く際の、羽田までの高速バスのチケットを紛失した。

○先月喜んでいた、9月の入院で健康保険組合から支払われる給付金を
下ろしたらしいのだけれど、それをどうしたか覚えていない。

ちなみに今日も、お昼休みに薬を飲んだのか飲んでいないのか
思い出せずに午後休憩にお昼分の薬を入れた。

高速バスのチケットは、旅行会社で購入した際、そのままお財布に入れた。
その後お財布から出した記憶はない。
でも昨夜お財布を見たら、いつの間にかなくなっていた。
何か、支払いをしたときに紙幣と一緒にお財布から出て落としちゃったのかな？
分からない。

でもそれ以上に、心当たりがないのが給付金。
給付金が振り込まれたのは、給与振込みと同じ銀行の口座で。
給付金のうちの少しを借金返済に回して、あとはカードの支払いに
充てようと考えていた。
のに、これも今日、銀行口座の通帳記入をしたら、とっくにお金は下ろされていて、
だけどカードの支払いに使っているゆうちょの口座には一銭も入ってなかった。
下ろしたお金が何処に行ったのか、全く覚えていない。
下ろしたこと、というか下ろしてそのうちの少しを借金返済のために
振り込んだことは覚えているような……気が……するのだけど……。
大した額じゃないかもしれないけど、わたしにとっては生活を左右する
大きなお金。
わたしはどこにどうしたのだ？

薬も、お昼の飲み忘れたときはいつも午後休憩のときに
思い出して飲むのだけれど、今日は本当に飲んだのか飲んでいないのか
思い出せなくて。
薬を広げてみたけれど、分からなくて。

そういえば、ピアスも大量に紛失した。
14日、ハンタマに行ったときにはたしかに4つ付けていたのに、
いつも入れているピアスケースにピアスがいっこしか残っていない。
付けていなかったピアスもない。
他のピアスはどこに行ったの？
中にはメンズから異動するときにエリカさんから頂いた
大切なお気に入りのピアスもあったのに。

考えたら、この一、二週間の記憶もあまりない。
いつ、何があって、どうしたのか。

思えば、丁度トリプタノールを飲み始めてからだ。
でもトリプタの副作用に健忘は書かれていないし、
健忘の副作用についての書き込みなんかも見たことない。

トリプタを飲み始めて、調子は上々。
でも、この物忘れがトリプタの副作用だったら？
せっかく効いているかもしれない薬をまた切られて、ジプシーになるの？
それはいやだ。

解離らしき症状は、去年の9月の不正大量服用のときもあった。
けど今の自分の状態で解離なんてあるの？
主治医に言ったら、絶対否定されるだろう。

記憶がないのは怖い。
思い出せないのは怖い。
こわい。
コワイ。

怖いです。

本家サイトの禁煙コンテンツ、「non-smoking～make a vow not to smoke」にて

> しっかし、確かにタバコ分のお金は浮いてるけど、
> 最近食欲がでてきて(考えられる要因は
> ブログに書く予定)、お金使っちゃってるなぁ。げふん。
> 頑張って食欲も抑えよう。

ということを書きました。

その要因。
トリプタノールっぽいです。
「ハイパー薬事典」では副作用に「食欲不振」が上げられていますが、
2chのトリプタスレを見ていると、ドグマチールと同じく
食欲亢進になる方が多いようです。
どうやらわたしもソレに引っかかっちゃったよう。

「いいことなのか？」

と聞かれたら、医師や周りは

「ラッキーな副作用だ」

というかもしれない。

でも、わたしにとっては嬉しくない。
やっと体重減ったのに。
やっと痩せたのに。
まぁ、決して健康的なダイエットで痩せたわけではないから
痩せたことがカラダにとってイイコトなのか問われたらなんとも言えない。

だけど、太りたくない。
まだ、「ゆーは痩せている」という強迫に近い観念に縛られている。
「痩せた？」
と聞かれれば
「そんなことないよ」
と答えるけれど、「痩せた？」と聞かれることが嬉しかったりもする。

まぁ、今は食べ吐きをしているわけじゃないからね。
そこまで気にしなくてもいいのかもしれないけれど。
（「痩せてなきゃいけない」強迫観念を）

太りたくない、痩せた？　と聞かれて喜ぶ自分。
これもびょーき所以？

分からない。

最近、このカテゴリばっか……orz

---

薬入れたの、0時近く。
で、2時起床。

また2時間睡眠が復活しちゃったよーーー･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

しかも今日は山へ行くというのに！
日帰りなのでボードかついで電車に乗らなきゃいけないから、
電車の中では眠れないだろうなぁ。
ああ、でも最寄り駅からのシャトルバスで眠れるか。
いっつもこのシャトルバスで眠るもの。
＃最寄り駅やらシャトルバスといいつつ、スキー場まで50分はかかる……(笑)

なんだろね。
ニューレプ入れなかったのがマズかったのか？
でも0時近かったから、寝坊するのもイヤだし入れなかったんだよなぁ。
こんなんなら入れればよかった。

↓↓↓↓↓こっから惚気バナシ(笑)↓↓↓↓↓

ボニ氏とお泊まりするときも眠る前には眠剤を飲むのだけれど、
このときは浅い中途覚醒はあっても、こういったはっきりした覚醒はない。
やっぱり、安心できるぬくもりが隣にあるっていうのが
精神的にいいのでしょうなー。
起きてもわりとすっと再び眠れる。

ボニ氏は睡眠障害持ちでは全くないけれど、
わたしが目が覚めるとその気配で起こしてしまうらしい。すまぬ。
でもそのたびにぎゅーっとハグしてくれるので、とても嬉しい^－^*

まぁ、今はお泊まりするときはボニ氏が翌日休みのときだけだから、
わたしの中途覚醒にボニ氏を巻き込んでも問題ないんだろうけど。
もし一緒に暮らすようなことになって、それでもわたしの睡眠障害が
治らなかったら別室（別布団）で寝るようになるんだろーなー。
それは寂しい……。

しかし、わたしの場合、睡眠障害は病気というよりももう癖というか
習慣というかなので、これ以上どうすれと。
むーん。やっぱりまたお薬ジプシーですか。

普通に、布団に入れば眠れていたあの頃が嘘みたい。
普通に、布団に入れば眠れるひとが羨ましい。

もっかい短期型の薬入れて睡眠再チャレンジしてみまーす！
あと三時間半で起きなきゃならんのだけど。

年明け最初のびょいん。

念願叶ってノリトレン微妙に増量してもらったぜ、イエアー！
アナフラニール切ってもらったぜ、イエアー！
くすりが増えたぜ、イエアー！

はい。
アナフラ切って、ノリトレンが元の量（90mg/日）に戻って、
そこにトリプタノールが追加になりました。
初めて飲むお薬です。
鎮静作用がでかいらしいです。
その昔、せーしんかでは
「統合失調症患者の不眠にはヒルナミン、
うつ病患者の不眠にはトリプタノール」
と言われたほどのこととか。
なので眠気で日中ダウンしそーになったら即刻中止だそーです。
まぁ、幸か不幸か薬の副作用ってあんまりないひとだから（わし）、
たぶんそんなに眠気も出ないのではないかと思いますがね……。
とりあえず、これから飲みます。

うー……。
調子よくないの。
だめにんげん。。。

会社でいろんなひとに「痩せた？」って言われたけど、
主治医にも「本当に痩せた」って言われた。
見て分かるって。
たしかに、ボニ氏にも胸が小さくなったとか言われたけど
自分じゃそんな痩せた気はしてなかったよー。
だってもうずっと食欲ないしね。
一日一食だし。＜夜だけ
でも本当に痩せたのかもなー……。
けどそんなこともどうでもいいというかむしろ無関係。
興味ないの。
自分を大切に出来ないのはもうずっと昔から。
切ってしまうのは、もう習慣。
眠る前の儀式。
眠るための儀式。

あは。
調子、よくないです。
そっとしておいてやってください。

3時間で目が覚める。

今回は0時ちょい過ぎにアモ10*1、マイ5*2、フルメジン*1、
ニューレプチル5*1飲んだのに全く眠れず、
2時半近くにこれじゃいかんと思って、
アモ10*2、マイ5*2、フルメジン*1、ニューレプ5*1入れたのに。
ニューレプの効き目は何処へ……？

今日は……休みだし予定もないけど
またこれで薬で寝ようとすると、一日眠って終わってしまいそうだから、
このまま起きていようかなぁ。
ちょっと出掛けたいし。

効くときは絶大に効くのに、なんで効果の差にバラつきがあるんだろ、、、
ニューレプ止めて、中期型のサイレースとか検討してみようかなぁ。。。

先日、会社で一通の封書を頂きました。

何かなー？

と思って開いてみたら！

「給付金お振込みのご案内」

オウイエァー！
9月にやらかした入院の医療費の7割ほどが
会社の健康保険組合から給付されるそうです！！
予想外の臨時収入！！

しっかし、去年入院したときは、会社の労働組合からしか
給付金が出なかったんだよな……。＜しかもほんのちょびっと。
そういやさらにその前に入院したときも、何もなかったぞ。
健康保険組合が変わったからか？
去年の入院でも支給されていたら、とってもステキだったのに。

何も申請してないし、そんな給付金があることすら知らなかったので
ホントびっくり嬉しいです。
ボーナスの控除分が戻ってきたような気分。
予想外に貯金と借金返済ができそうです♪

今年初めての早朝覚醒。
なんか、おめめぱっちり。
睡眠時間は3時間ほど……。
せっかく今日遅番なのになー……。

まぁ、短期型の薬しか飲まなかったわたしが悪いんですが、
えぇそーですが。

くらいへやはおちつかない。
くらい。さむい。こわい。

おはよーございます。
久々の早朝覚醒です。すっきり目が覚めちゃった。

実は、18日。
どうにもうつが酷くて会社を休んでしまいました。
で、会社に休みますの電話をした後、ニューレプを3T飲んで寝逃げしたんですね。
夕方までぱったり。
その後も寝たり起きたりを繰り返して、このニューレプ3Tがマズかったのかなぁ。
18日夜と19日夜と、夜中に寝付けなくて。

昨夜も眠剤入れて2時間近く経っても眠れなかったので、
コレはなんとかせねば、と思い、でもニューレプをあの時間に入れるのには
躊躇われたので、最終兵器。
ストックで取っておいた銀ハル、久々に手を出しました。
あと、マイスリーとアモバンも。
銀ハル2T、マイ2T、アモ3T。
はい、短期型眠剤のODです。

幸い銀ハルで小人さん現象（健忘）は起こらなかったようだし、
短期型だけだから3時間の睡眠でも自分的には「よくやった」感じ。

んー。これで睡眠おかしいの、リセットできればいいんですけど。

銀ハルは、今の主治医すきじゃないからそうそう出して貰えないので
今のストックが大事な大事な宝物。
常用してストックなくなるようなことにはなりたくない。

今夜からはきちんと眠れるといいなぁ。

今年最後のびょいん。

昨夜、ニューレプ2T入れたのに全く眠れず、日が高くなってから眠気が。
主治医にも
「どうしたの？　目がとろーんとしてるねぇ」
って言われた。
うん。
ニューレプが今頃効いてきたみたいでした。。。

まぁ、顔色見ただけであんまり調子がよくないのは分かったみたいで。
年末年始を挟んでしまうので、次回のびょいんは三週間後。
そしたら、薬の整理をまたするみたいです。
リボトリールを切って他に何か、地道に合うものを探して行く方向っぽい。

で、ノリトレンとソラナックス減薬について聞いてみたら。
ノリトレンは、アナフラ入れてから2錠の処方になっていたらしい。
要は、アナフラ入れるからその分ノリトレン減薬、ってこと。
プラマイゼロってことらしいですよ。
ソラナックスはだいぶ前から頓服扱いになってたみたいだし。
ストックから飲んでいるし、お薬説明書(？)も有料になってから貰っていないので
全然気付いていなかった。
ていうか説明されてないYO！

ノリトレンは、主治医的に増やすことは考えていないようで。
でも、ソラナックスは毎食後欲しいことを懇願してまたレギュラーにしてもらいました。

ホント、いつから減らされていたんだろ……。

主治医は、ウチの科じゃ圧倒的に人気のある先生なので患者さんもたくさんいる。
だから、彼もいっぱいいっぱいなのかもしれないけど、最近、こういう説明不足な
部分がちらほら垣間見えて、少し疑心暗鬼になっている……ことは言えなかった。。。
それでも自分に合っていると思いたいんだもん。
またジプシーになりたくないだけ。

あんまり、いいこと、じゃないよね……。

この間びょいんに行って薬受け取って。

昨夜、そのときのお薬袋をゴソゴソしてたら異変が。

いつの間にか、ニューレプチルが一回3錠→2錠になっているんですけど！
ソラナックスが頓服扱いになっているんですけど！！

ねーせんせい。
何にも言ってなかったよね？？
なんで減薬？
調子よくない旨は伝えてて、手首の包帯も見せたやん。

薬が増えるのが嬉しいわけじゃないけど、
今の状態での減薬にはまだまだ抵抗があります。
次回のびょいんのときにきっちり説明してもらわねば。

朝起きたときは何ともなかったのに、会社に来たらなんだか急に
ダウン気味。
午前中は売場に立っているのさえ辛かった。
そんな日に限ってフル勤務。
何度も早退しようかと考えた。
でも、他の人たちは早番なので、わたしが早退するとレジ閉めをする人間がいない。
というわけで早くお昼休憩になることばかり考えて過ごした午前中。

お昼休み、通常の薬に加えてソラナックスを一錠追加。

そしたら、午後は午前中のモヤモヤとした抑うつ感や不安感が幾分消えた。
念のため、午後休憩のときにもコンスタンを入れておいたけれど。

やっぱり、ソラはまだまだわたしには必要な薬だなぁ。
改めて、思う。

午前中の抑うつ感の強さはうつ病の典型的な症状だとは思うけれど、
薬に頼ることで気持ちが晴れるのならば薬に頼りたいって最近は思う。
薬飲まなくても、お昼過ぎたら元気になるのかもしれない。
でも、「今」辛いの。苦しいの。不安なの。泣きたいの。

薬に頼っているんじゃなくて、甘えているのかな。
依存してる……のかな。
だけど人間、きっとみんな何かしらに依存してる。
何かしらに寄りかかることで自分を保っていると思う。
趣味だって一種の依存だと思う。
仕事だって、そうじゃない？
自分を自分らしめるためには、誰だって何かに頼ってると思うの。
何かと自分を繋げることで、アイデンティティを確立させているのだと思う。

犯罪じゃない依存なら、それでもいいと思う今日この頃。

誰か

誰か

眠れる薬を下さい。

目を瞑っても不安しかない。
なんでわたしは、「眠る」という当たり前のことができないのだろう。

仕事がどうこう言う前に、人間として、出来損ない。

*****とんでもなく病的記録です。
メンタルヘルスに偏見のある方はどうぞお戻り下さい。*****

---

下のエントリーで書いたことが、現実になりました。

つまり、「薬物中毒」。

一年前にやったことを、また繰り返してしまいました。
一年前と違うことと言えば、家の中で発見されたことくらい。
あとは搬送された病院が、今のかかりつけの大学病院だったこと。

七日の帰り道の記憶が最後。
何があったかは覚えていません。
でも、七日の夜、仕事が終わって電車に乗って帰って。
なんだか、妙にイライラしていた。同時に抑うつ感が酷かった。
普段は最寄り駅まで親に車で送り迎えしてもらうのだけれど、
その日は歩いて帰りたい気分だった。
駅から家までは歩いて30分強くらい。
帰り道は覚えてる。
玄関に入って、さくらと少し遊んだのも覚えてる。

でも、そこでオワリ。

次の瞬間、病院のベッドの上だった。

手首を拘束されて、点滴が刺され、鼻からは管が通されていた。
何が起きていたのか、理解できていなかった。
まだ、そのときは意識が朦朧としていた。

翌日、だいぶ意識がはっきりしてきて、三人部屋から大部屋に移された。
そこで親・主治医と会って、不正大量服薬をしたことを聞かされた。
ただ、どれくらい飲んだのかは分からない。

恐らく、大量服薬したのは九日の夜。
九日の夜に、自宅のトイレで意識を失っているところを親に発見されて
救急搬送されたらしい。

落ち着いてから親から聞いた話を時系列で並べると、
七日の夜、帰ってきたわたしは無言で階段の電気も付けずに
二階の自室に入っていった。

そして八日の朝、起きてこないので親が起こしに来たところ、
布団に潜って「会社に行けない」と言ったらしい。
親によると、このときも眠剤を大量服用していたのではないかとのこと。
ただ、階段のところに親が食事（パン）を置いておいたら、それには口をつけていた。

そして九日、やはり布団に潜り、会社には行けなかった。
その夜、前日と同じように親が食事を階段のところに置こうとしたところ、
部屋の様子がおかしい気がして部屋を覗いたら、わたしはいなかった。
トイレの扉を開けたら、便座に座ってタンクにもたれかかるようにして
意識を失っているわたしがいた。

そして救急搬送。

それと、主治医から聞いた話。
最初は救命センターに搬送されたそうで、救命医の話では
相当暴れていたらしい。
「怖い。嫌だ。」
ひたすら叫び続けていたらしい。
なので、鎮静剤を打って処置をしたとのこと。
その後精神科病棟に移され主治医が来たときは、泣きながら
「怖い。寒い。」
を繰り返していたそうだ。

わたしが自我を取り戻したのは、10日午後。といっても、何時かは
はっきりとは覚えていない。
というか、10日だというのも人から聞いて知ったことなので自意識は全くない。
大部屋に移されて、ようやく自分が病院にいるということを意識した。

それから今日に至るまでは、大きな発作もなく、一度意識をきちんと取り戻してからは
割合落ち着いて過ごしてきた。
一度だけ、小さな不安発作は起こしたけれど。
意識を取り戻してから携帯を見たら、七日の夜、ボニ氏に抑うつ全開のメールを送っていた。
それさえも覚えていない。
本当に丸二日半の記憶がすっぽり抜け落ちているのだ。
勿論それは、今も戻っていない。戻ることはないだろう。
意識がないのは大量服薬の副作用なのか、
あるいはあるメンヘル絡みの知人との話では解離を起こしていたのか。
……まぁ。どちらでも関係ないといえば関係ないのだが。
解離だとしても、一過性のものであろうから生活には支障は出てこないであろうし。

そして今日の午前中、退院して今に至る。
今回は大量服薬だけで、自傷行為等はしていなかったらしい。
たぶん、そこまでの気力もなかったんだろうな。

本当に、なんで七日だったのかが思い出せない。
たしかに会社のスケジュール作りで、イライラはしていた。
でもそれは七日より前の話。
イライラしていることは搬送される前の主治医面談のとき、主治医にも話していたし。

……正直言って、覚えていないのは、怖い。
一年前のことは、薬を飲んでいる途中までは覚えていたし、
なぜ自分が「そう」なったのか、違うかもしれないけれど思い当たる節はある。
でも、本当に今回は、なぜ「そのとき」だったのか、全く覚えていない、というか
思い当たることさえないのだ。

ただ、今回の入院で、拘束も食事制限も、中毒症状を抜くための断薬も経験して
もう懲り懲りだと思った。
特に断薬。
眠剤さえも切られ、丸二日眠れなかった。お陰で不安発作が若干起きた。

今ならば、もう、しない。
と、言えるけれど、あくまでそれは「今」だから。
主治医にももうしない、と言ったけれど正直にいえば自信はない。
またいつなにかの突発的不安に襲われるか分からない。
予防策は、薬を溜めないこと。
うつに関する薬だけでなく、風邪薬だろうと頭痛薬だろうと。
けれど、薬があると安心する。お守りのように思えるから。
矛盾。
この矛盾が、課題。

本当に、わたしはうつを寛解することができるのだろうか。

改めて、不安になる。

でも、とりあえず今は生きていかなければならない。

今回のことで、思ったのだ。
……もう、時効だと思うから名前を出してしまうが、
去年、自ら命を絶った「あのお方」と表現していた人物……
サイトがなくなった今でもリンクを切れないでいる。
切ってしまったら、本当に彼の存在がなかったものになってしまいそうで。
彼。
れいさん。
生前、彼には幾度となく助けて頂いた。助けとなる言葉を頂いた。
彼が亡くなったと聞いたとき、わたしは彼に助けて貰った分まだ生きていないから、
頑張って生きようと思った。
でも彼を裏切ってばかりだった。
今回、わたしが助かったのは、致死量に至らなかったのかもしれないけれど、
もしかして彼が、まだ自分のところへきてはダメだと助けてくれたのではないかと
思ってしまった。
改めて、彼に助けられた分まだ生きていない自分を実感する。
彼に助けられたことを泣きたく思う。

わたしはまだ、生きていかなくてはならないから助けられた。助かった。
生きていかなくちゃいけない。まだ。まだ。

……情けない話。
自分がここまで薬に依存してるとは思わなかった。

けど、事実。

ずっと、調子が悪くなるのはびょーきのせいだと思ってた。
でも違った。
調子がいいからって薬を飲み忘れるのが原因だった。
調子が悪くなって縋る思いで薬飲んでそれでもすぐには効かなくて、
吐きたい衝動と戦って、そうこうしているうちに落ち着いてくる。

ああ、薬飲まなかったのが原因だったんだな。

実感する。

すると、もう、薬が全てに思えてくる。

今回の飲み忘れは、睡眠のせい。
眠っていたくて一昼夜、薬を飲まなかったら身体は怠く、
頭はガンガンして吐き気がする。
横になっていても気持ち悪いのが治まらない。

ノリトレンとリボトリールを無理矢理飲んで、吐き気と戦って
眠剤入れて強制終了。

今、目が覚めてだいぶ身体がラクになったのを感じる。

ああ。薬の力って大きい。

と、同時に

怖くなる。

ワタシハクスリヲヤメラレルヨウニナルンデスカ？

今、考える必要はないのかもしれない。
でも、怖くなる。
心のどこかで、びょーきとは一生付き合って行くんだろうなと
思いながらも、それが怖い。

今日はびょいんの日だった。
少し、薬の処方が変わった。
これまで一日三回だったソラナックスを二回にして、
逆に一日二回だったリボトリールが三回になった。
ムードスタビライザーとしてのリボを少し強くしてみようか、ということで。

リボトリールはムードスタビライザー。
わたしのような、うつの変動が小刻みにあるような場合に
その変動の波を抑える役割を果たす。らしい。

ソラナックスが減ることへの不安はある。
まあ、コンスタンは相変わらず頓服で出して貰っているけど。

薬の処方って料理の味付けと一緒なんだって。
微調整していって、最高の味にたどり着くまで調合を変えていく。

今のわたしにとっては、まだ、最高の味ではないらしい。

いつまで続くのかな。
一生続くのかな。
たどり着くのかな。

仕事から帰って来たら、いや、仕事中もだったんだけど、
異様に眠くて眠くてごはんとお風呂を済ませたらぱたり、って感じだった。
勿論、眠剤はきちんと入れて。

でも、目が覚めたら、結局睡眠時間は、寝付けないときのものと変わらなかった。

ニューレプ、2T入れれば良かったのかなぁ。。。

寝汗も酷い。エアコン付けてたのに。
いやな感じの寝汗。

---

なーんか……昨日から、気持ちがこう……少し落ち気味。
不安感とかではないので、ソラナックスというか頓服で貰った
コンスタンは違うよなー……と思いやっぱりアッパー系か？
と、ノリトレンをちょっと増やしてみたけど効果はあんまり。
ノリトレンはもう、限界量なんだけどな。

甘いもの食べたい欲望も、なかなか抑えられず。
ここ一週間で二回、ケーキ（タルト）のホール食いをやってしまった。

なんだかなぁ。

職場にいるのが疲れる。
最近は、朝の行きたくない葛藤はあまりないけれど、
職場で笑っていなきゃいけないのが辛い。

……今の時期って、毎年あんまりいい思い出ないんだよな。
夏で疲れているからか。

何にも考えないで眠りたい。

退院して5ヶ月以上経ちますが、今更になってようやく
高額療養費制度を申請しました。

存在自体は知っていたのだけど、自分で掛けてる医療保険で賄えるしね～、
とも思っていたからなんだけど。
でもここ最近、貰えるものは貰っとけ！　と思いまして。

自分で社会保険庁に行くのかな、と思い以前、入院・手術で高額療養費を
申請したことがある同じ職場の方を捕まえて話を聞いてみたら、
会社の人事に領収書のコピーを預ければ会社で申請してくれるって。
そんなわけで人事の担当者のところへいってお話。
医療費は3割負担と100％自己負担があるので、かかった医療費が全て
戻って来るわけではないけれど、健保と健保対象外の部分は共済会とで申請できるので
まぁそこそこは戻ってきそうです。ラッキーv












































……何ヶ月単位で時間はかかるらしーけどね……(^-^;)

昨日、職場で軽いパニック（恐らく）を起こしました……。

とはいえ、わたしは過去にパニックを起こしたことがあるわけではなく、
入院中、同室にふたり、パニ持ちのひとたちがいて、彼女たちの
発作を見て昨日の自分がソレに近かったのではないかと……。

止まらない心臓の動悸。心臓が壊れるかと思うほどの動悸。
対象のない、漠然とした恐怖感・不安感。
身体……特に手の震え。
無意識に涙が出そうな、泣くこととの葛藤。

特に、前者ふたつが酷かった。

二時間半でソラナックス3回投入。
最初二回は0.4mg＊1T。
それでも止まらなくて、最後は2T。
三回目入れて、ようやく動悸は少し治まった。

原因は……分からない。
分かるような……でも分からない。

これを果たしてパニックと言っていいのか分からないけれど、
その、入院中のパニ患者さんを見て……近いかな、と。
たぶん、職場じゃなかったらわたしもきっとただ
「怖い」
「怖い」
「怖い」
を連発して蹲って泣いていたと思う。

仕事が忙しくても、自分を誤魔化せなかった。

---

家に帰って来る頃にはだいぶ落ち着いていたけれど、
家に帰ってきてからまた軽い動悸と恐怖感に襲われた。
寝なきゃいけないのに、薬（眠剤含む）入れてるのに、ドキドキと恐怖心・不安感。
迷惑な時間にボニ氏に救いを求めてしまった。
……こんな自分……嫌われても仕方ないのか。
でもこんな自分で嫌われたら、愛想を尽かされたらどうしようという
不安感もある。それも怖い。

急にどうしたんだ。自分。
いや、、、家に帰ってきてからのは……なんとなく、心当たりはあるんだけどね……。

やっぱり、この家で今の家族で暮らすというのが無理なのかもしれない。

兄が怖い。
彼の足音、生活音を聞くだけで怖くなる。
声が聞こえたら、気持ち悪くなる。

思い込みなのだろうけれど。
わたしが一方的に兄を嫌悪しているだけで、今更彼にわたしが
危害を加えられるということはないのだろうけれど。恐らく。

被害妄想の飛躍。

……明後日、というか明日。びょいん。
相談すべきなのか……。。。

昨夜は、係内の近しい売り場の方々だけで、ハナのおめでとうの会。
車人口が多いので、呑み会ではなくお食事会。
初めて行ったイタリアンのお店なんだけど、美味しかったし量もあったし、
なかなかにいいお店でした☆

お酒は全く入らなかったのだけど、22時過ぎに帰って来たらやたら眠くて。
23時過ぎに、眠剤、頓服（サイレース、レンドルミン）以外入れておやすみなさい。

そしてはっと目が覚めたら3時。
すっきり目覚めちゃったよ……。
ニューレプチル入れたのになぁ……。

なので、そこからネット。
入院日記を一気にup。
まだ、全部じゃないんだけど、ラストスパート。

しかしノートに書いてあったのをtext化しながら思ったけど、後半は見事に
その日の行動の羅列にすぎないな。
意味あるのか、この日記(苦笑)

今日は天気が悪いっぽいけど、髪の毛切りに行くぞー！
今、丁度肩くらいの長さで。
モサモサしてるし、肩でハネるの。
毛先を軽くしてきてもらおう～。
ついでにこの間でポイント満杯になったし、タワレコ行ってこようかな。

むかーし、いつだったか忘れたけれど、むかーし、
そんなことを考えたことがあった。
……演じ続けていれば、いつかそれが本物になればいいのに、と。

今日のびょいん。
特にここ二週間は、良くもなく悪くもなく、といった感じで。
特別話すことはないなと思っていた。
けど、いざ診察が始まると、主治医の突っ込みの上手いこと上手いこと。

調子のいい自分。
調子が悪く悲劇のヒロインぶってる自分。
どれが本当の自分なのか、分からなくなっていた。
それはもう、ずっと前から。
でも、調子が悪いときの自分は、周りから心配されたいがための「創ってる」自分だと、
心のどこかではずっと思っていた。
びょーきでさえ、詐病ではないか、と。

でも。
personality。
person。
どちらも語源は同じ。

persona――仮面。

嘘で、いいんじゃないの？

人間、誰だって何かを演じている。
「演じている」と分かってしまうのは、演じ方がヘタだから。
逆に、演じているように見えないのに演じているということは、
それは「本物」と変わらないっていうこと。
演じていくうちに、嘘が本物になっていくっていうこと。

……そう言われると、じゃあ演技性人格障害はどうなっちゃうの？
と突っ込みをいれたくなるけれど、あえてソコは突っ込まず。

ただ、嘘でもいいんだと言われたことが救いだった。

いつも、思う。
主治医は、絶対にわたしを頭から否定することはない。
最初から、ずっと。
どんなに病状が良くても悪くても、まずは話を聞いてくれる。
その後で、それは～だから、～という考えがあるから、と肯定的な意見をくれる。
それが、嬉しい。

そして、ずっと前に言われた。

「僕の言うことに頷いているうちは、実は全然良くなっていないんだよ」
「良くなってきている人は、僕の言うことに必ず『でも』とか『けど』って反対意見を言うの」

最近、わたしは後者になってきた。

でも、良くなってきているんですか？　とは、怖くて聞けない。
薬も減ってないし。
むしろ、増えてるし。

主治医にも、今の薬の量はちょっと多いよねー。と言われた。
「ウチ（の病院）はノリトレン、10mgしか置いてないからねぇ。
25mg置いてればそれだけでノリトレンは半分になるのにね」
あー。そうなんですか。わざと10mg*4T処方してるんじゃなく、25mg置いていないのか。
「そうなんですよ。なんで自分、こんなに薬飲んでいるんだろう。
飲みすぎだよなーって自分でも思います」
といったら、
「逆に今の量だから却ってODする気にならないんじゃない？」
と言われ、たしかにそうかも、と思った。
特に今、夕食後の薬と寝る前の薬を一緒に飲んでるから、
最大量になると（頓服含めると）寝る前、9種類13錠。

…………。。。

ほぼ1シートじゃん…………。。。

まぁ、なんだ。
良くなっていると思う一方で、またぶりかえすんじゃないかという恐怖もあって。
或いはこれまでとはまた別の症状が出てくるんじゃないかという懸念もあって。
＃根拠がないわけじゃなく。
＃今は職場、ハナがいるから愚痴も言えるし救われているけれど、あと二日で
＃ハナがいなくなる。そしたらまたストレスをひとりで抱えるようになってしまうのではないかと。

でも、調子が悪いのもいいのも、すべて演技にしてしまって、
その演じている自分を本物の自分にしてしまって。
全てを嘘じゃなく本当にしてしまって。

難しいことかもしれないけれど、「この自分は嘘」「あの自分はニセモノ」。
そう思わず、どの自分も自分なんだと、どの仮面も本当の顔なんだと、
受け止めていけるようになればいいのではないか、と。

難しいけどね。

自分のびょーきのことではないけれど。

ネットで知り合った、びょーき繋がりの友人がいます。
実際には二回しか会ったことないし、普段、それほど交流をしているわけでも
ないので、友人とわたしが言うのは傲慢かもしれないし、相手にとっては
ただの知人なのかもしれないけれども。

けれども、彼女が元気なときは、わたしも嬉しい。
そして、彼女が苦しいときは、わたしも苦しい。

気持ちが痛いほど分かるときもあって、なんとか声を掛けてあげたいと思うのに、
わたしがこれまで「ある方」……うつ繋がりで知り合った、れいさんから
苦しいときにたくさんの救われる言葉を頂いたように、わたしも彼女の支えになれたら、
と思うのに、上手く言葉が出てこない。見付からない。

伝えたいのに。

もどかしい。

その一方で、彼女を羨ましいとも思うんだ。
自分の醜い気持ちも心も公表できてしまうこと。
ソコにしかやり場がないからなのかもしれないけれど。
気持ちをぶちまけられる場所があるってそれだけでも、助かりはしないけど
救われるよね。

……今のわたしには、もう、ないから。

幸い、ここのところ調子はよく、落ちるというほど落ちることは少ない。
でも、このびょーきのことだから、何がいつどうなるかも分からない。

だけど、ここにも、mixiにも、もう愚痴は書けないんだ。
書いたら、失ってしまうものがあるから。

だからわたしは笑ってるんだ。

もどかしさと苦しさを抱えても、笑っているんだ。

---

……本当に、心配してるよ。
時間の都合さえ付けば、会いたいと思ってる。
会っても、何もいい言葉なんて掛けられないかもしれないけれど。
でもね、前にも言ったかもしれないけど、わたしはちゃんと
アナタを見ているから。見ていることしかできないけど、見放さないから。
絶対、ひとりにはしないから。ね。

びょいんの日ー。

勿論、話は不眠のことで。

思い切って言ってみました。

「ベゲタミン飲んでみたいです。」

……却下されました。ぐすん。

ベゲは残るよー、と。
だったらニューレプ3Tにしなさい、と。

わたしの場合、最近は中途覚醒や早朝覚醒もあるけれども、
基本的に入眠障害なのでそこんとこどうにかしましょう、てことになって。
とはいえ、入眠障害用の超短期型はいっぱいいっぱい状態なので。

フルメジン糖衣錠1mg

というお薬が追加で処方されました。

お薬110番内ハイパー薬事典はコチラ。

成程、眠剤ではないんですね。
メジャトラ（メジャートランキライザー＝抗精神病薬）ですか。
でも効能見る限りはいいかもしれない。
確かにわたし、寝付けないと動悸まではいかないけど、胸がドキドキして
心臓が締め付けられるような感覚になることがあるから。
vsドーパミンってとこがなんだかステキな響きです(笑)

カモン安眠！！

おやすみなさい！

昨日は仕事がやっとこ休みだったので、疲れもピークだったのか
眠くて眠くて……いつものマイ10、アモ10にここぞとばかりにニューレプ5*2Tを
入れたらぱったりぐっすりでした。
でもやっぱり、起きたのお昼前……。。。
ここ数日の睡眠不足＆疲れのせいか、ニューレプのせいか……。
前者だと信じたいんだけどなぁ。

日中はだらだらしつつもさくらのシャンプーしたり、日用品買いに行ったり。
夕方、ケージを掃除しようとさくらを玄関の土間に出して、お気に入りのロープの
おもちゃ噛み噛みさせて遊ばせていました。
が、ケージの中のおもちゃのボールにおしっこが付いていたので洗ってこようと、
ものの三分ほどさくらから目を離し外の水道に荒いに行って戻ってきたら。

さくらが、いない……。。。

脱　走　し　や　が　っ　た　！　！

そう。
最近、ちょっと目を離すとさくらのヤツ、家に上がりこむんですよ。
家の中走り回って大運動会。
初脱走日のときには和室にうんちまでされました……。

人の目が在ると、絶対に家には上がらないの。
これ、確信犯だよね……。

今回はさくらが家の中を三周したところで捕獲。
まったくもうっ。

明日というか、今日はもうびょいん。
やっぱり睡眠は相談ですかね。
とはいえ、医師ももう薬は出しつくしている感じなんだよねー……。

予備知識蓄えに、これからお薬110番でいろいろ調べてみます。
あと2chの眠剤関係スレ。
うむ。

---

ちなみに、今の本家サイト「あるがまま　おもうがまま」は開設日が違うけれど、
6/28はわたしが初めて自分のサイトを公開した日であります。
大学2年のときだったかな。
以来、ときどきサイトをクローズさせたり更新休止させたりもあったけど、
7年間も自己サイト持っているんだぁって、少しふしぎな気持ちになりました。
それだけ。

順調に「不眠姫シリーズ」が続いていますね～。
……ちっとも嬉しくないやい！

昨夜は疲れた。眠かった。

けど、家に帰ってきてゴロゴロしてたらいつの間にか0時！

いかんっ、ちゃんと眠らなければー！！
と思って薬（相変わらずアモ10*1Tとマイ10*1Tのみ）飲んで部屋の電気消して。

うみゅ～～～。

と、目が覚めたの、2時半…………。

……なんか、もう、慣れた。。。諦めた。。。
う～ん、、、慣れたっていうより、それが当たり前になってきた……
っていうほうが、しっくりくるような気がする自分の年齢に不安を覚える27歳。
うん、まだ27歳だ。

その後もうつらうつらしかできなくて、3時半起床。

明日は休みなので、今夜はニューレプ入れるぞ！
朝まで寝るぞ！！

---

あー。
マッサージも行きたいけど、フットケアも行きたい。
踵、ヤスリかけてツルツルだったのに、角質が厚くなってきているのか
カチカチで。
うっかり昨夜、カチカチ部分を指で剥いでしまった……。
当然後悔……(ﾉω；)

しかも、右足の親指付け根下のあたりにウオノメが出来ているような
感じなんだよね……。まだ、普通に立ったり歩いたりしてる分には
痛くないんだけど。＜指で押すと痛い。

もう夏になるのになぁ。
サンダル履いたとき、みっともない踵晒すのは勘弁だよな。

昨夜はアイロン掛けして少しだけすっきりして、
日付が変わる前にはボニ氏におやすみメールして眠剤飲んだ。
アモ10とマイ10。
ニューレプは昨夜飲んで、アラームに気付かず眠り続けていたので、抜き。

でも、一時間経っても眠れない……。。。

追加でマイ10*2、サイレース1mg*1、レンドルミンD1T。

やっぱり眠れない……orz

ここんとこ、一日眠れると次の日は眠れないの。
トータルで6日くらい繰り返してる。
主治医面談は来週だけど、続くようならやっぱり思い切って
ベゲタミンかなぁー。
＃ただ、主治医はどうか知らないけど、通ってるびょいんにベゲを好まない医師もいるらしい。

……28日（主治医面談）まで持つのかしらん……(´･ω･)

おかげで、窓の外の景色が刻一刻と変わって行く様子を見つめていました。

本当はもう少し
赤が強かったんだけどな。
デジカメが今、電池切れなので
（さくらの撮影しすぎ）
携帯のカメラでパシャリ。

朝方はまだ冷え込みますね。

……とかいいつつ、今日は30度越えるらしーですが。。。ｹﾞﾝﾅﾘ。。。
暑いの苦手……とろける……(ﾉω；)

今日からまだ四日出、頑張ろう～。
もしかして、まだ未定だけど久々に6/30にパーティー行くかもしれないので♪
＃翌7/1は見事に朝から仕事なんだが。

---

空の写真、やっぱりすぎだなー。
PCに入ってるだけでも軽く120枚以上はある。
同じ表情って二度と見せないし、アングルによっては雲に襲われそうだったり、
雲が何か物語を語っているような感じもするし。

もっと上手かったら、小さなカフェとかでいいんだけど、
ちょっとした個展やってみたいなー……なんてね(笑)

ミスについては進展なし。

っつーか今日は直属の上司のうちオツボネサマしか出勤せず……
他の件でいろいろ言われたので、とてもミスを言い出せず……。はぁ。
明日（今日）こそは！！

---

相変わらず眠れない。
一昨日の夜もまた薬を入れたのに眠れず、
昨夜は帰って来たらバタンキューだった。
2時前にメールくれたアナタ、ありがとう。
寝ぼけマナコで読んだので、一発では処理しきれませんでしたがw

眠れないなぁ。
びょいんで、不眠のことは相談してる。
でも過去に、ほとんど眠剤は渡り歩いてきた。
その中でも効き目のあった眠剤は、ウチのびょいんでは外来では
処方不可能。
ハルシオンも主治医はすきじゃないし。
わたしも、眠れるけれど小人さん出現率高いし……。

やっぱりベゲタミンねだってみようかなぁ。

「頓服、何がいい？」
と言われても、ラボナは却下だし。。。

今のところ眠剤は、
寝付きように
○マイスリー10mg*1T
○アモバン10mg*1T
プラス
○ニューレプチル5mg*2T
頓服で主治医曰くスペシャル処方
○サイレース5mg*1T
○レンドルミンD錠*1T

たしかにこれらオールなら眠れるんだけど、
仕事の日はせいぜいアモとマイくらい。。。

---

やっぱり、眠れないといろんな負の感情が頭をぐるぐる。
切りたい。
飲みたい。

全てをリセットしたい。

正直、わたしに付き合ってくれている（見捨てないでいてくれる）方々には
申し訳ないけれど、人生リセットしたい。
何でこんな風になっちゃったんだろう。
びょーきのことばかりでもなく。
でも全てはびょーきが引き起こした。
もとい。
びょーきにより弱くなった自分が全て壊した。

ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

見捨てても、いいんだよ？

わたしと関わる時間なんて無駄なんだから。
自分の幸せを大切にして。

……全ての知人・友人に捧ぐ。

うわーん、出たよ小人！！
久しぶりに出やがったよ小人め！！！

GW明けに風邪引いて、自力じゃ治せないと思ったので一週間ほど前、
会社の隣の診療所に寄っていきました。
そこで感冒薬やら炎症剤を頂いてきたし、職場復帰直後で疲れてるのもあって、
ここ数日は22時就寝という模範的生活を送っていました。
んで、昨日から明日まで三連休を頂いたのですが、風邪の具合が……
熱は引いたし頭痛もなくなったけど、鼻水と咳（痰）が酷いので
今日、行きつけの耳鼻科に行こうとしたんですよ。

その、出掛ける前。
何気なしにお財布を開けて、たまったレシート処分するかなーと思って。
思ったら。

え？

お財布……お札が増えてる……。。。？

そんなわけない。
だって、最後にお財布開けたの、一昨日会社から帰るときだよ？
っていうかGW明けてからATMなんて行ってないよ？
親からも借りてないよ？
っていうか、お金使う用事もなかったよ？

そのとき、思い出しました。
職場復帰初日、人事から電話があったんです。
入院中に必死こいて終わらせた、会社の通信教育。
コレ、在籍期間内に課題を終了させると、会社から数割、補助金が出るんです。
そのお金を受け取りに来てくださいっていう電話。

翌日、お金を受け取りに行って（お金はカラーと書道と二講座分。それぞれ分けて
封筒に現金が入っていた）、家に帰ってベッド横のローテーブルにずっと置いておいたの。

……あれ。
その封筒が、ない。

……お財布の、いつの間にか増えてた金額が、補助金額に近い。

まだ出していなかったゴミ袋をあさったら、ビリビリに破かれたその封筒が
捨てられていました。

まっっっっっっったくっっっ！！　記憶にないです！！！

ついでにもうひとつ。
数日前に、ピッチャーにアイスティーを作ってやっぱりローテーブルに置いておいた。
そのピッチャーも、空にしたのは覚えているけど、空のピッチャーがどこにもない。
部屋にもキッチンにも、母親がどっか閉まったのかなと思って、
キッチンの収納をいろいろ見てみたけど見付からない。。。

まだ、ピッチャーはいい。
でも頼むからお財布（お金）と携帯に手を出すのだけは止めてくれ！！

職場復帰初日からいきなりの四日出だったから、ちゃんと寝なきゃいけないし
ちゃんと起きなきゃいけないし、と思って眠剤フル以上に手を出した
自分が悪かったのは分かってるけど……。。。
＃小人さんが出易いマイスリーとアモバン、処方の倍飲んでた。。。
＃それらは超短期型の寝付きを良くしてくれる眠剤だったから。。。はぁ。

今のところ、それら以外は何か行動した跡はないけど。
本当に記憶がない。
さすがにお金に関しては笑えないわ……。。。

今日はびょいんの日。
昨日のエントリーにも書いたように、睡眠リズムの乱れについて話しました。
そしたら、
「レンドルミンとかサイレースとか入れる？」
と聞かれたので、
「サイレースでお願いします」
と即答しました(笑)
だってレンドルミンは過去に処方されたこともあるけれど、効かなかったんだもん。
でも、サイレースも常用というわけではなく、眠れないときの頓服で
5回分しか頂けませんでした……。あう。

そして会計時。
自動会計機ではなく、呼び出されてお会計だったので「？」と思っていたら、
今更になって入院時の会計ミスが発覚！
びょいん側が、「入院費」しか計算してなくて、カウンセリング等の「診察費」を
入れてなかったんだって！
まぁ\7,500＋消費税だけだったけどさ。
たまたまお財布に諭吉さん入ってたから良かったけどさ。
今日は薬が三週間分だったし、医療保険で必要な診断書の支払いもあったし、
加えて↑のことでお会計が\13,000越えちゃったYO！

……って、今書いていて気が付いたんですけど……。

次回の診察、2週間後の5/10なんですけど、

な　ん　で　薬　が　三　週　間　分　出　て　い　る　ん　で　す　か　？

そういえば診察のとき、主治医がぽつりと
「三週間分出すときには、GWか海外旅行かお正月か、理由がないと
出せないんだよねー」
と言ってましたっけ。
そのときは、まぁ基本薬って14日分までしか出せないしなー。
と思って、なぜ三週間？　と気が付かなかったんですけれど。

あれ？

おや？

えぇぇ？？？

今、慌てて再診予約の確認しました。
間違いないです。
次回の診察は5/10です。

センセ、疲れてる？(笑)
もうすぐGWだからあと少し頑張って
欲しかったです(^-^;)

次の次の診察は3週置くことになりそうだから、次回のとき薬2週間分に
してもらおう。

おはようございます。

昨夜の睡眠は、1時過ぎにお布団入って寝付くのにはそれほど
時間がかからなかった模様。
が。
目が覚めて。
PCから音楽まだ流れてる……。
時計見たら、3時でした。
＃3時半にPC停止させるようにしてる。
＃すきな音楽かかっているほうが寝付きやすいので。

台所下りて、菓子パンをひとつ食べてからまたお布団に。
＃コレが太る原因なんだよね～(^-^;)

その後目が覚めたのは6時ちょい前。

……まぁ、トータルすれば5時間近くは眠れたし、
昨日はお昼から夕方に掛けて爆睡したし、
問題ないっちゃー問題ない、、、のか？

ちなみに昨夜は眠剤フル活用でした。
夕方までのことがあったから、眠れなかったらイヤだなー。と思って。
○アモバン10mg3T
＃ホントは2Tにしようともしたんだけど、半端な一錠があったので。
○マイスリー10mg1T
○サイレース1mg1T
○ニューレプチル0.5mg2T
○眠剤じゃないけどリボトリール0.5mg1T
○間違ってソラナックス0.4mg1T

……まぁ、ソラの間違いは薬出してから気が付いて、でも捨てるのも
勿体無いし、寝る前に緊張を和らげるのに使われることもあるので
ドンマイかと(笑)
それにしてもよく飲んだなー。
薬漬け……。
それでも中途が起きちゃうんだもんなぁ。

この前、ニューレプを3Tにしたらお昼過ぎまで寝てたけど……。
そんなに2Tと3Tって差が出るのか！？
ま、3Tはよっぽど次の日やることなくてダメダメなときだけにしましょう。

あとはまた今夜、様子見ですね～。
寝付けないのか中途か。
5時間寝てれば早朝覚醒にはならないよね。

なんかもー最近眠剤しかいじってない気がする。
異動のショックで一時期はうつも酷かったけど、それは最近治まってる。
でもごめんなさい、17日にひさーーーしぶりに切っちゃったけど(´･ω･`)
それでも退院してからのこの睡眠のリズムの悪さは全く酷いもんです。
この間サイレース切ってもらったばっかりなのになぁ。
また要相談、ですかね。

今日は雨模様。
何して過ごそうかなぁ。

とりあえず、部屋模様替え第二弾といきますか。

おはようございます。
雨は降っていないけれど、風が強いですね。

……昨夜とその前と、眠れませんでした。
先週のびょいんのときは眠気が酷くて眠剤の減薬したのに。
自分の身体が、自分の頭が、分からない。

不眠になると、やっぱり少し情緒不安定になる。

なんで薬飲んでるのに眠れないんだろう？

やっぱり、近付いてくる復職が怖いのかな。
少なくとも36時間は起きてる。
今夜、エリカさんたちと呑み会なのに、大丈夫かな。

いろいろと外で済ませなければならない用事ができたので、
今日は午後から出掛けようと思います。
そのひとつが、会社……人事への復職の相談なんだけれどもね。

正直、復職するの、怖い。

入院日記に書いたけれど、この春の人事異動が最悪で。
わたしが元の売り場に戻るのは間違いなく。
でも、休職前よりも劣悪な状態になっていて。
即ち、ひとが減って、補充がない。
怖いよ。

かといって、休職を伸ばすわけにもいかない。
財政的に。

わたしは大丈夫なのだろうか。

不安。不安。不安。

朝から暗くてスミマセン。。。

びょいんから退院してきたばかりの頃は、
理由もなく、ひたすら眠り続けていました。
環境がまた変わったから？

それがここ数日から、また以前のペースに戻り始めつつ
あります。

即ち。

早　朝　覚　醒　。

まぁ、まだ5時台だけどね。早朝っつても。
寝る時間も0時過ぎだし。
4～5時間は眠れていると思うので、まだ大丈夫か。

これで起きるのが3時台とかになったりしたら、大変だな。。。
でもこの調子だと。丁度復職するあたりのタイミングで
ゴールデン早朝覚醒に返り咲きそうだ……。。。

とりあえず12日まで様子見だな。
で、異と場合に寄ったら主治医に相談、と。＜12日、退院後初の外来

←Linksに入院日記をアップしました。
まだ二日分だけどね。
んー。背景の写真が……文字見づらいか？？

入院日記は基本的には入院中に書いたもの原文のままです。
ただ、抜けてるところはちょいちょい補足してあります。

最初のうちは一日分がけっこうな量です(^-^;)
無印のダブルリングノート（無地のA5サイズ）に書いていたんだけど、
一日4ページとかって日もあったもんなぁ。

まぁあんまり面白いものでもないとは思いますが……。
精神科病棟ってこんな感じよ、てのが伝わればいいかな。
いや、伝わらなくてもいいんですけど(笑)

ウチのびょいんは精神科病棟はベッド数も多くないし、開放病棟のみなので
恐らく比較的症状が軽いひとが入院患者の大半だったと思いました。
たぶん、精神科単体のびょいんとか閉鎖病棟があるところとかだと、
こんなのーてんきな日記は書けないのではないでしょうか。
なんて書くと偏見を生んでしまいそうですが……
こういう精神科病棟もあるんだよ、ということで精神科に対する偏見が
ちょこっとでもなくなるといいなぁ、と思います。

……ん？ なんか書いてること支離滅裂？(笑)

本日午前10時過ぎに、無事に退院をして帰ってきました。

……イヤ、無事に、じゃないな……。。。

28日に、担当の看護師さんに請求金額がどのくらいになるのか
確認して、実家に連絡したんですよ。
自腹じゃ払えないから。借り。
たまたま同室に、違う病院で医療事務をやっているお姉さまがいて、
「だいたい（確認金額は実際より）5万はプラスされるよ」
と言われていたので、確認した金額-5万で、ひと月半でこの金額かぁ、
思っていたよりも安く終わりそうだなぁ、と安心して。

んで、本日会計。

「○○万円になりまーす」

…………は！？

確認金額-5万どころか、+5万でしたYO！！

まぁからくりは簡単で、わたしが入院してたびょいんて
請求が月の15日と末日〆なんですね。
ところがコレ、自ら請求書を要請しないと手に入らなくて、
請求書は勝手には来ないんです。

わたし、入院したの2/13日。
で、今日退院。
2月分は未払いのまま、今月の退院を迎えまして。
はい、その通り。
わたしが確認したとき、看護師さん、3月分の請求金額しか
確認してくれなかったわけですね～。
なので+5万は2月分、てことでした。

まったくやんなっちゃうねぇ～。
親が多めにお金持ってきてくれていたので助かりましたですよ(^-^;)

---

そんなこんなで実家に帰って来たら、実家の方でも
わたしの入院中に一悶着ありまして、ちょっといきなりゆーさん、
空気が淀んでます。。。
顔を合わせたくない馬鹿男が喧嘩したんだか別れたんだか知らんけど、
半同棲先から戻ってきてるんですよ……。
まぁ、仕事が忙しいらしく、朝早く夜遅いらしいので顔を合わせる可能性が
低いのが不幸中の幸いですが……。
顔合わせたら、絶対わたし、落ちるもん。。。
あーあーあー会いたくなーーーい！！
せっかく気持ちは穏やかになってきているんですから、崩したくないですよ。

ちなみに主治医からのアドバイス。
○最初の一週間はなにもしないで薬飲んで寝てろ。
○次の一週間から、好きなことだけやれ。
○さらに一週間したら、やらなきゃいけないことでできることはやれ。

とのことで。
どっかでつまづいたらいつでも戻ってきていいから～、と
軽く背中を押されて帰ってきたのでありました。

そうは言われたものの、本当に最初の一週間、寝てるだけだと
廃人になりそうなので規則正しい生活だけはしたいと思います。
今夜も、コレ書いたら寝る。
明日は、7時には起きる。

入院中は毎日日記書いていて、膨大な量になってしまったので、
明日からちまちまテキスト化してupしていければ、と思います。

とりあえずはそんな感じで。

おやすみなさい。

わたしが留守の間、実家にびょいんというか、主治医から電話が来たそうな。

「13日から入院できますよ」

と。

うひゃ～！　そりゃ予定では「いちばん早くて13日から」だったけれども、
ずれ込む見込みはびょいん側からも言われてたし、自分でもそう思っていたし、
なんだか自分的急展開。

というのも、11日は昼間に高校時代の友人の結婚披露パーティーがありまして。
自宅から、車でも3～40分くらいかかる場所で、午前10時半受付開始、
てことはある程度早めに起きてへアセットやネイル塗らねば！！　だし（特にネイル！！
10日の夜に塗っておくか……って10日の夜はエリカさんたちと呑みなんだよー！）、
11日披露パーティーが終わった後はボニ氏と会う予定で、そうなるとたぶんお泊まりだし、
12日は夕方までボニ氏とまったりしてると思うし、
13日の当日は朝10時までに入院の手続きを済ませねばならないし。
……入院の準備してる時間が全然ないーーー！！

まぁ、最初は必要最低限のものさえあればいいんだろうけどね……。
必要最低限……えと、お箸やスプーン・フォーク、湯のみ、歯ブラシ、パジャマ、
タオル、こっそり携帯＆充電アダプター、お財布……そんなもんか？

これくらいなら12日の夜だけで準備できそうか。
あ、あとノートと筆記用具！
入院日記書くのさ。
入院中はMT更新できないし。（←携帯から書けない）

音楽関係はどうしようかなぁ。
nanoはPCに繋がないと充電できないんだよぅ。
親にPC触られたくないし、ていうかPCの操作もできないだろうし。
コンセントで充電できるMP3を買うかー？
うぅん、予定外の出費は出したくないんだけどなぁ……。
でも仕方ないか。
12日にボニ氏とデートしながらヨドバシあたり覘いて見ます。
＞よろしく、ボニ氏

なんだかいざ入院ってなると、ソワソワする。
これまでは冷静に考えていたのに。
科が科で特殊だから、精神科の入院がどういったものかもよく分からないし。
他人の入院日記は読んだことあるけれども、それも病院によって雰囲気や
入院生活の流れが変わってくるであろうし。

ソワソワ。

待ちに待ったびょいんの日。

今日はそれほど混んでもいなく、待ち時間もほとんどナシ。
休職を決めて精神的にラクになった分、身体に疲れが溜まっている話と、
二、三日前から出てきた右瞼痙攣の話と。
＃瞼の痙攣はそういう病気もあるらしいけれど、重篤でなければストレスや
＃疲れで起きるらしい。主治医にも「瞼はいちばん疲れが溜まるところ」と言われた。
あとは休職・入院の話をおさらいするような感じで。
診断書と「入院のご案内」というパンフを頂いてきました。

直接そのまま会社に行って、上司に診断書を貰って来た旨を報告、
それから人事に行って診断書の提出。
いろいろと、書類書いたりサインしたり手続きがあるのかなー、
と思っていたけれど、人事の係長と休職についての具体的な話を
して、診断書提出してオシマイ。

休職は2/11～約3ヶ月間（←「約」を付けたのは主治医の計らい）。
入院は早ければ2/13～。期間は1ヶ月～2ヶ月。
ただ、ベッドが空いていないようなので、ずれ込む見込み。
休職中は、最初から病欠扱いではなく、まず有休とストック有休（※）を消化して、
それでも復職に足りなかったらその後は病欠扱い。
病欠扱いになった後の傷病手当については会社側で手続きをしてくれる。
↑これはすっごい有り難いですね！！
※ストック有休＝通常有休は二年分しか繰り越せないけれど、病欠など
特殊な休職の場合、三年前分の残した有休も通常の有休として消化できる。

まぁ、有休は消化しまくりだからねぇ。
ストック有休と合わせても、そんなに日にちはないと思う。
でもまあ最初から傷病手当ではないから、経済的には少しでもラクになるかな。

そんなわけで、

休　職　決　定　で　す　。

あー。
しかしねぇ。
「入院のご案内」パンフを熟読していたら……

テレビ、その他の電気製品の持ち込みはご遠慮ください。

……って……。。。
入院の間、わたしに音楽ナシの生活を送れと！？
びょいんのテレビには実はCDプレイヤーやMP3プレイヤーが
内蔵されているとか！？
……なーんてことはありえないから、やっぱり音楽ナシの生活ですか？(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ
いや、、、これは入院する前にびょいんと掛け合ってみなければ……。
しかも入院中は消灯21時って、、、
唯一見る「華麗なる一族」見られないじゃーん！！

なかなか、入院するにも壁があるようです……。

タイトル、日本語がおかしいカモ……。

今日は一ヶ月ぶりのびょいんでした。

昨夜はなんだか疲れていたので、早めに眠剤投入。
＃早めにっつっても0時前くらいなんだけど(^-^;)

リボトリール0.5mg1T、アモバン10mg1T、マイスリー5mg1T、
そしてニューレプチル5mg2T。
びょいんはお昼過ぎの予約なので、多少起きるのが遅くなってもいいや、
と思いニューレプチルを2Tにしてみた。
結果、、、
4時起き…………。
…………昨日と一緒やん。。。

と思ったら、いつの間にか二度寝していて、親に起こされたのが11時。
起きた後もぼーっとした感じで、うぅん、やっぱり残るんだなぁ。薬。
でも1Tじゃ残らないけど効かないんだよなぁ。
どうしたものか。

---

本題。
びょいん。

なんせ、年末年始を挟んだ上に先週の月曜は祝日で診察がお休みだったため
混んでる混んでる。ステキなくらい混んでいる。
わたし、予約時間が13時30分～14時。
13時20分くらいに外来自動受付で予約番号票(？)を受け取って科に行ったら、
少なくとも自分の前にまだ二人患者さんが待っている。
なかなか自分の予約番号が電光掲示板に表示されないので、
受付に行って外でタバコ吸ってくるかー。と思ったとき、
自分の番号が電光掲示板に。

診察は、年末年始の落ちた話から。
で、休職の話へ。
さらに入院の話へ。

休職、入院どちらとも主治医はわたしの意思を尊重してくれるらしい。
主治医と休職の時期や入院する・しない、するとしたら時期・期間を
決めようと思っていたら、
「（休職）いつからにする？　それに併せて診断書書くから。」
と。
「どのくらい休みたい？」
とも聞かれたので
「2、3ヶ月……できれば3ヶ月」
そう答えても、長すぎるとか言われることは全くなく。

入院も
「どうして入院しようと思ったの？」
と聞かれ
「入院すれば、規則正しい生活ができるし、ゆっくりと休むことができるから」
のようなことを言ったら、
「そういう理由だったら大丈夫だね」
と入院を反対される・拒否されることはなく。

なんか、意外すぎるくらいあっさり。

いつから、については（休職）年始のどん底からはなんとか這い上がってきつつ
あるので、やっぱり今期のスケジュール……2/10までは働いて、
2/11から休職しようと思う。

入院したら、さらに薬が増えるような感じです。主治医と話をしていた内容から。
今はムードスタビライザーでリボトリールを朝・就寝前0.5mgずつ服用してるけど、
そこにさらに追加してうつの波を抑えることを考えているらしい。
「デパケンは合わなかったんだよねー……じゃあ、あとは○○とか××とかかなー」
←聴き取れなかった
などと言っていたので。

まぁ、そんなわけで。
明日、上司＆人事に今日の話をしてきます。
診断書は次回の通院のときに書いて貰えるので、とりあえずの話だけして
あとはまた二週間後。

あと一ヶ月か……いや、もう一ヶ月もない。
あと少しだけ頑張れ。自分。

---

今日のこぼれ話。

入院の話をするとき、
「思い切って入院しようとも思うんです」
と言ったら、しばらく別の会話をしたあとで、
「さっき、入院の話をしたとき
『思い切って』
って言ったよね。
ある精神科の先生が、患者さんがこう言ったときは
『どんな"思い"を"切る"の？』」
と聞くんだって。そうするとまた患者さんの精神分析ができるんだよ。
……で、あなたは"何"を"思い切る"のかな？」

一瞬、言葉に詰まってしまいました。
「思い切って」って簡単に使う言葉だけれども、そういえば自分は
何から思いを切るのだろう？　と。

考えながらわたしが出した答えは、
「仕事に対する執着心、お金に対する心配の気持ち」
そう答えた。
「以前、休職を勧められたときは頑張れると思ったけど、
今は自分でもうこれ以上頑張れないと思っています」
と、診察の途中にも言ったけれど、
仕事に対する執着心……休むことが悔しい、情けないというプライド。
借金があるから収入がなくなるわけにはいかない、
今だっていっぱいいっぱいなのに最近また金遣いが荒くなってる、
だから仕事してできるだけたくさん収入を得なくちゃ。

そういう、仕事にかじりついている「自分」を切ろうとしているんだ、
と我ながら答えた後に思った。

……なるほどねー。
以前の「sweet」もそうだけど、言葉って面白いね。
まぁひとによっては揚げ足取られたと思うひともいるだろーけど。

それでは、完全決定は二週間後ということで。

今となっては一昨日の出来事になりますが、
案の定仕事に行ったら、上司から呼び止められました。

ちょうどこの日は期間限定商品の販売があったので、それが落ち着いたら
ちょっと話をしよう、と。
わたしも、
「はい。わたしもご相談というか、お話があるので」
と答え、そのまま始業。

期間限定商品の販売がひと段落した後、上司に人気のない地下に
連れて行かれ、対面。
前日に人事のひとが上司のところへ来たこと（←年末からのわたしの有休の
消化の勢いのすごさについて）から始まって、切り出しました。
「お忘れになっているかとは思いますが、異動してきたとき、『持病がある』と
言ったのですけれど、その持病がここのところ悪化していまして……。
これまでは通院と投薬である程度保っていたつもりですが、ちょっとそれだけでは
どうにもならない感じがしまして……15日が通院日なので、そこで主治医とも
相談をするつもりですが、休職を考えています。
実は以前メンズにいたときも酷く調子を崩した時期がありまして、
そのときは当時の部長だった○○部長と人事の××部長に休職を勧められた
ことがあったんですが、休むことが悔しくてなんとか頑張ります、とそのときは
休職をお断りしました。
でも今は、悔しいというよりも情けなくて……
ご迷惑をお掛けするとは思いますが、わたしが今の状態で在職しているほうが
よほど迷惑になると思いますので」

話をして行って、最終的に持病＝うつはカムアウトしたし、
原因は仕事とは関係ない、むしろ原因のない発病であることも話した。
ただ、正直、異動してきてから今でも売り場に馴染めない気がする、
食べ物を取り扱うことに興味を感じない、というようなことは話した。
……さすがにオツボネ様からちくちく言われるのが辛い、というのは
言えなかったけれども……。

その後、人事に連れて行かれて人事の中でも仲のいい(？)係長と面談。
この係長はわたしが精神的に病気を持っていて通院・投薬していることは
なぜだか知っている。
なので、話は割りとスムーズに。
とにかく現状についてを話した。
（抑うつ状態が酷い、睡眠障害が著しい。事実この前夜は眠れず
「昨夜は一睡もできませんでした」と言ってきた。）
その上で、休職を考えていること、場合によっては入院治療を希望していることまで話した。
休職については特に咎められなかったし、話をしていくうちに、やはり戻れるのなら
戻りたい（退職はしたくない）気持ちも湧き上がってきたので、一ヶ月二ヶ月で完治は
無理であろうけれど、安定したらまたきちんと働きたいという結論に。
とりあえずは15日、主治医と話をして……というところで話は終わった。
ちなみに以前にも聞かれたことがあったんだけど、この係長は精神疾患について
多少なりとも知識があるようで、今飲んでる薬のことも聞かれた。
パキシルのことなんかも知ってるみたいで「青いシートの薬だよね」と言われたり。
幸い、上司もこの係長もうつに対して偏見は持っていないようなので
（むしろ人事の係長は経験者か身内に経験者がいるような感じ）
スムーズに話が進められて良かったです。終始穏やかだったし。
わたしが泣きそうになったりはしたけれど。

わたしが休んでいる間にどうやら次期スケジュールも決まったらしく。
次期スケジュールには物産展が二回あるし、棚卸しもある。
大変といえば大変……。
でもその日の話の流れだと、早くても休職は2/11～のような感じです。
＃ウチの会社、スケジュールが毎月11日～翌月10日、なので。

さすがにオツボネ様にも「大丈夫？」と心配されました。
申し訳ありません、としか答えようがありませんでした。

たぶん、2/10までは働くことになると思います。
でも、15日の診察で診断書を出して貰えれば、たとえあと一ヶ月働かなければ
ならなかったとしてもカウントダウンは見えています。
お給料は貰えるならば貰いたいし。
傷病手当と今入っている医療保険はうつでの入院でも保険金が出るのか
確認しなければならないので、それはこの一ヶ月の間に。

……でも、上司と人事に話をしてだいぶラクにはなりました。
たぶん、年末年始のガタボロで有休は使い切ったような気がします。
だからもう休むのは無理だけど……まずは15日までは頑張って。
15日、診断書をせがんで出して貰って。
そしたら話し合い第二弾、てところです。

傷病手当が給付されても借金がたくさんあるので全て賄えるのか
かなり不安はありますが。

とりあえずは15日まで頑張ろう。
明日の仕事を頑張ろう。

明日っつーかもう今日だけど。
今日もこのまま睡眠ゼロで行くのかなー……。

月曜日、びょいんでした。
いつも電車で行くのですが、前日雨に降られて自転車を
駅に置きっぱなしにしてしまったため、母親に駅まで送ってもらおうと
思いました。

が。

母親、駅とは反対方向に。
……直で、びょいんに送ってくれました。

いや、親切心はありがたいんだけど……。
電車の時間とか、最寄り駅からびょいんまでの歩く時間とか
逆算して家出たもんだから、びょいんに着いてから予約時間までが……
1時間半近くも……。

しーかーもー。
びょいん、そんなに混んではいなかったけどやたら前の患者さん
（その前も）の診察時間が長くて……
とかいいつつ、わたしも30分以上診察に時間掛かりましたけど。
話の殆どは、約2週間前の出来事。
なので、普段はよく喋る主治医との間には、沈黙が多かったです。

主治医も、もう長いこと精神科医やってるから、
自分が診てた患者さんがそうなってしまったことも多々あったらしく。
今でもいちばん「痛い」のは、患者さんが蒸発してしまったことだ、と。

そうか。
「痛み」って死だけではないんだ……。
＃結果的に死に繋がっていたとしても。

次回は年末年始を挟んでしまうので、一ヶ月後。

そうそう。
念願叶って眠剤、変わりましたよ。
というか、変えさせましたよ。

リスミー、さよならです。
主治医は本当は切りたくなかったみたいなんだけどね。
自然な寝つきに似てるから、中途のときなんかに飲むと
「効く」感じはしなくても眠れるから、って……。
まぁそれでもさよならだ。

しかし不思議な組み合わせなんだよね。
アモバン10mgはそのままで、
リスミー切って
なぜか代わりにマイスリー5mg。
ニューレプチル5mg*2Tも変わらず。

中期型のリスミー切って、
短期（超短期？）のマイスリーって……？
アモはそのままなのに？

でもまあ、中途・早朝覚醒対策はニューレプに全てお任せ、かな。
さすがになかなか2錠は飲めないけど。＜起きられない可能性高い

マイはラリラリ感が味わえるのですきです。
初めて処方された眠剤だったので、一周した感じ。

明日は早番なので、今日はアモ、マイに加えてニューレプ1Tのみ。
身体も疲れているから眠れる、と思う。

おやすみなさい。

早朝覚醒というかまるで眠れないのでこのカテゴリで。

---

昨日はフル出勤でした。

朝は割りとすっきりと家を出ることが出来ました。

でも、電車に乗って会社に近付くにつれてどんどん怖くなって。
それでも会社に行きました。

先日あんなことを書いたせいか、会社に対して拒否反応が
出ているようです。

昨日は、、、昨日も忙しかった。
が。
後輩ちゃん曰く、年末はさらにすごいらしい。
早出・残業。
会社拘束時間15時間とかだって……。
ありえない……('A`)

年末年始は、四日出・休み・四日出・休み（元旦）・四日出、
というステキなスケジュールです。
自分でスケジュール組んだんだけどさ、
後輩ちゃんが◎の休みあったからわたしがこうなるハメに……。

すいません。
後輩ちゃんに悪気がないのは分かってます。
でももう限界です。
次期スケはもうちょっと自分優先で考えようと思います。

---

ところで今何時ですか。
4時57分ね。

……今日は残業があったわけではないのだけれど、
気分的な問題だと思うのだけれど、
とにかく疲労感が強くて帰ってきたのが21時頃。
帰ってきて30分くらいはウダウダしてたのだけれど、気が付いたら0時。

どうしても洗濯したかったし、お風呂も夜のうちに入りたかったので
のろのろと動き出し、全てが終わったの2時前。
今日はニューレプ入れられないな。
まぁこのままでも眠れるだろう。
と思ったものの、念のためアモ10を2T、リスミーを……ラムネと分かっていても……
数飲めばなんとかなるのでは……と思って1mg4T。

しっかし眠れない……('A`)

諦めて起きてることにしました。

2時間半の睡眠で満足してしまったのか。
でも二時間半じゃ今日乗り切れなさそうだよぅ。

言えるのは、ニューレプ以外、完全に薬の耐性が付いたってことだね。

やっぱり眠剤、リスミー切って貰うだけじゃなく、相談だ。

明日はボニ氏に会えるのでゆっくり眠れるといいな。。。

元気、元気、カラ元気。

1時半に薬入れて
気が付いたら3時半。
ニューレプ入れなかったせいもあるだろうけど、もう本当にリスミーはラムネだ。
今度のびょいんのとき、眠剤を増やしてくれとは言わないがリスミーは切ってもらおう。
ラムネに無駄なお金費やしたくない。

ところで先日気が付いた。
11/9のエントリでリボトリールが新しく処方された話をした。
0.5mgを寝る前一錠。

が。

気が付いた。

その次の診察のときから、リボトリール、朝食後と就寝前の服用になってる。。。
なんかやたら薬が減らないので改めてお薬袋見たら……
センセイ、いつ増やすっていいました？(笑)
本人、増やすって言われた記憶ないんですけど？(笑)

まぁ別に増えても負担ではないし、逆に今の自分には合っている薬だと
思うから、増えてから二週間以上経ってから朝晩飲むようにしています。

---

見つけなきゃ良かったものを見付けてしまった。
見つけて良かったのかもしれない。
見つけなければ良かったのかもしれない。

ただ、自分が思い違いしてたことだけは、
それが分かっただけについては良かったのかもしれない。

でもまたぽっかり穴が開いた。

---

ところで、ここ二・三日ですが、来年の夏あたりに会社を辞めようか
真剣に悩んでいます。
会社にも借金があるので（従業員IDが社内でのみ使えるクレジット機能付きで
その上限ギリギリまで使い込んでしまっている……）、それを完済しないと
辞められないから、来年の夏……というか、来年度の上期（3～8月）までかなぁ、と。

年末に入って、仕事は忙しくなってきた。

何ヶ月、いや、もしかしたら何年かぶりかもしれない。
びょーきになってから初めてかもしれない。
一ヶ月、突発も遅刻もせずに仕事に行けた。
それは自分を褒めてあげたい。

でも、同時にプレッシャー。
休んじゃったら、遅刻しちゃったら、またふりだし。という。

話は戻って、仕事は忙しい。
フルor遅番のときはたいてい残業。（サービス含む）

でも、忙しいけど、ちっともやりがいを感じない。
楽しくない。
むしろ辛い。
接客するときは笑っているけど、作り笑いだから一日が終わると
顔中の筋肉が動かなくなって無表情。

オツボネ様にもなんやかんやチクチク言われる。
勿論、わたしの確認不足だったりミスだったりだから、わたしが悪いのだけど。
だけど毎日今日は何を言われるのだろう、また使えない人間だと
思われているのかな、不安恐怖が常にある。

辞めたいと思っても、その後のことは考えていない。
だから、わたしが今思っていることは、現実逃避したいだけなのだろう。

ウチの会社という組織はキライではない。
給料が特別いいというわけではないけれど、待遇もまぁ悪くはないし。

だけど……。
逃げたいだけなのかもしれない。
辞めたらびょーきも治ってハッピー、なんてわけないと思う。
（びょーきの原因は仕事じゃないから）

ぐるぐると、そんなことが頭を占領しています。
……辞めたい。。。

げつようびー
てことでびょいんの日です。

底辺まではいかないけど、低いところで安定してる。
っつー話をして。
落ち込みのときは頓服で（も）貰ってるソラナックス0.4mgでなんとかなるけど、
イライラしたとき用に頓服で貰ってるニューレプチルは、眠くなるからヤバイです。
という話をした。
よく考えてみりゃ当たり前なんだが。
ニューレプは、今やわたしが眠るための立派な立役者なんですから。

ソラではイライラは押さえられない、という話をしましたら
頓服が入れ替わりました。
コンスタン0.8mg。

「ソラナックスと同じなんだけどねー。少し量増やしてみようね～」

……て、家帰ってきてから例によってお薬110番見たら、、、

ホ　ン　ト　に　同　じ　じ　ゃ　な　い　で　す　か　。

なんでソラの増量じゃなく、同じ内容の別薬に？
飲み間違い防ぐためかなー。
まぁ、薬価は同じだからいいんですけど。
＜これでコンスタンのが薬価高かったらキレてたはず。

まぁ、これいっこで抑うつとイライラを押さえましょう、て感じ？
の割には、ニューレプが今回も頓服で出されているんだけど。
まあこれは寝逃げしたいときに使え、と言われているのだと考える。
実際、以前言われたことあるしねー。
カクテルODしたとき、寝逃げしたいんだったらニューレプ5錠飲んだほうが
よっぽど身体に安全だ、と。

イライラの話から自傷の話になって、不安の話に転がって、
不安にはパニック障害のような自律神経の不調によるものと
強迫観念のような妄想的なものとあるんだよーっつ話になって、
自分の場合ははっきりいって後者なわけで、まあだからどうしたってわけでは
ないのだけれど、その話で時間を割いて結局今日も眠剤の話はできず……orz
まぁでもここ数日（ホント数日）、アモバン7.5のストックがようやくなくなったので、
今処方されてる10mgを二錠服用しているのですが（処方箋上は、一回一錠ですよ……）、
なんとなく7.5*2Tより寝付きがいい気がします。
用量増えてるんだから当たり前な気もしますが。

とりあえず、基本的にはほとんど変わらずってことで。
また二週間後。
眠剤以外は今のチョイス、悪くないと思うからね。
自分でも、経過観察です。

---

薬の話関連で。
今日の悲しい出来事。

女の子バナシなので理解できない人はあまり深く考えないでください(笑)

どうしても深く理解したいひとはコチラのサイトでピル＆女の子の身体について
学んでみてください。

えーと、ゆーさんものすごい生理不順もあったりで
低用量ピルを服用してるんですが（婦人科とせーしんか、両方の医者には
それぞれのことは話してないですごめんなさい相互作用があるから話さなきゃ
いけないんだけどどっちも切りたくないので話してないですごめんなさい）、
今のピルのシート、まだ半分も飲んでいないのに、今日びょいんで薬待ちしてたとき
なんか、「出血」してるような感覚があったんですよ。
気のせいだろうと思ってそのままでいて、いろいろ用事があったので家に帰ってきたのが
その3時間後くらいで……。
帰ってきてからトイレ入ったら、気のせいじゃなくて見事に出血がぁぁぁっ。

感覚があったとき、そういえば今朝は飲むの忘れてたな、と思っていたのだけど
24時間以内ならセーフだから家帰ってから今日の分飲めばいいやー、
と思っていたのだけれど……。
一日、というか10時間くらい飲むの遅れただけで出血するかー！？
と焦りながらピルのシート見たら、、、

3　日　飲　み　忘　れ　て　ま　し　た　。。。

なんで3日忘れてたことに気が付かなかったのか、自分……orz

48時間以内なら辛うじてギリギリセーフなんですが、さすがに72時間飲み忘れは
アウトなので（ていうか出血始まっちゃった時点でアウト）、仕切りなおしです。ハイ。
飲むのストップしてから7日待って新しいシートの服用始めればいちばん
いいのだけれど、婦人科行ってる時間ないよ。。。
次の自然な生理を待つのか、をい。

……次回の自然な生理って、いつ来るんでしょうか……。
↑
ピル服用前、「自然な生理」を待つのに半年掛かったもんで。。。あう。

7日待ったら残ってるシート、服用再開しようかな。。。
＜勿論イレギュラーな手段なので好ましくない手段ですが。

二週間ぶりのせーしんか。
前回から処方されているリボトリールがなんだか自分には
合っているような感じで、この二週間は落ちることはあっても
そこまで底辺まで落ちることはない、と言ったら主治医も安心した模様。
しばらくはリボトリールで行きそうです。

結局、睡眠については話せず。
過食の話でかなりの時間を割いてしまったもので。

自分でも、今の過食はストレスからなのか薬の副作用からなのか
全く分かっていないのですが、頭が甘いものを欲して仕方がない。
以前も甘いものが止められないことを主治医に話したとき、
「飴をいろいろ買い揃えてみると気分転換にもなるよ。
コレクションする楽しさもあるし、飴ってひとつ舐めるのに時間使うし
ひとつでも充分甘いでしょ？」
と言われましたが、飴じゃないんですよ。飴の甘さじゃないんですよ。
わたしが欲するのは、生クリームなんですよ。

時には自分で生クリーム買ってきて泡立ててそれだけ食べる話もした。
ついでに、泡立てた生クリームを一度、一日常温で放置してしまったことがあり、
どうなったかというと、見事に油と乳成分(？)とで分離して
自分は油を大量に食べているんだ、とショックを受けたことがあった話もした。
でも油だと分かりつつ食べてしまうんですけどね、と。

そのときに聞いた、ちょっと面白い話。

好きだとか、愛情を表現するもので、英語では「love」という単語があります。
「love」は自分or誰かが誰かに対して自分の思いを能動的に表現する言葉で、
逆に愛されたい、と受動的になる場合は「(be) loved」になりまして。
これって、日本語で言う「甘えたい」っていうのと同じ意味合いなんだそうな。
例えば自分が彼に甘えたい、というのは
「I want to be loved him.」
=わたしは彼に愛されたい。と直訳するとなるわけでして。
それを意訳すると「わたしは彼に甘えたい」となります。
この「甘え」とか「甘える」っていうのを一発で表現する単語って、
英語には存在しないんだって。
んで、「甘え」(名詞)・「甘える」(動詞)ときて、形容詞になると……
「甘い」＝sweet。
英語圏のひとには、日本語ではloveとsweetが結びつくことが分からないらしい。

ということで、主治医が言うには
「言葉って面白いよね」
「意外なところで意外な単語同士が結びついていたりするんだよね」
で、
「甘いものを欲するときは、性的欲求不満があったり誰かに甘えたいときじゃない？」
……まぁ、前者はこのびょーきになってから残念ながらほぼなくなったので(苦笑)、
否定しましたが後者は即答でハイ！　とは思わなかったものの、
よーくよーーーく考えてみると、そうなのかもしれないのかもしれない。

うーむ。日本語のパラドックス？(笑)

そんなこんなな話をして、じゃあまた二週間後に、と診察室を後にして
いざお薬を貰おうと思ったら、なーんーかーすごーく薬剤部が込み合ってる。
＃わたしが通ってるびょいんは院内処方。
ただでさえ今日は外来の人数も多かったのに（予約制なのに1時間半待ちました）、
薬受け取るにも時間かかりそうだなー、と思っていたらアナウンス。
薬剤室のシステムが原因不明でダウンしたらしい。
故に処方がスムーズにいかない、と。
……なんか、前々回あたりの診察のときも薬剤室のコンピューターが
原因不明のサーバーダウンしました、ってあったんだよな……。
大丈夫かしら、このびょいん……(^_^;)

で、結局、薬受け取り終わってびょいんを出てみたら3時間以上
拘束されていました。
びょいんでこれだけの拘束時間って、今のところに転院してから初めてカモ。

その後は、痛みはなくなったものの、いまだに喉に違和感があったので
耳鼻科行きました。
鼻水も昨日まではけっこう酷かったものの、今日は落ち着いていたので
自分自身では喉だけ悪いんだろうなー、と思っていて
診てもらったらたしかにかなり喉が腫れている、てことで。
風邪から来た咽頭炎とのことでした。
「怠さとか熱はない？」
と聞かれたので
「だるくもないし、数日前は寒気がありましたけど今はないので熱も多分ありません。」
と自信たっぷりに言って、でも一応体温計ってみたら、
37.5度ありました(^-^;)　いやんー。全く自覚なかったです。
＃ちなみに平熱35度台の人間ですσ(^◇^;)

そんなわけで、トローチやら炎症止めやら対鼻水のお薬だとか抗生物質やら
頓服で頭痛・熱のお薬だとか、なんかせーしんかと争えるくらいの種類の薬貰ってきました。
うーん。
気分は薬中だわ……(苦笑)

しっかし、熱があると分かった後、先生に
「今夜は暴れたりしないでくださいねー」
と言われた……。
……いや、そんな、もういい大人なんだから暴れたりしませんよ、先生。。。
まぁかなりのおじいちゃん先生なので、先生から見たらコドモなんでしょーけどね。
突っ込みいれたかったけど大人しくしてました(笑)

さーてー。明日からフル出勤が三日続くー。
明日はまた催事レジだし、
明後日は髪の毛切りにいきたいし、
しあさってはまだ予定だけどちょっと自分への誕生日プレゼント考えてるし、
うーんー。頑張らなければ。
風邪悪化するとどれもポシャってしまうので、薬飲んで寝る努力します。はい。

おやすみなさいー……。

いやいや、ホントMTはお久しぶりですね。

11/3にNTTの回線工事を行ったものの、わたしの自室からは
回線が引けないことが当日発覚し、仕方なく茶の間に回線引いて
無線LANでネットには繋げましょう、て話になったんですけど。
無線LANなんてお互い（わたしも、NTT側も）想定外でしたので、
専用のLANカードがその日はなかったわけですよ。当然。
んで、工事が終わった後NTTに電話してLANカード送ってくれの話をして
昨日、LANカードが届いてようやくネット復活できた次第でございます。

まー間借りも本格的になってきたし、
仕事のこととかびょーきのこととか、
ネット繋げない間なんだかいろいろありました。
びょいんはまた薬変わったし。

うん。
デパケンR処方された後に、会社四連休（しかも四日間ほぼ飲まず食わず。
ひたすら寝倒し）やってしまったり、気分があまり安定しないので、
デパケンに変わってリボトリールというお薬を処方されました。
えと、リンク先見てもらえば分かると思いますが、この薬、元はてんかんのお薬です。
＃ちなみにデパケンもね。
なので、てんかんの発作だったり、躁病の鎮静剤なんかに使われるのですが、
理屈は説明されたけど忘れちゃったのだけれども、うつにも効くようでして。

わたしの場合、10/16のエントリーでも書いている通り、何度もうつの波を繰り返しています。
で、デパケンとかこのリボトリールなんかがそういったうつの状態に有効らしく
（ムードスタビライザーというらしい。ムードスタビライザーはググったけど
分かり易いサイトがありませんでした、すんません。2chのメンヘル板にはあるカモ。）
この治療法が始まったわけですが。
11/6にびょいん行ってデパケンの効果が3週間飲んでいてもあまり感じられない、
と医師が判断してリボトリールになりまだ一週間経っていませんけれど、
今のところはなんだかいい感じっぽいです。
勿論、抑うつ状態になることもあるけれど、落ちがそれほど酷くない。
でもって、デパケンの副作用にもあった食欲増大、見事実感してます(苦笑)
↑同じような効用の薬だから、リボも食欲増す＝太る副作用あるのね。

甘いものが止まらないのは薬の副作用ではなく、ストレスや疲れのせいだと思いたい。。。

あー。ミスドの、お好きなドーナツ10個まで30％引き、のクーポンが……。。。

……お腹減ったからお風呂入って寝よう。寝て空腹感を忘れよう。

ああ、そうだ。
このネタ書こうとずっと思っていたのに忘れてた。

ほんっとひっっっさしぶりーーーに、小人さんが出現しました。

……て「小人さん」なんて書いて通じる人間ほとんどいないよねー。
とりあえずこんな感じで。
要は、夢遊病みたいなもんね。
眠ってたりしてる間に無意識で自分で何かしちゃったことを、
「小人さんがやった」と言う訳ですよ。
ちなみにわたしもMTに残ってるモノでは唯一、
こんな小人さん出現がありました。
コレ、朝目が覚めたときはかなりびっくりしたというか、怖かったけど笑えたというか……。
あー、ちなみに今回の小人さんは（恐らく）不正大量服用によるものじゃないよ。
ていうかいつの間に現われたのかも謎だし。

で。
久しぶりに出現した小人さんは、何をやってくれたかというと、
枕元にあったはずの土鍋（一人用の、小さいの）を洗ってくれていました。

いや今回はありがたい小人さんでした。

あれは何日前だったかなぁ。
いつのことだかももうよく覚えていないんですけど、
ある日、ものすごく怠くてずっと布団に潜っていたんだけど
お腹が減って、でもすぐ食べられるものがなかったので、
しぶしぶ一階の台所に行ってお米炊いたんですよ。
＃あ。わたし、お米は土鍋で炊く人間です。
んで、面倒だったから土鍋のまんま二階の自室に持って行って
土鍋のまんまご飯を食したんです。

でもやっぱり怠くて洗うのも面倒で枕元に土鍋を放置したまんま
だったのですが……昨日の日中、
あれ。そういえばこの間の土鍋、どうしたんだっけ。
洗った記憶ない……やべ、無意識に蹴っ飛ばして割れたりとかしてたりして……。
と思いつつ荷物でごちゃごちゃの狭い部屋を見回したけれど、土鍋、ない。

本気で布団の下とか見たけど見付からなくて、
廊下に出てすぐにある小さな冷蔵庫（ホテルなんかにあるような。
ウチの帰ってこない馬鹿男がだぶん買って置いたんだと思う）
の上にグラス類を置いているんだけれど、土鍋の正位置もそこで……。
！？
土鍋が、正位置にいる！！？
しかも、キレイに洗ってあるし！！
いつの間に小人さんてば……。。。

というエピソードがあったのでした。
まあでもたいていの小人さんはロクなことしてくれませんよ。げふん。

なんとか実家暮らしやっています。
まぁ今のところは適度に親との距離が取れているからなんだろうけどね。

---

今日はびょいんでした。
今日はいつもよりも自分が言いたいことをきちんと話せたと思う。
薬は、レキソタンよりもソラナックスを常用したい旨を訴え、
叶えていただきました。
ただ、今日は浪費→実家間借りのこととか、うつ系の話で時間が
いっぱいになってしまい、眠剤の相談はできませんでした。
でもって薬が増えましたorz

なんていうか、治療方法の変更というか。
方向転換というか。

ひとくちに「うつ」と言ってもパターンはひとそれぞれで、
一度うつの波に襲われてその後浮上して寛解するひとは、およそ50％。
その波を二度繰り返して寛解するひとは、およそ25％。
残り25％は波を何度も繰り返し、回復していくとのことで。
まぁ、言わずもがなわたしは三番目のパターンでございまして。
ほんで、その三番目のパターンに合うお薬を出してみましょう、
ということで、今日からデパケンを処方されることになりました。
2ch情報によると太る……らしい……です。。。
ただでさえ過食ﾏﾝｾｰな今日この頃。
ちと怖いですが、物欲が減るという情報もちらほらあるので
自分に合っていることを祈ります。

ちなみに、アパートは来月20日付けで解約することとなりました。
少しずつ、荷物も実家に持ち帰ったり捨てたりしてます。
ネット環境も整えないとな。
自室に電話回線引いてADSLにする予定なのですが、
手順がイマイチ分かってないんだよなー。
とりあえず回線引いてもらって、NTTに引越しの連絡すればいいのか？
回線引いてないのに引っ越すから新しい電話番号頂戴、とは言えないだろうしなぁ？
よくわからん……。

あ、一応主治医にもね、間借り話はして。
「ホームステイってカタチじゃ駄目？　いきなり帰るのはちょっと……」
的なことを言われたけど、不動産会社に解約のtel入れたあとだったし、
まぁたしかに逃げ場がないのはキツイだろうな、と自分でも思っている部分はあり。
でも、正直、家賃＋光熱費その他払うのがキツイんですよ。
間借りでわたしが親に出した条件は、今の家賃分くらいのお金を
光熱費その他として受け取ることを了承すること、てことで。
それだけで本当にラクになるんですよ。
食費とかは自分持ちだけど。
もう、経済的に本当にどうしようもないので、とお話して。
今日の診察の中で、どうやらわたしは目上の人間が苦手らしい、
ということを指摘され、親もまぁ目上の人間に当たるわけで。
そこんところ、上手くやっていかねばなーと思った次第でした。

今のところはまだ上手くいってるけどね。まだ。
でもやっぱり、一階(親)と二階(わたし)と、テリトリーが分かれているとはいえ
キッチンやお風呂は一階だしどうしたって同じ屋根の下に暮らすわけだから
顔を合わせなければならないことも多々出てくるだろうし。

まだまだ、始まったばかりです。

おくすり話。

今日はようやくのお休みだったので、ゆうべは1時前に就寝。
そのときの薬はアモバン7.5mg2T、リスミー1mg2T、ニューレプチル5mg1T。
今日はどうしても出掛けなければならない用事があったので（アホ話なので後述します）、
ニューレプチルは1Tで。

で。
目が覚めたの……4時半前……。

あの、これって一体……(´Д｀)

二度寝できそうになかったので、PC立ち上げてメールの返信を書き書き。
が。
眠気はないものの、頭がどうもはっきりしなくて文章がおかしかったかも。
その後、今日は燃えるゴミの日だったことを思い出し、慌ててごみ捨てへ。

そして気が付いたら二度寝してました(笑)

起きたの、10時くらいだったかなー。
でもやっぱり頭がはっきりしなくて、洗濯したりしてたんだけど
ずーっとぼーっとした感じ。
この間の、仕事中に飲んで「マブタ重いよ」と言われたときのような感じ。

15時過ぎにようやく出掛けて用事を済ませて家に帰ってきてもまだぼーっ。

夕方過ぎに2時間ほどウトウトして、ようやくはっきりしてきた感じです。

これってずっとニューレプチルが残っていたのかなぁ？
中途というか早朝というか、短い時間で目は覚めるのに、
脳味噌は動いてくれない感じ。
もしかして使い勝手が悪い薬かもしんない。むー。

やっぱりまだまだ主治医と相談だなぁ。

次のびょいんのときは話したいことがたくさんあるので、
今のうちにノートに書き留めておこうと思います。

---

ちなみにアホ話。

昨日は6日出最後でしかもプチ残業がありました。
なのでたぶん、疲れていたんだと思う。
会社のロッカーの鍵、ロッカーに挿しっぱなしにしてきちゃったのです。
ちなみにロッカーの鍵には家の鍵も付いてます(笑)
昨夜はkeyさんのお店寄ってシャンプー＆トリートメント＆軽くマッサージしてもらって
帰ってきたので、家に着いたの23時近く。
そりゃもー焦りました。
まぁ母親にtelして合鍵持ってきてもらったんだけど。
で、同じロッカー使ってる子（同期）に鍵を預かってもらってそれを受け取りに行ったのでした。

あー。しかし秋だねぇ。
洋服も靴も。
＃同期の子はヤングキャリアの某ショップ勤務。
ツモリチサトのロングブーツでめちゃカワイイのを見つけちゃったよ！
でも3万弱ー……。うー。ヒール低いから踊りに行くにも良さそうなブーツなのに。
そこまでの出費の余裕は今はない。
でもかわいい。欲しい。
葛藤です。あう(>_<)

そそ。
さらに余談ですが、明日は仕事終わったら都内にパーティー行ってきます～♪
すんごい楽しみ！

んー。
昨日の就寝は1時少し前。
0時半過ぎに、眠前剤としてアモバン10mg2T、ソラナックス0.4mg2T、
リスミー1mg2Tを入れる。

昨夜は割りと早めに眠りに落ちられたと思う。
夢は見たけれど、覚えていない。

でも。

3　時　間　半　で　す　か　。

---

少し前に、眠剤のリスミーが1Tから2Tになったとき、自分では不安を覚えたけど
れいさんには「あまり意味があるようには……」と言われた。
…………その通りな気がする…………。

うーんー。平日の夜にもぼちぼちニューレプチル入れ始めてみようかなぁ。
今は休みの前にしか入れてないのだけど。
休みの前の夜っていうのは、たいてい疲れていて疲労困憊で。
身体も頭も。
思考回路は「ゆっくり寝たい」

で、主治医に「5錠飲めば24時間眠れるよ」って言われているもんで
（少し前のいろいろカクテルODで24時間寝たことを知った主治医に言われた。
いろいろカクテルはやっぱり危険、てことで）
5錠まではいかなくても2or3錠飲むんですよ。
そうすると。
目覚めるのが翌日の夕方だったりするんですねー。
さっすが鎮静系。

0時前の就寝なら1錠でも朝起きられるかなぁ。
目覚ましガンガン用意して試してみるしかないですね。

今日はどうしようかなぁ。
まぁ、このまま起きているか。
すっきり目が覚めちゃったし。

6日出2日目。
2日しかないうちの、貴重なシフト勤務。18時上がり。
寄り道しないでさっさと帰ってきてさっさと家事済ませて実験してみよう。
あ。
だめだ。
明後日は何が何でも遅刻できないから実験はまた先延ばし(^-^;)

↓のエントリー書いたときは、本当にタイトル通りの気持ちでした。

薬飲んで、眠剤も入れて、落ち着いて着たというか……。。。

---

昨日、、、日付的にはもう一昨日、か。
また、仕事に行けなくて。
昨日、びょいんに行って主治医と長々話をして。
ああ、ここ最近の診察は30分以上掛かってるなぁ……。
それだけまた逆戻りしてしまっているんだろうか。わたしは。

今回の診察で、またここ数日不調気味な話をして。
「何か原因はあるのかな？」
と問われ……
やっぱり、真っ先に浮かんだのは仕事のことだった。
人事異動があって、ニガテなオツボネ様が上司になって……
……上司が、、、苦手……？
主治医に、
「出たね」
と言われた。
自分でも、気が付いた。

仕事関係でわたしが調子を崩すのは、いつも上司が絡んだときだ。
そう。
いつだって、「苦手な上司」。
わたしが異動してきてからの上司は苦手なタイプではなく、
むしろとてもいい上司に当たったと思った。
まぁ、直属の上司が二人いて、「とてもいい上司」はメイン上司、
サブ上司は面倒臭い仕事を押し付けてくるけど別にキライではないタイプで。
上手く関係を築けていたと思った。

それが今回の異動でサブ上司が異動になって、そこにオツボネ様が昇格して……
半年前に異動した後輩ちゃんが帰ってきて、オツボネ様は後輩ちゃんを
気に入っている模様だから比べられているような気がして……
被害妄想なのかもしれないけれど、他人のことを陰でメタくそに言うようなひとだから
自分も言われているんじゃないのだろうかって怖くて怖くて……

ああ。そうか。
上司なんだ。
キーワードって。。。

でもそれに気付けただけでもいいことなんだよ、とそんなことを言われた。
確かにね。
自分の中で予防線張れるし。
自分の中で「落ち」のタイミングを計れそうだし。
いや、主治医的には気が付くことでシュミレーションしていって
苦手な上司とどう向き合うことで「落ち」ないようにするか考えられるって
言いたかったみたいなんだけど、いきなりは完全には考えられないからって。
とりあえずは、頭の中にあるだけでも、違ってくるよ、と。

怒られること。
駄目人間だと思われること。
比べられること。

なんで怖いの？
そういうの、過去にもあった？

……ありました。
駄目人間だといわれたことはないけれど、
いつも親や周囲の期待が大きくて
「ゆーちゃんは出来る子だから」
って思われていたから期待に応えなくちゃいけないって思っていて、
逆に失望されるのが怖かった。
昔は親や先生たち。
今は会社の上司や人事の人たち。

途中で壊れられれば良かったのに。

「ワタシハ　アナタタチガ　オモウホド　デキタニンゲンジャ　ナインデス！！」

なのに、できなかった自分の責任。
プライドが捨てられなかったツケ。

他人と比べることを止めたい。
比べられてると思ってしまうことを止めたい。
比べられて駄目人間の評価をされることを恐れることを止めたい。

でも、小さいときから当たり前のようにわたしの周りにあった声を
今更耳をふさいで聞かないフリなんてできないし、
小さい頃から当たり前のように恐れていたものを
急に恐れないようになんてできない。

やっぱり、今は水面下にありますが、
重要なのは家族、な、ようでして。

もう少し主治医と話をして。
もう少し自分の頭が整理できたら。
家族と対峙しなければならなくなるのだろうか。

そんなことを考え始めたら、抑うつ状態が酷くなって
身体まで気持ち悪くなって。
そして、去年の9月を思い出した。
あの、不正大量服用で入院してた一週間。
退院の日を除けば、何も考えないでいい、眠りたいときに眠り
起きてるときもなんで生きているのだろうと思いつつも
深いことまで考える余力もなく、
退院の日とその後のことを思い出すと非常に憂鬱になるのだけれど、
でもそれを除けばあの入院中はわたしはラクだった。
それを思い出して
何も考えたくない。
何もしたくない。
入院したい。

そう、思ってしまった次第です。

でもね。
無理なんだ。

れいさんの入院日記を久しぶりにじっくり読ませていただいた。

……入院するにもお金が掛かる。

今のわたしじゃ無理ですね。

ああ、今月は2回突発しちゃったよ。
給与明細の有休欄、2日、なんだろうなぁ。
毎月有休1日は使っちゃってて。
その給与明細を見るたびに、次回こそはって思うのに……。

早くSRシート(※)来て欲しいな。
※SRシート＝仕事内容をどれくらい達成できたか書いたりする。異動の希望もこれで書ける。
それとも人事に直談判しちゃおうかなぁ……。
わたし頼って異動してきたハナ（仮名。同じ係に異動してきた同期女子）には悪いけど……。
……メイン上司にはやっぱり告白するべきなのかなぁ……。

次回は三週間後。
二週間後はくそ忙しい催事が入っちゃって休めないから。
こんな気持ちで三週間……大丈夫なのかな。
いつもは10日分しか貰わないソラナックス、21日分貰っちゃったよ。
もう最近、頓服じゃなく当たり前のように服用してる。
やっぱり、また悪くなってきちゃったのかな……。

24時間眠った。
目が覚めて思ったのは
「たったっそれだけか……」
だった。

まぁ、そんなものかもね。
表に出ていた薬たちを片付けようと、それしか飲まなかったから。
ニューレプチルは前回の診察で貰ったばかりだから4Tにしとく。
メインはノリトレン・レキソタンだったかなぁ。
100錠行くか行かないか、くらい・

今は、歩くと足がふらふらする、手を動かすのもぎこちない（だからいっぱい
タイプミスして書き直してるから、コレ、相当時間掛かってます）
あとは首……右側が痛い。これは寝違えた模様。

去年の9月以来のODだなぁ。

でも眠りたかった。
分からないけど、眠りたかった

今夜も早めに眠剤……ニューレプチル入れて寝よう。
眠っている間は
なににも囚われることはないのだから……。

びょいんの日。
3週間ぶり。

天気が良かったので、デジカメ片手に空の写真とか撮りながらお出掛け。
いつものようにびょいんに行って、いつものように自動再来受付の機械に
診察券を入れたら、、、
「予約が入っていません。」エラー。

は？

診察券入れに挟んであった、次回予約票を見たら、
次の予約が8月7日になってるー！
7日は棚卸しがあるから会社休めなくて、それで今回3週間後に
してもらったんじゃん！
前回、診察終わって科の受付で診察券と会計ファイル受け取ったとき、
看護師さんにも「次回、8月14日の13時からですね」って確かに言われましたけど！！
ていうかそもそも薬、21日分貰ったんですけれど！！！

再来受付で事情を話し、そのまま診察は受けられることになったものの。
誰からも（主治医からも）、予約日設定を間違えていたことに関する話は全くなし。
勿論、謝罪も。
お盆真っ最中だから患者さんが少なくて（わたしが行ったときは誰もいなかった……）
待ち時間もなかったから良かったものの……。。。

それだけでもなんだかムカムカしたのに、診察終わってお会計。
……なんか、いつもより高いんですけど？
まぁ、薬は確かに増えたけど……一種類増えただけでいつもより500円も高くなる？

で、薬の用意ができて受け取りに行ったら。
次回は2週間後なのに、21日分処方されているんですけど！
ODしろってことですか？(笑)

その場で薬局のひとに言って、科に問い合わせて貰ったら
「前回も予約が2週間後だけど21日分薬が出されていたので
それでいいと思った」
ですって！
だーかーらー、前回の予約が2週間後ってのがそもそもそっちの間違いなんだってば！
それをまた薬局のひとに説明して、主治医に直に確認を取って貰ったら、
単なる前回の21日分を14日分に直すのを忘れただけというポカミス。

なーんか今日のびょいんはイヤな感じだったなぁ。
まあ、主治医も患者さんいっぱいで大変なのは分かるけどさ。

あー。そうそう。
薬がまた増えました。
睡眠時間の話をしてね。
鎮静系。
とはいえ、先回りして
「以前、ヒルナミンっていうかレボトミン処方してもらってたんですけど、
眠れても5mgでも翌日まで引きずっちゃって……」
と言ったら、主治医、頭の中ではヒルナミンを考えていたらしく
しばし考え込んだ後、ニューレプチル5mgの処方になりました。
知らんがな。この薬。
これからお薬事典で調べます。

まあ、主治医も最初は休みの前に使ってみて様子見てください、とのことで。
ヒルナミンよりは鎮静効果は低いみたいだけどね。どうなるかなぁ。
仕事気にしなくていいならヒルナミンすきなんだけどなー……。

そういえば。
1年半くらい前でしょうか。
国から医療機関に、薬を患者に処方するときはその薬の説明書きを添付するよう
指導され、毎回毎回いらない紙を貰っていたわけですが。
先月あたりから、国からの指導でこの紙切れが一枚？　一回？　30円になったそーです。
そんなわけで、次回からは薬が変わらなければ（増えなければ）付けないから、
と言われました。
それだけは今日のサンクス。
っつーか国もなんだかケチくさいというかみみっちぃというか……。

ま、拒否権もあるみたいだけどね。
でもそういえば前通ってたせーしんかの院外薬局はお薬袋に薬の写真と
説明書きがなされていたんだよなぁ。
あれってどうなるんだろ。
袋自体に印刷されてるから拒否できないし。
今更関係ないんだけどね、別に。

頭イタイ……。なんなんだろう。

土日はボニ氏と会ってました。
で、おかねのはなしになって、とりあえず目標(？)。
「3つ欲しいものがあったら、ひとつ我慢する」
最初は「2つ～」だったんだけどねー。それはけっこう厳しい、と(笑)
あとは服だよなー。
Tシャツの相場が1980円だったあの頃が懐かしい……。。。
まぁ、服もできる限り自粛しますですよ。とほほ。

話変わって、今日は一ヶ月ぶりのびょいんでしたよ。
まぁ今月初めは酷い目に遭いましたが、その後は上がったり落ちたり。
なんでだったかなぁ？
どこからそういう話の流れになったのかは忘れたけど、
親とか家族とかの話になって、今日はさんざん泣かされました。
もうね、小学生くらいの頃から、関係が悪化したここ2、3年のことまで
久しぶりに無意識に涙が出るっていうのを体験。
まだまだ辛いです。家族の話は。
その一方で、わたしは家族に対して「怒り」とか「憎しみ」っていう
感情を持つことでなんとか自分を支えているんだということに気が付いて
（指摘されて）ああそうなのか、って何の解決にもなっていないんだけれども
少し頭の中がすっきりしたような気持ちにもなって。

……ふつーの家庭から見たら悲しいことなのかもしれんけどね。
ある意味自分でも悲しいわ。
そういった感情が強いのに、逃げ切れていない自分ってのが。
逃げてるつもりだったんだけれども、
「どうして逃げないの？」
と主治医に言われた瞬間、ガラガラと何かが崩れた感じがした。
逃げてるつもりで全然逃げてないんだわ、自分。
でも向き合ってもいないから、何にも解決しないのね。
ま、それは家族に限った話ではないんだけれどもさ。

主治医は、今日はわたしを泣かせるのが目的だったらしいです(笑)
いじめっこですか、あなたは(笑)
でもお陰で今まで話していなかったこととか吐き出せたし、
先にも述べたように少しすっきりもしたし。
ただ、その反動なのかその後久々に過食に走った自分が情けない。

薬は眠剤が増量。
アモバンが10mgに。
7.5mgのプチODでも眠れないのだからこの増量に意味があるのかは
不明だけど、プチODのことは言えないしね……。
早朝覚醒対策にリスミーも増量。
これは躊躇したら、自分で調整するよう言われた。
ノリトレン、レキソタン、ソラナックスは変更なし。
ソラ増やそうか？
とも言われたけれど、まだ大丈夫だと思いたいので。

明日から5日出だ。イヤだなぁ。
でも仕方ないし。
頭イタイし。
シャワー浴びて寝ます。

おやすみなさい。

↓のエントリーで書いた某治験。

サイトにあった自己診断をやってみたら

「今回の治験では、予め決められた症状のある方に参加をお願いしております。
この治験でお飲みいただくことになるお薬は、あなた様の症状にあわず、治療のお役に立てないと考えられます。」

という結果になりました。。。

そーですか。
まぁつまり　重　症　っ　て　こ　と　で　す　ね　。。。

いい加減這い上がらなきゃいけないんだけどさ。
日曜にはおめでたい席へ出席するわけなんだし。
あー。手首どうしよ。
ばんそーこーですかね……自業自得。
まぁ、先日アイロン掛けしてたら不注意で足首に火傷負いましたので。
火傷連鎖でごまかそーかとは思っているんですが。

……足首の火傷跡、まじで酷いんですけど。。。
これ、消えるのかなぁ……。
「あっちー！」
くらいで冷やしたりしなかった自分が悪いんですけどね。。。

そういえば。

帰ってきてから、何日か放置していた新聞を片付けながら、
今日の折り込み広告を見ていたら。

こんな広告が入ってた。

ちょっと、興味がある。
でも、参加条件を見ると、わたしが今通っているびょいんは対象外みたいなんだよね。
だからもしこの治験に参加するとなるなら、今とは別のびょいんに通うことになるし、
場合によっては今の主治医に出して貰ってる薬をストップしなきゃいけないかもしれない。
そもそも対象地域にあるびょいん……マトモなところ、あったっけ。
充分通える地域だけれども。

でも次の診察のときに、主治医に相談してみようかな。

Cymbalta シンバルタ　でググってみたけどイマイチ効能はわかんない。
日本で発売されてないんだから当たり前か。
どうなんだろうね。
まあでもSNRIは使ったことないから気になるは気になる。

今日は朝からあっちへこっちへ走りまくりー。
有意義な休日でした(笑)

えと、カテゴリーについてはせーしん系ではないです。
とある事情がありまして、2年ぶりくらいに婦人科へ行ってきました。

で、まぁ、女の人なら知ってると思うけど。
たいていの場合、婦人科で診察受けるってなると内診があるじゃないですか。
歯医者みたいに背中が倒れる内診台に座らされて（寝かされて？）
上半身と下半身をカーテンで遮られて……って。

ところが今日は、
「じゃあ、子宮と卵巣見るからそこ（ベッド）に寝てお腹出してー」
とな。
え？
ショーツ脱がなくていーんですか？
せっかくフレア系のスカート穿いて来たのに～？？

言われるままにベッドに横になってお腹出したら、
ちょびっとショーツは下ろされましたがね(^-^;)、
でもエコー検査、内診じゃなかったのよ。
お腹の上から機械当ててのエコー。
え。
これって普通、妊娠後期の妊婦さん用の方法じゃないの？？

「子宮もキレイだし卵巣も腫れてませんねー」

ものの10秒ほどでエコーオワリ。
なんか、ぽかーんとしてしまいました(笑)

まぁ、過去婦人科通ってたからねー。
内診は慣れてるといえどもやっぱりあんまり好きじゃないので、
お腹の上からのエコーでよかったといえばその通りで。
エコーはちゃんとプリントアウトされていたけど、
妊婦さんではないのでわたしは貰えませんでした(笑)
いや貰ってもなにがなんだか分からないからいーんですけど(笑)

買い物のエントリーは割りとノリノリで書いた記憶があるのですが、
この2週間は絶不調でした。
金曜、正規のお休みで。
土日……つまり、一昨日・昨日なわけですが、会社に行けませんでした。
そして今日はびょいんの日なので正規のお休み。
四連休。ですよ。

明日は這ってでも会社に行かなければ。仕事しなければ。
いい加減仕上げなきゃいけない仕事があるのに。

---

今日の診察では、久しぶりに泣いた。
泣いたけど、あまりすっきりはせず、どちらかというとモヤモヤは
残ったままだった。

結論から言うと、アナフラニールは中止。
ノリトレンが元の量に戻りました。
正直、ノリトレン元の量＋アナフラ増量を願っていたのだけれどもね。
アナフラ、評判自体は悪くなかったし。
30mg/dayなんかじゃ効き目感じられる薬じゃないみたいだし。
まあでもそれは仕方がない。
ノリトレンは気に入ってるから、ノリトレン減のまま別の薬たらいまわしにされるよりは
良かったと思おう。

モヤモヤが残ったのは、遅刻＆会社に行けないことについて。
わたしの考えと主治医の考えの相違。
まぁ、医者の立場からすればね、分かるよ。
主治医が遅刻を重く考えるな、と言うのは。
この一年で何回遅刻をした？
と問われ、異動前は月に一度は遅刻やってたから
10回くらい、と答えたら
一年で10回だったらそんな頻度じゃないでしょう？
と言われた。
まして、病気によるものなのだから甘えでもなんでもない、と。

でも学校じゃない。
仕事だ。
わたしはこれで生きている。
周りから見れば病気だからってそんなの言い訳にしか過ぎなく。
仕方ないね、
なんていわれるのは口先だけだって分かってる。
その反対側には「信用」がある。

そう。
病気は言い訳。
それどころか。
今の売り場では、誰一人わたしの病気のことなんて知らない。

……せめて、直属の上司クラスには言うべきなのだろうか。
言えば、ラクになる部分もあるかもしれない。
でもね。
わたしが異動になったのは、今の売り場に人手が足りないからであって。
不安定なお荷物が欲しかったわけじゃない。
言えば、とんでもない貧乏くじを引いたと思われたって仕方がない。
だったら、言わない方がわたしは負い目を感じなくて済む。
それってつまらないプライドですか？
駄目人間でごめんなさい、って思いながら仕事してたほうがストレスにならないですか？

---

今、会社の中でわたしが直接カミングアウトした人間は、
メンズのときにマンツーマンで指導してくれたNさんだけ。
まぁ、先日のエントリーにも書いたように、自分から言わなくても
分かっているひとは多々いるであろうけれども。
でも誰が分かっていて誰が分かっていないなんてことは分からない。

Nさんは、自分のことでいっぱいいっぱい。
見ているこっちが気遣いたくなるくらい大変な状態。
Nさんには言えない。

松坂ちゃん(仮名)……
たしかに彼女とは同じ悩みを共有したり、通じるところは多い。
でも、、、違うんだよね。カミングアウトするっていうのは。
なんていうか、松坂ちゃん(仮名)の前向きさとか明るさには救われるけれども
彼女とわたしは目線の高さが同じで、だからきっとカミングアウトしても
それで励まされてもきっと苦しい。

切実にカミングアウトしたいと思うのは、
いつだってわたしのことを客観的に冷静に、鋭く適切に、でも明るく見てくれる
エリカさん(仮名)とよこちゃん(仮名)。
このふたりにだったら泣きつける。というか、泣きつきたい。
けどね、泣きつきや愚痴はしょせんソレでしかなく
わたしが変わらない限り永遠ループを繰り返しそうで
それでふたりに負担を掛けてしまう……ともすれば離れられてしまいそうで
そう考えると……今のまま、辛いときはご飯付き合ってもらって
何にも知らないで「しっかりしろよー♪」って背中叩いてもらうほうが
いいんじゃないかって思ってしまう。

結局のところ、今のうつの状態について医者以外の人間に愚痴ったって
誰もどうすることもできない。
却って負担を掛けたり、惑わせることしかできない。
だったらこれまで通りで行くしかないんじゃない？

だけどやっぱり吐き出したい。
って思うのは、誰かをロバの耳のための穴だとしか思っていないんじゃない？

壊れらんないんだから、壊れないよ。わたしは。
まだ、大丈夫だよ。

それは強がり？　蜘蛛の糸に捕まっているようなもの？

何が正しいんだか。
何がいちばんいいんだか。
分からないんだったら、これまで通りでいいんじゃない？
これまでやってこられたんだから。

一人で背負い込むなって言われても、
じゃあ誰かと共有したら解決するの？
と思ってしまう。
解決なんてしないでしょ。
却って甘えるだけでしょう。

わたしは崖っぷちにいないと、動けない人間だから。

……結論を出すのは自分だけど。

わかんないよ。

昨日の話。

お昼の休憩のとき、ご飯を食べ終えて一服しようと
喫茶室に行ったら満席状態でした。
合い席でいいからどこか空いてないかなー、とぐるり見回したら、
メンズのとき隣の売り場だった派遣さんがいたので、お邪魔させて
いただきました。

最初は普通に喋っていたんだけれども、
突然、その派遣さんが身を乗り出してわたしに顔を近づけて、
「嫌なこと聞いていい？」
と小声で尋ねてきました。
「？」
と思いながらも
「なんですか？」
と答えたら
「ゆーさん、うつだった？」

！？

かーなーりー驚きつつも、平静を装って
「あー。『だった』ていうより進行形なんですけどねー」
と答える。
「まぁ、遅刻と突発を繰り返していた頃よりはだいぶ落ち着きましたけど」

「うん。最近元気そうだからね」
そう言いながら、派遣さん、言葉を続ける。

「ウチの子が今、そんな感じなのよね」

わたしは気の利いたことが言える人間じゃないので（情けな……）
派遣さんの話に合わせて相槌を打ったり自分のこと話したり
するしかできなくて、心苦しかった。
ただ、確実に言えたのが
わたしは三軒目の病院でやっと合う先生に会えた、
それから少しずつ上向きになってきている、
ということだけ。

あまり長い時間じゃなかったけれど
「嫌なこと聞いちゃってごめんね」
と何度も彼女は言いながら席を立ち
（いや別にわたしにとっちゃ嫌なことでもなんでもないんですが）
その後はひとりでなんとなく考え込んでしまった。

というのも、自傷をするようになってから制服はずっと長袖を
着ていたし、通勤のときに知り合いに会うことは滅多になかったのに
彼女にはしっかり手首の包帯を見られていて、それが自傷行為の痕だと
気が付かれていたこと。
……ということは、けっこう多くのひとも分かってたんだろうなぁ。

そしてもうひとつ。
病院の話をしていたとき、今通っている病院（大学病院）の名前を言ったら
「やっぱり大きいところのほうがいいのかしら……」
と言ったので
「今はどこに通っているんですか？」
と尋ねたら、出てきた病院名が…………

…………2chでさんざんDQN扱いされてる病院だったこと……orz

言いたかった。
言いたかったよ。
でも言えなかった…………。
ああ、今すごく後悔してるよ。。。

次に会ったとき、、、
また蒸し返すのもいいもんじゃないだろうからなぁ……。
せめて、そこかダメダメだとは言わずとも、
評判のいい病院を教えてあげればよかった……。

やっぱり気が利かない人間だよ、わたし。。。(´･ω･`)

2chでアナフラニールスレ発見＠メンタルヘルス板。

一通り読んでみて、眠くなる副作用も多かったのでちょいと時間をずらして
就寝前よりも少し早めに入れてみる。
それから布団に入る前に就寝前用のPZCとアモバン投入。

……が、眠れずこのザマですよ。

しかしまー、アナフラニール。
わたしが処方されたのはおにぎりちゃんですが、
効く・効かないは勿論ひとそれぞれだけど
副作用がいろいろあるみたいねー(^-^;)

口の渇きはノリトレンで経験済みっていうか経験中だから大丈夫だと思うんだけど……
加えてもっと酷くなるのか！？
眠気は今のところ大丈夫そうではあるけれど。仕事に支障が出るのは困るなぁ。
しかしあれだな。
ちょいとおげふぃん系の副作用は……まじですか！？　勘弁してください！
て感じです……orz
口渇感と併せてか、お茶をたくさん飲むといいともあったけれど、
頻繁にトイレに行ける感じじゃないのよー。今の売り場。トイレ遠いし。

ま、最低量だしね。
2週間は様子見ということで。

あーーー……
ほんっとに眠気来ない。
どうしたものか。
肌荒れ対策には眠るのも治療の一環なんだよー！

本格的にダメっぽい……orz

今朝も、目は覚めたけれど動けずにずるずる布団の中。
びょいんの予約時間に間に合うギリギリの電車の時間30分前に
ようやく起き上がってシャワー浴びる。
駅に着いたのもギリギリだったのに、電車がホームに入ってきてから
保険証と診察券忘れたことに気が付くorz
取りに帰る時間なかったから、そのままびょいん行ったけどさ。

あー。しかし今日は久しぶりに待ち時間が長かった。
いつもより遅い電車で行ったせいだと思うんだけど。
わたしと同じ時間帯にいつも診察が入ってる女の子がいて。
その子がめちゃくちゃ診察長いんだよ。
いつもの電車で行けば彼女よりも早く診察受けられたのになー。

いつも何話してるんだろう？
彼女は、「せーしんかのお世話になっているとは到底見えない女の子」の
典型のようで、ギャルちっくでおしゃれで（直接喋ったことがあるわけじゃないけど）
明るい。
診察室出てくるときなんか、「じゃーねーv」って出てくるんだもん(^-^;)
まぁでも今日は左腕がぐるぐる包帯巻きだったなぁ。
影の部分があるのは包帯みなくったって、分かるかな。

それはさておき。
お薬が増えましたっていうか変わりましたっていうか。
用量とか錠数的には変わってないんだけども。
うつうつになるような出来事はないんだけれど
どうにも疲れてそこから気持ちが落ち込む、動けない、
という話をしたら、
ノリトレン120mg/日（＝一日三回食後40mg）が90mg/日になり、
アナフラニール30mg/日（＝一日三回食後10mg）が追加された。
名前は知ってたけど初めての薬だな。
第一世代の三環系……ですか。
ノリトレンも第一世代だし、相性がいいといいんですけどねー……。←なんか他人事
ま、、、最低量の処方だし……また増えていくんでしょーか。お薬。
減薬とか言ってた↓の自分が懐かしい。。。

眠剤その他については話なし。
まぁとりあえずは目の前にある問題点から解決していきましょうってことか。
最近めっきり食欲がわかないのですが（それも話済み）、
お薬で意欲向上→せめて一日二食は食べられるようになる、といいんですけど……。
＃現在、一日一食です。会社ある日限定。休みの日は食べてないね……。

また明日から仕事かぁ。
だーめーだー。
休みの日をだらだらと寝て過ごししてしまうと、却ってだるくなるって
分かっているのに横になってるしかできない。
主治医には「そういうときは無理して動かなくていいんじゃない？」と
言われたけど、だるさが後からやってくるのが辛いんだよー！
それが分かっているのに横になってるしかできない自分がイヤなんだよぉぅぅぅぅｳﾜｧｧｧﾝ!!!ヽ(`Д´)ﾉ

そういえば、コメント欄ですーさん宛てに書いたっきりだったので。
まぁ、面白い話ではないけれど、最近、びょいん行っても
ブログには書いてないよなー。と思い、そっちの近況報告なんかをば。

前々回（3週間前）の診察から、
レキソタン（抗不安剤）がこれまで毎食後2mg2Tだったのが、2mg1Tになりました。

前回（1週間前）の診察から、
寝る前に補助で入れていたPZC（抗精神病薬＝メジャートランキライザー＝メジャトラ）を
余裕があるときは抜いてみるように言われました。

レキソタンについては問題ナシかなー？
一時期は健忘が酷かったせいで、そこから常に不安感が頭の中に
あったのだけれど、最近は健忘もなくなってきたせいか不安感も
あまりなし。
ま、異動前後あたりのときはワイパ(*)カムバックーってときもあったけどね(^-^;)
あとは頓服でソラナックス貰ってるから、いざとなったらソラがあるっていう
安心感もあるのかも。
*ワイパ＝ワイパックス...最初にお世話になった抗不安剤。とっても効きました。

PZCは……ごめんなさい、マトモにまだ試してません……。
だって眠れないか、身体と頭が限界で薬も要らないくらい眠れちゃうかの
どっちかなんだもん……。。。

主治医的には、メインで使っているノリトレンもそろそろ減らしたいらしい。
ま、たしかにここ2回の診察は3分診察に近く、
恐らく顔色もいいだろうし。
先日、すーさんにもブログが「平均的発言」が続いているって言われ、
たしかにココで愚痴を吐き出すことは少なくなったし。
わたし自身、もうそろそろ減薬かなぁ、とは思っている。
ただ、それが完治……というか、寛解に繋がるのかと聞かれたら
またそれは自分では微妙だと思うんだけど。
だって、9月のあの事件以降、家族とほぼ音信不通だから。

わたしにしてみれば、たぶん、会社よりもなによりも
家族という存在がいちばん厄介なもので、
今は完全にそこから逃げている。だから平穏なの。
逃げていればね、いくらだって平穏は保てるだろう。
でも、それって仮の平穏だからね。
いつか崩れちゃうんじゃないのかなぁ。

自分の問題で。
自分が強くならなきゃいけないんだけど。

でも、逃げる、という平穏があまりにも居心地が良すぎて
どんどん向かい合う勇気がなくなっていく。

昨夜は右の部屋、1時過ぎまで五月蝿かった。
今日も今現在、両隣五月蝿いです。
なんか、わたしの部屋をまたいで両隣で音合戦してるみたい。

そんなこんなで寝るまで憂鬱。
目が覚めるも、なかなか起き上がれない。
びょいんへ行ったのは、予約ギリギリの時間。

異動してから初めてのびょいんだったわけだけれど、やっぱり慣れない職場のこと・
ここ数日の五月蝿い両隣のことはしっかり顔に出ていたらしい。
メイクもきちんとしていったし、洋服も休日とは言えそれなりに気を遣った（何にだ？）
格好していったけれど、診察室入った途端、主治医の顔が強張ったの分かったもん。
実際、「（診察室に入ったとき）地獄の底にいるかのような顔だったね」と言われたし。

異動してからの仕事のことや両隣の部屋のことを話すのが精一杯で、
先日のエントリーに書いたジェネリック医薬品については話す余裕ありませんでした。
でも、仕事のことなんかは特に、吐き出すことで自分の中でも少し整理がついた気がする。
とにかく今の主治医は、否定をすることをしない。
切ってることも話したけれど、特別それに関しても何も言われなかったしね。
否定もされないし、同情もされない。
「出来事」として「聞いてくれる」。
これまでお世話になってきた主治医たちとは違う、それがわたしには合ってるみたいだ。

まぁ、薬は増えましたけど。頓服。ソラナックス。
有名どころですわな。

眠剤についても、もう少し強いの入れる？　と訊かれたけれどそれは断った。
理由は勿論、「起きられなかったらと思うと怖い。」
不安感や緊張感に関しては、レキソタンやPZCに頼るしかないのだけれど、
とりあえずは「出来るなら今より1時間早く寝るようにしてみれば」と言われた。
（↑眠る時間を早くすることによって、「この時間に眠れれば寝坊しない」っつー
暗示がけね。「寝坊するんだったら早朝覚醒のがマシ」というわたしの思いについては
何も言われなかったので、そのスタンスでいいんだと思う。）
だらだらとしなければ出来なくもないので、頑張ってみる。
問題はやっぱり隣の音なんだけれどもね。
耳栓するわけにもいかないし。どうしたものか。

今日の診察も、だいぶ長時間話を聞いてもらったなぁ。
で、最後に言われたのが先に書いた「地獄の底」の顔のこと。
「今はだいぶ穏やかな顔になったよ」と。
それは自分でもなんとなく分かった。
やっぱり、吐き出し口っていうのは必要なんだ。

でもね、実際生活、なかなか吐き出すことって難しい。
どんなに仲がいい人たちがいても、あのひとだって仕事大変だし、とか
あのひとは今、プライベートでも大事な時期だし、とか考えちゃって
誰かに吐き出すことができない。
もともと相手のことを先回りして考えてしまう性格なのもあるだろうし、
過去の経験で愚痴は醜いって思ってしまっているのもあるし。（→参照）
びょいんで吐き出せるのは、自分の中で割り切れているからだと思う。
主治医は自分を否定しないこと、まずは聞いてくれること、
そう、完全にビジネスだからわたしの甘えも許されるということ。

まあ、なんのかんのでこうやってweb上でだらだらくだらなく吐き出してはいるんだけど。
でもそれって一方通行だから。
吐き出すことはどんな方向でも自己満足だけど、相槌を打ってくれる人間が
目の前にいるのといないのとじゃ、やっぱり違う。
相槌ひとつでも、自分の中で整理がつくんだ。

なんかやっぱりわたしって、生きにくい人間なんだな。たぶん。

---

ああ。そういえば今思い出したよ……。
明日・明後日と、一泊二日で前部署の歓送迎会でございます。。。
明日、仕事が終わってから車で一時間ほどの温泉地で宴会。
明後日は男性陣は朝からゴルフコンペらしーので、実質12時間もない宴会。
……面倒くさい。
でも社員だし、というか、一応送別される人間なんで、行かないわけにはいきません。
何の準備もしてないよー……。
まぁ、着替えだけ持っていけばいいのか。。。

↓のエントリーでハイパー薬事典を使ったついでに、
ふと思い立ってジェネリック医薬品について調べてみた。

ジェネリック医薬品っていうのは、新薬の特許切れの後に発売される、
同一成分・同じ効果効能が得られる薬（後発薬）のこと。
特許がない分、新薬（先行薬）よりもずっと安価なんですよ。

これ、その存在は知っていたんだけどこれまでさして興味がなかったのね。

なんだけど、ハイパー薬事典でいま自分が服用している薬を改めて調べたところ……。

○ノリトレン錠10mg/薬価6.4
→後発薬なし
○レキソタン錠5/薬価17.2
→後発薬：セニラン錠5/薬価9.9
○PZC糖衣錠2mg/薬価9.2
→後発薬なし
○アモバン錠7.5/薬価28.8
→後発薬：アモバンテス錠7.5・ゾピクール錠7.5/薬価12.1、ゾピバン錠7.5/薬価9.8、ドパリール錠7.5/薬価9.6、アントマイリン錠7.5/薬価9.4、メトローム錠7.5/薬価9.2、スローハイム錠7.5/薬価8.8
○リスミー錠1mg/薬価23.2
→後発薬：塩酸リルマザホン錠1「MEEK」1mg/薬価16.3

ノリトレン、PZC以外はジェネリック医薬品あるんじゃないのー！
これ、ジェネリックに変えてもらえれば最高で70.7/日、最低でも67.4/日安くなる！
＃最高＝ジェネリックの中でも全て最も安価なものになった場合
＃最低＝ジェネリックの中で最も高価なものになった場合

いつもだいたい2週間分だから、単純に考えても943.6～989.8円安くなる！
おおよそ1000円の差は大きいです。

さすがにわたしは、一人暮らしとはいえ最近は突発も少なくなった
フルタイムで働けている正社員なので、32条廃止後の自立支援は対象外だろうと思い
（ちゃんと調べてないんだけど、面倒になっちゃって……^_^;　それに自分が公的に
医療補助を受けるほど重症かと聞かれたらそれは違うと思うしね……。）、
今は健康保険の3割負担でびょいん通いしてる。
でも、いくら公的補助を受けるほどじゃあ……って自分で思っていても3割負担だと
一回2300円前後。月に5000円弱。
このせいで生活がキツイ！　とは言わないけれど、ジェネリックを使うことで
多少でも負担が軽くなるんだったらそれは嬉しいことには違いない。いや、万歳だ(笑)

そんなわけで、次回のびょいん（ってまだ一週間ちょい先だけども）のときには、
ジェネリック医薬品について訊いてみようかなぁ。
薬局も大学病院内にあるところだから、ないってことはないと思うものね。

---

後日訂正。

これって、薬の単純な売価だよね？
てことは実際処方されるときは健康保険で3割になるんだよね？
……たぶん。

てことは安くなっても300円強くらい？

まぁでも塵も積もれば山となるっていうしなぁ。

最近、こんな時間に目が覚めます。
＃ちなみに正確には起きたの3時半くらい。

0時ちょいすぎに、眠剤オールで入れているのになぁ。
寝付くのにも多少時間がかかって、起きるのもこんな時間となると……。
まだ明け方は冷え込むから、お弁当作り♪　なんて行動に移すのも
億劫だしーーー(T_T)

まあね、まだ2・3日だから様子見ですけど（一昨日みたいに寝坊ギリギリもあるし^_^;）
でもこのまままた早朝覚醒（中途覚醒か？　とも思うんだけどけっこうすっきり目が
覚めてしまうので……）になったからって、これ以上眠剤を増やすor強くするのは
怖いんだよなぁ。今度は起きられなくなりそうで。
だって、たかだかヒルナミン（レボトミン）10mgで次の日午前中いっぱい眠気を
引きずっていた人間ですよσ(^◇^;)
※おくすり110番内ハイパー薬事典参照

……今日は1勤（朝から出勤）だから、このまま起きてるのが吉かな。
5時半になったら早いけどお弁当作り始めよ……。
二度寝防止に早めに家を出て会社近くのベーカリーカフェで時間潰していればいいや。

びょいん。
桜が七分咲きくらいで、キレーでした。

んー。んー。んー…………。
今日は、とりあえず、心配としている「異動」の件について。
主治医と話をしていて、
「全く違う売り場になるし、今よりも忙しくなりそうで、そうするとまた調子を崩しそうで怖い」
ということを伝えました。
そうしたら。
言われたこと。

「調子を崩すのは、忙しいからなのかな？」

は？
という感じだったのだけれど、そのあと補足されて。

「これまでに調子を崩したときは、ただ仕事が忙しかったから？
以前、上司が苦手だって言ってたよね。調子を崩したときの人間関係は
どうだったのかな？」

正直、仕事においての人間関係が自分のうつと関係しているとは
わたしはあんまり思っていない。
でも、職場の上司に初めてカミングアウトしたとき……
ウチの会社の中ではわたしは比較的上司がコロコロ変わっているタイプで、
カミングアウトしたときは、二番目の上司（新上司の前の上司）だった。
今のブログで残っているか（ログを移したか）確認するのが面倒なので
自分の記憶頼りなんだけれども、その、カミングアウトしたとき
当時の上司は口では理解してくれていた。
でもそれが職場で反映されていたかというと、全くそうではなく。
休みが欲しい、って言ったし、休んだ方が良い、って言ってくれたのに
実際スケジュール上は全然休みに余裕がなかったりね。
面倒臭い仕事ばっかり押し付けられたりね。
社会人なのだから仕方がないといわれたらぐうの音もでないかもしれない。
でもそれが当時のわたしには酷くショックだった。
結局分かってくれていないんじゃない！　って。

その後は、新上司……彼こそ言ってることとやってることが矛盾しまくりの
短いわたしの職場経験上最大のストレス源だったり、、、
さざえ氏（仮名）は……今だから彼が厳しかったのはわたしのためだったって
分かるけれど、当時は容赦のない口ぶりや言葉に酷く落ち込んだり、、、。

主治医に促されるがままに思い出してみたけれど、
だからってそれがわたしのうつを引き起こしていたのか？
と言われるとなんだか違う気もして……。

口を濁すわたしに次に主治医が聞いてきたのは、
「じゃあ、どんなタイプの人間が苦手なのかな？」
ということ。

「言うことと、やることが違う人間」
「優しいつもりでその優しさが押し付けがましい人間」
「言ってることが真っ当でも、口調が厳しい・口が悪い人間」

過去の上司を踏まえつつ、わたしが答えたのはそのみっつ。

で。
「それは、アナタの親と同じタイプなのかな？」
と聞かれ……わたしはまたそこで言葉を失う。

わたしの親は……微妙に重なっている部分もあるけれど、全くそうではなく……
それが上手く説明できなかったという以前に……
もう、今、親と接触を絶って半年近くが過ぎ、ようやく平穏を取り戻しつつあって、
正直、この今の状態をまた「親」という存在で乱されたくなかった。
親不孝なのかもしれない。
いや、世間から見たら親不孝者なんだろう。
それでも、わたしは自分を守るために親というものから目を逸らしてきて
それでようやく今の自分を保ってきた。親という存在に目を瞑ってきた。

それでもなんとか言葉を搾り出して、そうするうちに、親だけじゃなく
兄姉にも当てはまる部分が出てきて……。

すっきりはしていない。
けれども、わたしが苦手としている人間関係の根底には
家族との関係が深く根付いているんじゃないのか、と少し自覚をしてきて。

主治医は、敢えて「親と」とは言わなかった。
けれど、アプローチを変えてみたり、苦手な人間でも仕事をしているつもりで
一歩離れた目で見てみれば、感じ方や考え方が変わると思うよ、
と実例を出しながら言ってくれたけれど……。
でも、正直、わたしはもう、家族とは関わりたくない。
関わって、苦痛を乗り越えて、それで意味のある人生なんだと言われたって
わたしには耐えられない。
両親や姉とは半年近く……実兄（彼もまた親とは違う嫌悪感がわたしの中にはある）に
至っては、一年半以上音信不通で。
それで、ようやく、安定を得られてきたんです。
関係を絶つことで、自分の中から意識を消すことで、穏やかになれてきたんです。
どんなに周りから罵られても、親不孝で構わないんです。
えぇ、思い出したときに確かに罪悪感には駆られます、最低な娘だと思います。
それでも、正面から向き合って、乗り越えられる確証もないのに
「乗り越えれば新しいあなたになれるから」なんて根拠もない励ましで立ち向かえるほど
わたしは強くないんです。
逃げてるって言われても、逃げることがわたしが自分を守る術なんです。

今日のびょいんが身のないものだとは思わないけれども。
たしかに、調子を崩す＝忙しい、ではなく、＝人間関係に行き詰っている
ということのほうが的を得ているのかも、だからやっぱり異動先では
人間関係を確実に築いていくことが先決だと改めて思ったりもしたけれど……。
でも、なんだか、後味が悪い。

家族との関係を、このまま断ち切るのではなく
わたしが無理をして向かい合っていかなければ
わたしは一生このままなんですか？

いつもの電車でいつものようにびょいんへ。

今、通っているびょいんは通院時間が電車を含めて3、40分ほどのところ。
家を出るときはどんよりとした空だったけど、急いでいたので傘を持たずに
出掛けたら、最寄り駅降りて雨。凹み。

雨が関係しているかどうかは知らないけれど、今日はびょいん、空いていた。
受付番号は予約時間内で二番目だったのに、なぜかわたしの前の番号を
すっ飛ばして診察案内されるし。

いつものように診察室の扉が開いて
いつものように主治医に名前呼ばれて
いつものように中待合室のソファから立ち上がって診察室に入って。
入って。
入ったら。

主治医の奥に、ブラウス＋スカートの上から白衣を着た知らない女の人。

「今日は研修生がいるんだけど、ごめんね」

あー。まー。
今通ってるびょいんは大学病院だから、診察室の扉にも
「研修生・実習生が立ち会うことがあります」的なことが書かれているし
いつかはあるんだろうなーと思っていたけど。
今日、でしたか。

いや、別に今日は思い切り落ちていたわけではないけれど。
でもここ数日、過食と浪費がまた酷くなってきていて、、、
あとは、先日の「落ち」の話……ごめんなさい、ごにょごにょなんですが……
……久しぶりに切ってしまったのでした。あのとき。
……それを話そうと思っていたから、なんだか出鼻をくじかれた感じ。。。
どうしたって気にするな、って言われても気になるもん。

そんなわけで、過食というか甘いものに走る話しかできなかった。
主治医は、勿論、わたしと対話してくれるわけだけれども、
その中で研修生の方を向きながら、心理学的な話だったり
過食抑制に効果的な対策話だったり
（勿論、わたしに対しても言っていることなんだけど、なんていうか、
研修生に対して「こういう話をするのも診察のひとつなんだよ」的な
指導の一環的感じがした。そりゃわたしも医療ではないけど現地研修を受けたことは
あるし、医者のヒヨコな友達も何人かいるから実際に研修の話を聞いたこともあったし、
こと医療にとって研修が必要なのは頭では理解してるけど、いざ自分がその立場に
なると大袈裟だろうけど自分がさらし者になってるみたいで悲しくなったのが事実�